十年

看到照片你一定会吃惊吧——沧海变桑田。昔日清澈的眼眸如今已浑浊许多……无奈吧，叹惜吧，生活就是如此，它会催人老，所以也不断地提醒我们—每一个日子在我们的人生中都将成为过去，一去不复返。

所以想到珍惜。

扪心自问：“我们自己，珍惜了吗？”

人总是那么的懒惰，那么的荒废时光……每当我面对这个问题的时候，我都想去回避它。原因很简单：我也曾一次又一次地把玩着时间，让它消失在弹指间却还不自省。

我是一个很随性的人，同时也可以理解为是一个没有计划的人，活得很自由，同时也可以理解为不太听别人话的人。也许比较小的时候就离开家，所以有了个人的空间，个人的思想，也才有了今天的我。值得庆幸的是，虽然放肆却还孝顺，所以才会得到父母的信任—这也是我比较自豪的一点哦！嘿嘿，有点小得意啊，我总是这么自以为是，不要见笑啊！不过也不用担心，你是我信任的朋友，我又怎么会怕你笑呢？

我的人生路走到今天，很不容易。但也只不过才走了人生的一小部分，过去的艰辛也罢，总算是付出几许，得到几许。这个世界真的很公平，你努力了多少，它就会给予你多少。

我想在30岁之前，如果我还没有进一步更大的突破的话，也许今生也就完了，所有的梦想也只能付之东流了。

工作能给人带来快乐。但若没有新的发展，永远是一成不变的工作，可能给人带来的就不完全是快乐，更多的可能会使人消极、颓废，会磨损人的意志力，这可能就是我目前的状态，我需要改善这种现状。我清楚地知道，只有通过更多知识的汲取，也就是通过刻苦学习新知识充实自己，从而通过国家有关部门考核。惟有如此才能真正改变目前状况，进入真正的白领甚至金领队伍。可我呢？总是被目前烦乱的工作忙得一塌糊涂，等回到宿舍时什么也不想干了，只想放松，根本就不想看书。你知道吗？有许多次，我用了五个小时甚至更多时间，也才看了一页书。可笑吧，这样的我，还能让人找到以前优秀学生的影子吗？哪里还找得到呀？我恨自己这一点，订的计划从来都没有实施过。现在的我，要把自己怎么办呢？怎么办呢？

我知道没有人能帮自己，人，只能靠自己。无论什么时候。

关于工作，关于学习，提起来总是让我有难以言表的感觉。

虽然你也很烦，很累，为生意，为孩子，为前途……可有一点你是令我羡慕的，你们是自由的，你们有着绝对的自主权，你们活得很自我。

我也想，多么想还自己一片自由的天空。可是，仔细想想，当初走的每一步，已经注定了我的路只能是这样走才能达到终极目标，也才能使自己实现自己的所谓价值吧！

我虽然尽量随心所欲的活着。但也许庆幸也许无奈—认真是我骨子里的东西。我愿意认真的活着，这样才能做到对生活负责。瞧，我本身就是一个多么矛盾的统一体啊？这样的我，你是不是会有些不适应啊？从前的我，是柔弱的，是茫然的，是无助的……

可很多东西原本是骨子里的，小的时候只是不突出罢了。随着年龄的增长，性格中的东西会愈来愈显明。也或许就是因为有了认真执着这东西在我的身体里，所以我不太会掩饰什么，凡事总是想到了，我就会去做，尽量不让自己去后悔。犹如当初想要认识你。无论那时，还是今日，亦或将来，这一点我都不会变。

生命中的邂逅，是多么的珍贵。

有多少人能拥有这般圣洁惟美的情谊，如天山雪莲，我珍视它，遥忆它。如果因为现实的龌龊思想有可能玷污它，我情愿把它永远封存在记忆中而不让现实碰触它。

也许是一个人在外面的日子太久，不得不学会封闭自己的内心世界。想来是真的，已经极少极少这样对着一个人把自己的内心剖析，把自己的烦恼唠叨了。从来我都是这样微笑着对朋友的，也从来我都是作为一个忠实的听众来包容朋友的喜怒哀乐的，从来也极少想找个人来诉说诉说，从来极少。这样的日子已经太久了，所以才会像今天这般语无伦次。也许我一向认为自己是一个非常独立的人，可以独自消融所有的烦与忧。我始终相信：人，只能靠自己。并要永远记住微笑着面对生活，要真诚地面对朋友，要忠诚信任地面对爱人，要温馨地面对亲人，要善良地面对每一个人……

也许我要求的太完美了。但惟有如此，才能问心无愧地站立于蓝天白云间。

阿连，听我这么乱七八糟地讲，你糊涂了吗？希望我的唠叨能让你捕捉到我的思想。

是该说说我的婚姻了吧，否则你又会说我不够坦诚，你又会问我“是真的吗”？

我是一个感情至圣的人。对于感情我从不会去滥用它，那对于我来说是一种亵渎，也是不可原谅和无法忍受的。所以不要问我我所说的每一句话的真实度，这样会让我深深地自责，我不是会玩感情游戏的人，也不屑于去做这种伤人伤己的事。那会让我首先想到的就是道德问题和品质问题。

