转身离开时，你们在哪里

我们都是还没长大的孩子，徘徊在岸边，犹豫，有点面对一切不知所措而后落荒而逃的狼狈，但是我们总会长大，尽管痛彻，还是要微笑着收下，这是宿命。

随便写点什么吧。

还是聊天呢？

我趴在笔记本电脑的前面，很熟练地挂Q，所有的头像都是暗的。

没有人说话。

我走在寒冷的街头，习惯的用衣服把自己裹得紧紧的，然后把脸埋进厚厚的围巾里。黑色的风吹得我的脸很疼，我伫立在高中校园操场的外边向里看，看到那些无邪的孩子一脸璀璨的笑，似一朵朵神秘洁白的小花，瞬间开放，晃过我藏匿孤寂的心田。

很久之前我就觉得应该写点什么东西，可是当真的拿起笔的时候，手中的笔，心中的思绪却都乱的要死，也许是太多的情感压抑，在我用拙劣的文笔把它们记录下来之前就烟消云散了。

上了高三，我似乎是过的很悠闲，在老师眼中的“焦点”和“骄点”的夹缝间快乐的生存着。偶尔还可以写一些无病呻吟的话和一些自己喜欢的小东西来满足一下自己虚空的愿望，独自一个人高兴着，忧伤着，微笑着，哭泣着，有一点点的茫然和不知所措。

2008年3月6日星期四

我开始有点怀疑当初的选择编剧的道路是不是对的，如果当初我选择的是美术，那么现在是不是会是另外的一种样子。其实今天一直都是蛮开心的，知道高超把那张“音乐生专业考试一览表”拿来让我填的时候，我才开始郁闷的。其实，不论是什么考试，我都很惧怕去面对最后的结果，也许就是因为自己缺乏勇气去面对失去的恐惧吧。我害怕失去身边的任何一件东西，大到亲人朋友，小到本子钢笔，只要是丢掉了，我都总是会莫名其妙的难过很久很久。但是我知道，自己真的做不到的事情，努力了就好，有些事情，真的不要去勉强。

2008年3月9日星期日

如果不是想起来明天就要考试了，我几乎是已经忘记了自己已经身处何时何地了，整天沉迷在小说里，然后就莫名其妙乐不可支的笑，看的我同桌雪高一愣一愣的，今天下午剥削她的mp3听了两节课左右吧，知道听到耳朵隐隐作痛，然后才忒不甘心的把耳机给摘下来了。复习了一整天了，说实在的，什么都没看进去，不是睡觉，就是听歌，或者是想自己的小说，下午还抽空去大街上东张西望了一番，其实我觉得吧，高三，也不过如此。

2008年3月13日星期四

今天，所有的老师全都批卷子去了，正所谓山高皇帝远，这句话在我们班里得到了极为深刻的印证，全体成员不分男女，集体上蹿下跳，集体越狱的倾向十分明显。但是就在大家玩的万分HIGH的时候，我们的，集体的，可怕的，胖胖的，戴着眼镜的，极具震撼力的，集体的敌人级部主任同志出现了。可怜的李斌当场被抓到听MP3，最最悲惨的是那个玩意儿不是他自个儿的，那是我的心肝宝贝……真是欲哭无泪……高三老师批卷子的速度就是快，今天上午十点来钟英语老师就回来了，下午所有的老师集体归来，卷子全部搞定，向老师们的敬业精神致敬……

心理变态，这是最近我思考的最多的一个问题。

我似乎总是觉得太阳在迅速的东升西落，总是有一种“这是我生命中最后一个春天”的错觉。我总是觉得冬天应该下雨，夏天应该下雪，或者是整整一系列的有关问题和错觉，至今，也分不清它们究竟是神经错乱还是心理变态。

可是我总是觉得自己的神经是没有问题的，具体我的神经有没有问题还有待于考证，因为每次写到有关于此类事件的东西，我都觉得自己是一个还没发育完全就在顶着蛋壳狂奔的小鸭子，嫩的很。

生命是短暂的，很多人如是说。可是我却不以为然。太阳在眼前飞速的西升东落，月亮缓缓的南升北落我都是不在乎的。在乎的是春天又来了，我不再感觉自己的灵魂游荡于自己空旷的躯壳之外。

2008年3月20日星期四

看到茶花，我想到了张爱玲，她是一个高度诗化了的女人，因而她不喜欢茶花，她害怕，那些花朵在没有任何征兆的情况下突然大朵大朵的凋零下来，那是文人们所不愿意见到的赤裸裸的悲伤和凄凉。今天回家走到楼道里，看到了那盆快要变成干枝的茶花，那是爸爸从西子湖畔带回来的，看着它自己现在被孤零零的丢在墙角里没人搭理，我自作主张的把它弄回了自己的屋子，因为我喜欢它花落时的刚烈，还有最近又看了一遍《穆斯林的葬礼》，使我更深刻的认识到了“生命”这个词语的重量，每个有生命的东西都有生存的权利，只要它们的生命没有戛然而止，我们就没有理由放弃，这是小说里面的句子，我喜欢这句话。

