岁月中那些点点滴滴

时间永远不会停下自己的脚步，不知疲倦的向前走着。走过了年年岁岁又走过了岁岁年年，不知道它还要走多少个年年多少个岁岁。有意识的存在就会有时间概念的存在，能数得清自己记忆中的那些曾经，二十二个年岁。除去从母亲子宫坠落到地的那一刹那到没有任何记忆的四五年，我想时间已经从自己身上留下了十几年的划痕。曾经对朋友说过每天晚上睡觉的时候我都小心翼翼，有时候宁愿在床上坐着也不愿躺下。因为我害怕自己的眼睛闭上之后再也不会睁开，所以每当第二天醒来发现自己还有知觉的时候，心里总会有说不清楚的欣慰。因为活着毕竟是比死要好许多的事情。说不清是从什么时候开始就不在守望将来，明天的事在我的心里看来永远是个未知，所以很多的时间我只会计算已经过去的称之为曾经的时间，不会去计算将来的称之为将来的东西。

很多人都说人在孩童时代憧憬的是未来，在中年时期把握的是现在，在老年时期剩下的就只有回忆了。用自己很迟钝也很笨的大脑来思考，我现在所处的时间不是少年，不是中年，更不会是老年，然而在生活中充斥最多的却是回忆。一直以为大概是生活过的太安逸了，或者是时间从我身边走过的时候冲走了我的一切，导致此刻的躯体之内一片空白。无奈之际只得用回忆来填充一下空白的思想，以免在什么时候忘却自己的存在。

我想在岁月的轨迹上安静的行走，在每一个日日夜夜用心礼赞生活的美好。很多时候站在阳光底下仰望天空，那洁净的蔚蓝让我感到无比的舒服。那一刻间时间就会把我丢在它的身后，只顾自己无止境的前进。当我低下头准备踏着岁月的轨迹继续行走时，才发现其实自己早已经被岁月丢弃。

几天后的今天早晨我又一次坐在了电脑前继续着以前没有完成的断断续续的文字，在几天前自己写下《岁月中那些点点滴滴》的时候，就想着快点把他结束以免心里老是惦记着。但是几天过去了没有一点点的进展。在这之前也曾把一些文字印在了这上面，但是当我停下手指看着那些文字的时候觉得实在难以令自己满意，于是就用不到十秒的时间毁掉三四个小时的结果，看着屏幕一点一点地走向空白心也跟着一点一点的走向空白。

有一天当我看着树叶从枝头落下缓缓坠落地面的时候，恍然察觉一个季节似乎已经过去。风吹打着我单薄的衣衫，当那一片片梧桐树叶躺在地上不动的时候我才感觉到有点寒冷，穿着单衣坐在院子椅子上享受阳光的日子就这样过去了。一直在无聊而孤寂的日子里数落着时间，可是到最后还在让时间在不经意间从身边溜走。彷佛在那一刻间更加确定了自己的无能与无知。

上次去省城的时候见着老拓和小东了，老拓还是像以前一样看起来傻乎乎的，不过我知道他心里比以前更加的成熟，他是个外表与内心极其不符的人。小东在现代社会的洗涤下早已经变成了真正的男人，不管是说话还是做事都显得那么成熟而稳重。曾经的曾经我们在一起吃饭、抽烟、喝酒、睡觉、谈笑，曾经的曾经我们在一起挥霍着时间却感不到又任何的惋惜，曾经的曾经我们的心里多的是快乐少的是惆怅。而此次的相遇曾经的那些早已不复存在，太多的是因生活而有的太多焦虑，在现实社会面前我们似乎已经忘却了自己真正的面目，当在真正的朋友面前揭开面纱的时候反而觉得自己有点陌生。一夜的相聚在片刻间就过去，在分开后我们等待着下一次的相聚。那次相见的时间应该还是秋季……应该是吧……

前些日子给家里打电话告诉妈妈说我想家了我想回去一次，可是直至此时我还是没有回去过，每一次内心的冲动都在太多因素的制约下而变为压抑。我只有在每个夜晚躺在床上静静的想念想念家里的一切。从小学五年级离开家到镇上去上学的那一段时间开始，在家的日子就被时间瓜分的七零八碎，从一个星期回去一次到半年回去俩三次，然后从半年回去俩三次到一年回去俩三次，到现在的一年回去一次到俩次。在家的时间就这样一点一点的减少，我不知道在以后的日子里还会不会更少……

小时候和邻居小孩一起玩办家家的日子早已被岁月推向了永远，穿开裆裤的日子似乎已经被记忆尘封，河畔上那一个个的小泥人，天空中那一起起的黄土灰尘，在院子大柳树上掏那一个个的鸟窝……多少年的岁月，多少个日日夜夜，在Ｎ年前那些东西就已经不复存在，永远的消失在我的生活中。把躯体放逐异乡的土地上，足迹为了一个梦为了父母凝重而深沉的厚望在那些土地上穿行，夜晚当疲倦的身体躺在床上的时候，儿时的记忆，那些清晰的场面彷佛就在眼前，挥之不去，小时候盼着长大，因为长大了做自己想做的事，长大了又希望自己变成小孩，像以前一样无忧无虑。上帝不会顾及人类的感受，就在这样一种看似正常的矛盾中让我永远不会再有回头的机会，小时候的梦在一天天的成长过程中被敲打的支离破碎，现在极力想追回的东西也已成为遥远不可在期待的记忆。回忆像蝼蚁一样侵蚀着自己的心脏，让我感到阵阵疼痛，然而在每一个日子里我还是一遍又一遍的回忆着，用那些陈旧的永不逝去的画面掩盖现实生活给自己留下的伤口……