虚无的爱，飘雨的心

很多年前我刚踏入社会，涉世未深的我身上还残留着很多可笑的书卷气，满脑子都被浪漫主义的思想所占据。现在想来那时我真的是太单纯单纯的近乎于幼稚了，根本就体会不到世事的艰辛与荒凉，把整个世界看的象一幅美丽的图画一样，把所有人也看得跟我一样的善良与天真。

那时的泉城济南并不象现在这样的漂亮，但对一个农村少年而言我依然被这里的一切所吸引，毕竟我是第一次来到大城市第一次看到完全不同于农村的似锦繁华。我的心情是那样的激动，以后我就要在这里生活了，说不定哪天还能碰到一个童话般的女孩跟我演绎一段缠绵悱恻的情缘故事，大城市的景象刺激着我浪漫的神经，我这样痴痴的想着，这也是年少的我第一次对爱情充满了遐想。那时的上帝似乎跟我一样的单纯，我刚进入那家公司门口一眼就看到了，怎麽说呢？就如同在众多的小丑中鹤立鸡群般的站着一个天使，一个美丽的少女。一刹那间我怦然心动了，在惊鸿一瞥之后我羞涩的转移了视线，我不知道那一天是怎样度过的，那女孩浅浅的笑容一直在我眼前浮现，那如秋水的双眸一次又一次敲击着我的心扉。

作为新同事我没有敢跟她说几句话，我怕她一眼洞穿我这颗多情的心，那一夜我失眠了翻来覆去无法入睡，那美丽的倩影总在我脑子里晃来晃去。我感到很奇怪，上学的时候多少漂亮的女生都没能打动我的心丝毫，可是她仅仅才一天就让我心神不定，难道我对她的这种感觉就是传说中的一见钟情吗？我不能确定又希望是这样。时间一天天过去，我和她渐渐的熟悉起来，我的羞涩矜持减弱了很多同时我对她的爱恋也增加了很多，我知道了她来自于济宁名字叫小瑶，我从来没对小瑶表白过什麽，因为我很怕遭到拒绝，如果遭到拒绝那该是一件多麽可怕的事情，不仅会被大家耻笑更重要的是我的自尊心将会受到重创。幸好小瑶的性格要比我活泼开朗的多，这也让我跟她在一起时没有太多的思想压力，我知道我对小瑶的感情纯粹是一种折磨人的暗恋，我根本不知道她对我是否也依然如此，我试图从她的眼神中去搜寻我想要的答案可是她的眼神是那样的深邃，我根本看不出来。

我在忐忑不安中接受着爱情的折磨，是一种幸福也是一种煎熬，我想也许小瑶是喜欢我的吧？因为在众多的男同事中我似乎是跟她最亲近的一个，跟她说的话最多，跟她在一起的时间也最长更让我欣慰的是我曾好几次到过她的家当然是她在济南租的房子。我还很荣幸的吃过她亲手做的菜，而这些待遇据她自己说在所有男同事中我是唯一一个享受到的，我感到了受宠若惊急忙追问我何德何能居然能受到如此宠幸，她咯咯笑着盯了我很久才说就因为我老实。我尴尬的拂了拂头发有一种莫名的感觉，我有些怅然若失，她的回答与我的期待相去甚远，我不知道老实这样的评价对我而言是一种优点还是一种缺陷？但不管怎样，每天都能跟小瑶相处每天都能看到她就是一种最大的快乐。