人都说Ａ型血人是绝对地完美主义者。也许吧，为了尽量追求完美，我固守着感情线，宁缺勿滥是我的做人原则。对感情更是如此。我迷恋于那种惟美惟真的无丝豪杂质的圣洁的爱情，因为曾经拥有过，痴狂过，加之它的柏拉图式更增加了它的纯度吧，所以无以替代地铭刻在心中。有人说，女人分为两种，物质多于精神型，精神多于物质型。我想我该是后一种吧，也就是现在社会上说的比较理想化比较傻的那一种吧。

在我看来，爱情的发生并不在于相处时间的长久或短暂，而真正源于人与人之间那奇妙的不解之缘。只有懂爱的人才会真切感受它。阿连，你至今还无法想像或者说无法相信曾经的一段邂逅在一个女孩的生命中是如何的铭刻和珍视，是吗？虽然偶尔我会感觉你对我真诚的否定，可这些在我来说不重要。因为在我的生命理论中，爱情不是两个人的事，是一个人的事—当我爱一个人时，我所能想到的就是快乐地爱着他，并让他感到快乐，就够了。如果你曾经因为我而快乐过，那我就已经很满意了。别的就都不重要了。

当一个人与爱情曾经相遇过，随着历史时间的沉淀，她会比别人更懂得热爱生活，珍视生活。更懂得肆意挥霍感情是多么的为人所不齿。

决定走入婚姻是那么地顺其自然。我只有一个深刻地感觉：他，是我今生决定相伴的人。他为人很正直，性格非常爽朗，属于阳光型的。我是一个非常内敛的人，因为他，我真的再次感觉到青春的味道，阳光的味道，我喜欢这种感觉。这种令人清新的感觉。因为他，我也觉得自己变得快乐起来，更加有信心起来。

许多年来，一直以为今生怕是要独自过了。因为不愿因为结婚而结婚，所以就固执地坚持着自己。直到毕业后我们再次相遇，也是因为我们的一个最要好的朋友的无意玩笑，才让我们彼此有了瞬间的灵犀。

无论爱情，无论婚姻，最重要的一点莫过于：要建立在彼此绝对信任的基础上。若非如此，就会如同空中楼阁，经受不住丝毫外因的侵袭，更无从谈起人生旅程中的风霜雪雨……

婚姻在乎内涵，而并非形式。所以我的婚礼或许出乎你的想像：没有所谓婚纱，花车，司仪，证婚人，结婚仪式……只是很随意地请了相关的人聚餐罢了。虽如此，可我得到的是所有亲人朋友的最真挚的盈盈祝福，最重要的是我感受到了我们彼此对婚姻的心灵承诺。我不是一个太虚荣的女孩，我也不喜欢犹如演戏般的婚礼仪式。人生本就是一台戏，为了唱好这台戏，我们已经很累了，又何必要再唱一出戏中戏呢？所以我选择了最随心所欲的婚礼。有很多朋友都对我说，人生只有这么一次，为什么不办得隆重些呢？可我总想，这所谓的隆重代表着什么？重要的不仅仅是铺张浪费吧？更多的只是作戏罢了。如果婚姻的本质是脆弱的，那么无论我们办得多么隆重，也无法阻止它的破碎呀！如果我们的婚姻是值得珍视的，那么又为什么要作这场隆重的戏来累人、累心、累父母呢？

我不知道我的这种想法有多少人认同。但我知道，身边的亲人给予了我太多的信任，所以我才有了这份决定的自由。

婚姻绝对是两个人的事。所以我们彼此有约定：凡事两个人商量，彼此信任，彼此透明。我喜欢这种人与人之间彼此信任的感觉，它让我觉得如同生活在阳光下般光明磊落；我不喜欢那种遮遮掩掩互相猜疑的感觉—犹如生活在月光下的感觉，那会让我感觉虽然偶尔神秘温柔却也晦涩暗淡不少。

人都说婚姻是需要经营的，而经营婚姻绝对是一门学问。也许吧，我不知道自己是不是能很好的经营婚姻，但有一点会很明确：我会尽全力的。

也许生命中真的有很多事、很多人都是注定的。注定了有的人将永远铭刻，而有的人会永远相伴……

看到我对婚姻的这些观点，阿连你会觉得奇怪吗？你会感觉越发不懂我了吗？但愿不会，不会感受到一个陌生的我，那样我怕你就此溜掉，流失于曾经属于我们的灵魂世界。

深夜几许，我再一次为“缘”而震撼。人都说，音乐是岁月的标签，一首歌往往牵引着一段岁月，一段往事，一些难忘的人……当我们拿起的时候，便是翻开了已经飘远的岁月。你相信吗？曾经有晚我发短信给你说我要结婚了，而那晚听到了那首罗大佑的《恋曲1990》，让我跌入了无边无际的回忆。在咸阳的日子，是我一生最无忧最快乐的日子，我真的很怀念它。这首歌曲在我来说就代表着那段难忘的岁月。而此刻，我又听到了音乐台播放的栏目“流行纪念册—再回到从前”，开场曲又是这首《恋曲1990》，很奇妙，我又听到了，没有什么能阻止我再一次被时光隧道带回那段时光……有些甜，有些痛，更多的是追忆，追忆……

伴随着这首永远会牵动我一丝心弦的歌—一段深刻烙印的岁月，我最后想对你对自己说的是：真心地爱我们身边的人。惟有这样真诚真心真意的作了，我们才会得到别人的尊重，我们曾经的圣洁也才会被人相信还尊重。

让我深深地祝福时刻环绕你们，再一次深深祈祷：祝你们幸福。