日记

亲爱的日记：

今夜我一身疲惫，浑身的酒气和烟味，像一个破碎的女人那样肮脏。我讨厌这样的自己，你知道的我更喜欢图书馆的油墨味和霉味，可是今天这个日子，我不能独自一个人面对的。你知道的十四年前的今天，我让自己肮脏的。

亲爱的日记，你知道的，每到这天我会去给自己止疼，然后再向你说我的心事。你知道的，每到这天我有多疼。你一直知道的……

在黑暗的舞池里，我看着情人们拥抱在一起。空气中漂浮灰尘和情欲的味道。这间酒吧在夜间总是出现一些迷离的人群，神情暧昧，像潮湿的泥土里开出的花。亲爱的日记，你大概无法体会，只有那一刻我觉得自己如此干净，被酒精消毒后的我，如此的干净。

亲爱日记，你知道的，我最讨厌酒精的，你是知道的。可是我又是如此的依赖它，你知道我有多疼的，也只有你知道的。

我总是要长大的，你知道那个曾经总是对任何东西都不屑不屑的我，那个曾经清高的不得了的我，那个只看欧洲文艺片的我，现在每个星期都会看蜘蛛侠满屏幕飞，或者泰坦尼克号你死我活。偶尔听听周杰伦或者SHE也会觉得有意思，追看《美国偶像》和《超级星光大道》，不过依然不看好男和快男，因为你知道的，我始终无法接受一群男生哭的死去活来。我发现我还是老了，青春不在了。你知道的，我再也没办法对着一部爱情片儿刷刷的流泪，再也没办法听到一首歌突然就在车水马龙中呆呆的停下来了，再也没办法从千万人的背影里分辨出我最喜欢的一个，再也不会熬一个通宵看一本悲伤的小说，再也不会为脸上的青春痘而烦恼，我知道，你也知道，我不在年轻了。

你知道吗？有一天我发现我高兴着讲一两个笑话，能使父母理解成为听众了，但同时我知道这也意味着，自己的理解，想法，已经正在逐步向他们靠拢。书上有个文绉绉的词语说那叫“成熟”。

亲爱的日记，你知道吗？我也不知道是什么时候变成这样的，将生活过的一团乱，不相信爱情，不信身边的每一个人，不喜欢被同情，尖锐，敏感的存活着。什么时候，开始害怕外面的阳光，讨厌出门，面对着门外的那些人，我觉得他们甚至没有我那台冰冷的电脑亲切。有时，虚拟世界，确实要比现实世界美丽。寂寞的一塌糊涂。在那虚幻的世界里，寻找着暧昧的安慰，可是为什么会比平常要更寂寞一些。这样的日子，总是容易让人想起关于爱情的记忆，因为二者都是如此的落寞。

亲爱的日记，你知道吗？感情原来真的是那么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。

亲爱的日记，你知道吗？我发现自己很累，重复的上演着，最苍白的爱情故事，要么A深爱着B，B不爱A。要么A爱B，B也爱A，但是两个人就是怎么也无法在一起。要么就是A不爱B，B也不爱A，但是两个人却很无奈的在一起。我笔下也在无法写出喜剧，亲爱的日记，这对我来说，也是苍白的。

亲爱的日记，我想我可以重新开始，我想我可以换掉那个苍白的简介，我想我可以擦掉那句颓废女子，苟延残喘了，我想我终于可以了，即使我依旧有些忧伤，可是我已经过了忧伤的年纪，该面对生活了，我可以个性的将自我介绍改为，我有些自恋的情绪，内心单纯而敏锐。我可以无视一切规则，打破一切传统，任性妄为，说出来的想法，做出来的事情，与内心保持一致。一心一意，只想做个自由自在的人。我有自己一直坚持并为之努力的事情，对所有的文化抱有善意的心态，但有自己的行事原则，决不妥协。我很会花钱，也懂得节俭。这并不矛盾，以后还要很会挣钱。相信爱情，并相信自己将来也一定会清晰地拥有；但并不刻意为之努力，因为神在冥冥中一定早有安排，一切随缘。人生的路，有清晰的选择：做平凡的人跟做特别的人，都很辛苦，没有区别，所以我选择，做一个特别的人。

亲爱的日记，我想我将会自己成长的心理，都一点点的告诉你，即使闲散，我想你是懂我的，一个女孩的成长必经没有多少复杂。