2008年3月23日星期日

几乎所有的人都去开会了，教室里空荡荡的，就感觉是所有的人都离开了，去了另外的一个星球，只留下我自己一个人面对着这个离高考还有75天的赤裸裸的事实。短暂而漫长的日子，我终于体会到有考生考试之前发疯的心情了，那种看不见希望的渴望沉沦的绝望，就如同是被人把头硬生生的按在了墨黑色的海水中，不能呼吸……我感觉自己已经不可以呼吸了，怎么办。

2008年4月1日星期二

今天，不知道是不是命运对我开的玩笑，山艺编剧的专业合格证辗转的来到了我的手心里，我就知道自己的神经和别人的不一样，别人抱着我的合格证大呼小叫，比我自己都高兴，我只是拿来瞅了一眼又扔一边去了，继续睡我的觉。晚上回家的时候，碰见了小羊，北外的高材生，她说了，即便是考上了小语种，也要参加高考，因为她说她觉得人的一辈子如果不参加一次高考就是不完整的，我举双手赞同，并且抓紧了手中的专业证。嗯，今天还和雪糕买了一对九连环，哎……看来古人的智慧真是后无来者，真是无穷无尽呐，搞的我们两个都快要崩溃了……

我的春天又回来了，可是我却觉得既熟稔又陌生。记忆中的春天不是这个样子的，春日里应当有山茶开出悲情而刚烈的花朵，应当是有我们两个人的脸上挂着灿烂的微笑，应当是我写出的一本又一本的自己的小东西，应当是有看不尽的蓝天数不尽的白云，可是而今，山茶在屋里已经枯萎成了一堆干枝；每个人的脸上的表情焦急大于悲伤，更不要说是笑容了；自己写的东西早已经没了踪影，就连日记也是每天勉勉强强的记上几句；蓝天白云倒是依旧有，但是看天看云的早已经不是当时的那个人，有的也早就不是以往的那一份心情。

2008年4月10日星期四

今天遭到了妈妈和班主任的集体批斗，我终于明白为什么文革时期会有那么多人愿意用自杀的方式寻求解脱，含冤而死……原来，人的主观臆造能力真的是无比的强悍。班主任总是说我最近浮躁，成绩不好，一定是骄傲自满了，妈妈说我数学考试考得好是不是照着笔记抄公式功德圆满的结果，我真是欲哭无泪啊……就是我说不是，又没人相信我，所以只好闭嘴保持默哀状态。今天洗头发的时候掉了好多的头发，我觉得我一定是上火了……

2008年4月14日星期一

又是一个星期一，虽然嘴里说着要起义之类的话云云，但是最终日子还是照常的过，没有人举木为兵，也没有人揭竿为旗，有的只是做题讲题吃饭睡觉的没有尽头的轮回。山东省的教育改革不是一般的失败，上有政策，下有对策，我感觉自己就是一个小愤青，而且还是一个极度不得志的愤青，有苦有怨只能在心里面憋着，憋不死我算我命大，憋死了算我倒霉的那种，以前听人说，高三的学生都是极度脆弱的，刺激不得，以前总是不相信，现在终于信了，说明了什么呢？说明我已经老了……多沧桑呐……

2008年4月27日星期日

昨天晚上做梦，梦见自己高考落榜了，那个梦境回想起来还是那么的真实，以至于我怀疑自己是不是在梦中哭了。然后今天早晨爸爸推开我的房门告诉我，大姨昨天晚上去世了，没有悲伤，没有难过，我想，去世了倒是也好，大姨就不用受那么多的折磨了。生存本身就是艰难的，尤其是到了生不如死的时候。高三剩下了39天，实在是不知道怎么熬了，明天又要数学考试，考试ING吗……可能语文还要考试……哎，那句话是怎么说的来着？让暴风雨来的更猛烈些吧……

除了心理变态，我想的其次多的问题应当是生命。

这都是5.12还有《穆斯林的葬礼》的功劳。为大家的生，为大家的死，虽然总是一再的受打击，但是我却是近乎偏执的认为即便是死去，有爱的人都会在一起，相拥着等待着生命中那颗星星的坠落。

对于一个生命来说，放弃是最大的伤害，伤在心里，永远都有一个无法弥补的伤口，血肉模糊。

2008年5月13日星期二

高三的消息不是一般的闭塞，直到今天早晨才知道了昨天四川7.8级地震的消息。对此，我想我并不能评论一点什么，只是觉得当看见那些因为饥饿在寒冷并且漏雨的帐篷中大哭的小孩，心中就多了一份惆怅。似乎自己只能单单的站在原地，看着别人流血流汗又流泪，而我却如同是一个木偶，什么都做不了，心里满满的全都是悲伤。当我看着无数的人义无反顾的伸出自己的手献出殷红的鲜血，当我看着那些不断用手拨开砖块的人们，看到那些受了惊吓却不哭不闹的孩子，心中不知道是什么感觉，也许，他们会懵懂的知道些，他们也许会从此变成孤儿，谁又知道呢？或者是，谁也无法主宰。

