她是我心中不老的传说。

她对我说她要走了。我对这屏幕发了半秒钟的呆，然后胡乱在对话窗里打字。就两句话，因为我不知道这个时候我到底还能说什么。

曾经有关她的一切都浮现在我的眼前。

我想起以前的自己，在曾经的博客里写了很多给她的信，更可以说是情书，却都没有给她看过。

是的，我没有给她看，因为我知道她看过一定会说矫情而没有半分感动。

我就是这样，尽管是我的主观判断，我也不想打破我们现在的关系。

我们曾经一起出去玩，每一次我都要拉着她去陪我吃汉堡，而更多的时候，她都说不吃，所以有的时候我会将她送走在自己去买。我从来不和她说，我为何如此钟爱像肯德基这样的油炸垃圾食物。

我们还一起逛街，购物，买化妆品，涂指甲油。这些似乎是每个女孩在一起都会做的事情，可我却做的那么小心，如此翼翼。

我生怕打破我与她之间的那种的平衡。

每一次买衣服，我对她说，看好的了你就示意我，然后我开始疯狂的砍价。

可是日后，还会有这样的人吗？还会有这样让我那么小心翼翼对待的人吗？或许，没有了吧……

生活就是这样，我们总是要经历分离，原本设想好的剧本是我会先离开，这次却没有想到会是她……

我总是不喜欢别离，因为我不喜欢每个人都泪流满面的说再见。

我是擅长文字，可现在的我已经尽量避免写她的故事，就像我写不好和他的故事。

我对他是爱，我对她呢？是珍惜。

日后，没有我的日子，她会照顾好自己吗？我希望会，可我知道她是最没有心机，最看不懂世态炎凉的人。

我不说我是一样多么懂人世忧伤的人，可我能看清这个社会的清冷真相。

我比同龄的孩子，经历的多的多。我从中国的心脏过度到省的心脏偏离点的位置，是多么的不简单。

我的人生经历了那么多坎坎坷坷，可我都挺过来了。

但是我好担心她，我好怕她挺不过来的。

我和她的相处时间并不是几年那么长，也就是从初二开始到现在的初三。一年左右。

但我能说，我有这个能力，有这个洞察人的能力。她是那种自己不会处理痛苦和算计的人。

她总是喜爱笑，却是自嘲的傻笑。她对我说，那是她躲避伤害的方式。每当见她笑，我的心是那么的伤，我是那么的爱莫难助。我总是希望将我这么多年的力量全部给她，将我承受痛苦的能力给予她。让她变得也是那样的“厉害”

我知道，我们总是有一天会分离的。我们从相识到相知，是一个多么不容易的过程。

她有一个男朋友。呵。他们的感情是这样一路走过来的，我全部都见证了。

我衷心的祝愿他们能有好的结果，衷心。

可是她就要走了。她的男朋友不会尾随。因为他们都还是孩子，爱情是他们看不懂的。

如果可以，我多希望他们当初没有相识，最后没有走在一起。女孩，尤其是女孩，是最承受不起爱情分离的。我并非吃不到葡萄说葡萄酸。因为我的人生中就有关于爱情的很多个篇章。

我只是不希望她在这个年龄就食“爱果”，品其苦涩，将来的山河岁月包裹自己。

如果可以，我多希望还能有一个像我这般为她着想的人生活在她的身边，替我照顾她，可是能不能有呢？我只是合掌祈祷，她以后的人生能顺利。

我的心中有这样一个不老的传说，我不会记得她对我不好，只会牢记我们的友谊。

闭上双眼，我能看见，温暖的午后，我陪伴她看她男朋友打篮球，她在我的左脸颊轻轻一吻，我毫无防备，心底却充满了喜悦。

雯，我爱你，你是我心底，不老的，传说。