爱，还能承载多少

爱在左，同情在右。走在生命的两旁，随时开花随时凋零，在这一径长途，使穿枝佛叶的行人踏着荆棘，有痛苦，有甜，有泪，有泪，也有悲凉。

是夜，深黑色的夜晚也有银白色的雪花陪伴着，那应该是幸福的吧！至少不是孤零零的一个，只剩自己一个。即使永远没有阳光，没有未来，只剩下孤独、落寞，有些许关怀、陪伴或许是一种奢侈，但那也是此生唯一的安慰。

驻足在这幢豪华别墅前，凝望着那屋内明亮的灯光，散发出属于家的温暖，嗅着属于他那仅有的味道，似乎曾今从未离开过，离开那仅属于自己的温暖的怀抱。

望着久违的“家”，打量着周围的一切，似乎还是八年前转身离开的模样。看到这一切，这熟悉的一切，心里应该是万分的兴奋激动，可是，此刻却倍感沉重，一种陌生而又熟悉的窒息感却紧缚着自己，向前的那一步始终不确定。八年后，再次相聚我的命盘还会是自己规划的那样吗？自己真的能再次从那个可怕的漩涡中逃离出来吗？

八年晃眼而过，曾经的欺骗、曾经的误解、曾经的爱与恨，我一度以为是可以随着时间的流逝而被磨灭和淡忘的。可如今，那些往事却一涌而出，自己不得不承认，经历过的一切爱与恨不是说忘就能忘得，它们好似已经融入了自己的血液中，除非是死，否则永生相随。

曾经，我也是站在这个地方，为了保护自己的母亲，亲手斩断了父女亲情，背负起了不孝的罪名。与此同时，也是在这个地方，我的人生刻上了属于你的标记。或许是自己胆小，是自己懦弱，才使得本是没有交集的两人走在了一起，属于自己的命盘开始错乱了。

家族的诅咒，也没有随着我的离开而终止。你还是走入了我的生活，我的人生，毁坏了属于我自己的城堡。我没有责怪你，也没有讨厌你，反而你给与了我安全感，给与了我属于你少有的温暖和关怀。

黑暗的世界是冰冷的，是残酷的，是无情的，可是在那个人人厌恶的世界里，我找到了属于我自己的小世界，那就是你。或许在他人眼里，你是凶暴的、无情的、冷血的，可是也只有我看到了你内心深处的热情与温柔。所以在那混乱的世界里，我找到了自己可以安心停泊的港湾，因为你会永远把我藏在你的羽翼之下好好呵护着。

可是，命运之轮的转动已不受我们的控制。越是在乎你，越是关心你，就越是为你担忧，你能明白我的心情吗？

你的父亲是噬血的，眼里心里从未有过一丝怜悯与同情，他有的只是掠夺，只是利用。亲情、爱情完全不在他的考虑之中。我害怕，那是你们龙氏家族的诅咒，我害怕，你会变得和你父亲大人一样。那是我最害怕的最担忧的，更何况你的父亲从未接纳过我。

可是，一切的事情似乎都已经脱轨了。我最担心的事情还是发生了，只是我意外的是它是那么早。

你变得更霸道了，更利益化了，你知道吗？你的独占欲曾几何时也加剧了，这一切都让我措手不及。我是一个活生生的人，我有自己的生活圈，有自己的工作，有自己的梦想，有自己的朋友。可为什么你却要将我禁锢在这座豪华的别墅里，一点自由都不给我，我也是要呼吸新鲜空气的人呐！我也知道你爱我，依赖我，可我有何尝不是如此呢！我爱你，就会去相信你，可你呢？你有给过我信任吗？这我很怀疑，甚至怀疑我真的了解你吗？

你每次都无视我的祈求，无视我的解释，还是一样得专断霸道。为什么你要这样？我曾经想过，因为爱你，我可以忍受，我会试着去包容你，以为时间久了，你会解除禁令的。但是你还是一样，你只相信自己这样做只是为了保护我爱我，可你有你没有考虑过我的感受，我不想当一只永远关在金丝笼的鸟儿。你每次都解释说你只是害怕我离开，害怕我不再爱你，害怕家族的诅咒将我放逐，可你有没有想过你这样做会将我的羽翼活生生的折断呢？

日日夜夜的缠绵，天天的守候，却还是保不住往日的激情。你的爱很沉重，真的很沉重，压得我很快喘不过气来了。我也很累很累了，我不知道再这样继续下去，还能撑多久，我只剩下那唯一就有的自尊了。

爱是自私的，但那并不意味着自己应该放弃梦想、放弃所有的一切包括自尊。所以我选择了逃离，选择离开。我实在不知道，你的爱，我还能承载多少。

一走八年，这八年里说不想念你，那是骗人的，毕竟深深的爱过。唯一让我欣慰的是我实现了自己的梦想，也找到了梦寐以求的工作，它成为我继续生活的动力。

命盘早在八年前脱轨了，也同样在那转身之间终结了。此刻回到这里，命运依然不会回到原来的轨道，所以我选择静静地来探望吧！我知道你依然没有放弃找我，我也知道你对我的爱也没有改变，可是这次我真的不再是那样的果断了。

爱，能承载多少？这个问题我想了八年，还是没有答案。所以，我不会回到你的身边，我害怕八年前的事会再次重演，到那时，我不知道我还有没有勇气继续爱你，也不知道还有没有勇气逃离。

或许，爱，能承载多少，永远没有结论。