我和小瑶有着很多的共同语言，我俩经常在一起聊天聊到很久，我成了她家的常客而晚上我也能经常吃到她的拿手好菜，我俨然成了这个小房子的男主人，我感到一阵阵虚幻的幸福，难道不是吗？她做饭时我给她打下手，她倒油时我拿盐，多麽象是一对幸福的小夫妻啊！她炒菜忙的不亦乐乎时我就站在她的身边目不转睛的看着她浮想联翩，她离我是那样的近她的发丝甚至能拂到我的脸颊，我有一种想从背后拥抱她的冲动。而她也时不时回过头来冲我笑笑，这时我便慌乱的把目光移开，她一声清脆的：开饭喽。我们便对面而坐边吃边聊，我们几乎无话不谈时时爆发出开心的笑声，但直到现在想来我们好象只有一个话题没有聊，那就是：情感。不知是我刻意回避还是她刻意回避或者是我们共同的回避如今已是无法分辨清楚了，但有一点我完全可以断定小瑶是喜欢我的，我坚信这一点。

等到时机成熟等到鼓足勇气我一定要向她表白的，我暗自下定决心，跟小瑶在一起时光过的很快，也许是我一生中度过的最快乐的时光。可是上帝就是这样，总会给尘世间的芸芸众生留下缺憾的美，就在我积极酝酿机会攒足勇气准备向小瑶表达我真挚的爱时，小瑶却突然间向我宣布了一个消息，而这个消息对我而言不啻于五雷轰顶，我所有美丽的幻想刹那间灰飞烟灭，因为小瑶要结婚了。

那是一个秋高气爽的日子，美丽的星空让城市的夜晚如此的浪漫，那天晚上小瑶显得神采奕奕，从她的表情中我能看出她可能有喜事降临，虽然我不知道究竟是什麽喜事但我跟她一样的开心。果然那天我们两个忙前忙后炒了一桌子的美味佳肴，更让我感到欣喜的是桌子上居然多出了一瓶红葡萄酒，她给我斟上酒然后笑嘻嘻的说她要回济宁了。我说回去看看父母也好，我没有在意端起酒杯细细品味那甜蜜的液体。可是当她说她要结婚了，这句话轻飘飘的传到我的耳畔时就如同晴天霹雳当头向我咂下，我身子一震，手开始有些莫名的发抖。我沉默了因为我已经说不出话来，杯中的美酒在我口中霎时变得苦涩起来，我不知所措我目光迷离，眼前的一切就象是梦幻般那麽不真实，可是她要结婚了却是千真万确的事情，我的心开始飘起了雨。

我的眼泪不住的在眼眶中旋转，我死死盯着眼前的酒杯，我不让眼泪掉下来我不能在她面前表现的脆弱。美酒一样的女孩啊，你可曾知道你的话对你身边的少年是一种怎样的打击？你难道一点都不知道我对你的爱吗？即使不知道至少也能感觉到啊，你二十二岁可是我只有十九岁，既然不爱我为什麽不能象一个大姐姐一样正确引导我？既然不爱我为什麽还要跟我如此的亲近？既然不爱我为什麽不早说自己有男朋友？既然不爱我为什麽一而再再而三的让我到你家里来？你结婚了你幸福了，却留下我去品味苦痛的滋味。小瑶啊我不想责怪你，一切都是我的错，是我太多情是我太痴心，是我错把友情当成爱，是我为自己建造了一个幻想的天堂却从没有想到幻想终究有破灭的时候。

沉默许久，我努力将情绪回复平静，我端起酒杯跟她碰了碰：小瑶，祝你幸福。我故作轻松状，小瑶很欢快的邀请我如果有时间到济宁的话她一定亲自陪我到孔子故里去逛逛，我微笑着点了点头将最后的一丝悲伤掩藏起身告辞了。外面的夜空黯淡了很多，我知道许久许久以来我精心培育小心翼翼呵护的幻想天堂终于被无情的现实彻底击碎，我失魂落魄，心象被冰冷的雨浸透一样的寒冷。

小瑶走了也带走了一个十九岁少年最初的爱，到现在我再也没有见过她，我没有按照约定到济宁也没有去看孔子故里，我切断了跟她所有的联系方式，我希望让时间的流逝来摧毁我对她的思念。十几年的光阴过去了，不知她是否还好？她不知道十年间我究竟经历了怎样的情感波折？她更不知道在她离去的那一刻起我已经变成了一个彻底的现实主义者。