还有，今天体育考试了，累死我了，头晕眼花，四肢无力，看来我真是老了，腿脚都不灵便了……

2008年5月14日星期三

依旧不断的有人被从一片废墟中挖出来，依旧有人在一片黑暗中无声的睡去，活着的人依旧行色匆匆，做着自己应该做的事情。事故过后，谁也不会为此停留，驻足，叹息。我们除了痛彻心扉和无声的哀悼，什么也不能做。家园被摧毁了，斯人已逝，裹尸布裹了一具具尸体铺满了每一寸的角落，有老人的，有青壮年的，还有那些小小的布料下小小的瘦弱的孩子，想到这些，不禁潸然泪下，内心有一些说不出口的感受。我不知道自己除了把猪打破，多捐点钱之外，自己还那能干点什么。

最近流了好多好多的眼泪，提起眼泪，我已经一年多都没哭了，眼泪似乎已经成了我的附属品，作为我对自己的了解，我会流泪，但是我不哭。眼泪是低调的，在没有人的黑夜里孤独的流淌，凝结成挥之不去的伤痕。

有些伤痕是无法弥补的，刻在心中，风吹不散，雨浇不灭。

这样。

2008年6月5日星期四

上完了高中的最后一节课，明天就只剩下开会看考场了。高考终究是在我们的千呼万唤中到来了……

心头，微微的有点紧张了呢，只是感觉自己学习轻飘飘的，老师们突然之间都变得和颜悦色的有点不习惯，哎……这就是传说中的犯贱吗……

洗了一个澡，好好睡一觉，好几天都没睡着觉了，天塌下来，也都是明天的事情了吧……

2008年6月6日星期五

明天就高考了，却没有想象中的什么特别的紧张，真的，似乎是有点违背常理哈，今天上午开会，下午复习，四点看考场，不看还好，一看直接被shock了，一群学艺术的人呐，真能吵吵，敢情都是找到知己了不是？

2008年6月7日星期六

高考的第一天就这样匆匆忙忙的过去了，留下的只有语文，数学那些破碎的回忆了，在交了卷子的那一瞬间，似乎刚才还很熟练的默写或者是数学公式完全都不记得了。考数学的时候太受打击了，三个大题一个都不会，不过不论考的怎么样，我这辈子终于可以和数学说再见了。

2008年6月8日星期日

太受打击了，问总体似乎在课本上都找不到答案，然后就去编呗，编的天花乱坠还差点没做完题，那英语还算是简单，我想，我这下算是真的解放了。

直到现在我还依旧记得，学校的东边有一个车棚，车棚的东边是一个大铁栏杆，栏杆的东边是一片空旷的田野，田野的东边是一个寂静的村庄。不知道多少次了，自己一个人站在栏杆的西边，眺望那个渴望而不可及的村庄，时而会有狗吠声入耳，那是我从未听过的天籁，声音干净而嘹亮，如今，毕业了，都看不到，也听不到了吧。

2008年9月9日星期二

两点被妈妈从被窝里捞了出来，今天新生报到。看着窗外的灰蒙蒙的雾影，我的脑子里突然冒出了“背井离乡”这四个字，真是见鬼，学校很漂亮，但是宿舍很糟糕，6个人一个宿舍空间盛我这样的人明显不够柜子更是小的要命，和爸爸妈妈在学校的餐厅吃了一顿饭然后和爸爸妈妈说了再见，我十八年来第一次就这样的被放养了，吃完饭，我自己溜溜达达的往回走，总是感觉爸爸妈妈总是跟在我身后，会在某个瞬间说，球球，我们回家吧。有点小伤感呢。

但是我们都是蝴蝶不是么？其实，生命就像是蝴蝶一样的，盲目而华丽，我们总是会和同伴说一声再见，扇动起薄薄的翅膀，想要去远方，看看陌生的风景，所以说，就有了盛大的告别，大家从此以后，一起消散在这个城市，这个国家，乃至这个世界的任何的一个角落里。

我盲目的没有方向，只是留恋着每一颗花蕊，每一颗清澈的露珠。心底总是保留着对未来的一份向往，近乎偏执的一种信仰。我们在自己的花丛中编织着属于自己的梦境，然后，总会有一天，我们为了各自的梦境，各自的理想亦或者是信仰离开彼此，各自生存，各自幸福，最后，在世界的不同的角落里，一起说再见。

是谁说的，知己，几个就好。

这是一场高三的禁忌游戏。

当我转身离开时，你们在哪里。