优伤

也许是因为内心的苦寂，也许是因为对生活的不满，也许是自己太过于多愁善感，也许是自己在找借口，让自己陷入万劫不复的深渊……

我是在害怕什么？害怕命运会给我带来的某些变化，还是自己已经悄然的改变，内心在深责什么？究竟要的是什么？

原本有不错的生活状态，是我自己一点点的把它消磨掉，磨得连自己都看不到一丝乐趣，原本有乐观的心态，我却遇到一点小事，把它放大，扩大来让自己伤心、难过。

这一切都是我自找吗？外面的世界千奇百态，还是我太在意外面的变化，不断给自己压力，还是我太轻信他人的语言来改变对一些事一些人的看法和生活态度。

每件事都不是完美的，那我究竟是在追求什么东西？我的精神世界里缺少了什么？还是我的内心太过于贪婪……

独处时心灵总是有一种莫名的酸楚。酸得我无法言语，我很想改变这种现状，我尝试着想去学一些东西让自己忘却一切不该发生的事，可是工作又突然忙起来。

一个人时内心里总有一种淡淡的忧伤；一个人总是静静地听音乐，或是静静的想着他，想与他一起过的风风雨雨，想着他的种种好，想着他的耐心、细心、无微不至的关怀，想着他独军奋战，内心就更加酸楚，更加苦闷，总是在自责自己不但没有帮到他，反而让他担心、、、

一个人喜欢听着一曲曲优伤的音乐，喜欢看一段段伤感的故事，每一个优伤的画面，都深深都刻录在我脑海中，当作是自己酸楚的回忆，把里面一个个感人的画面，都会让自己有一种淡淡伤痛，让这种伤痛和优伤慢慢地袭上心头久久不愿离去。

我常常怀着一颗易受伤的心，沿着一路的风景，偶尔也会被沿途的景色迷惑，失去方向或在十字路口徘徊，但是清醒过后，他仍是我唯一的选择，我们经历了风风雨雨，有共同甜美的回忆，有过同样的喜怒哀乐，也曾为他写过行行深情挚爱的文字。

虽然他与我相隔两地，有着无尽的挂念，有着一种不忍碰触的思念。而这种相互牵挂的距离，却又是如此的害怕与渴望。那种深刻难忘相见的情景、或转成一种淡淡的思念，慢慢地浸入心脏，占据着我整个生活，让我时刻记得与他的生活才是最真实，最实际的。

我不喜欢寂静的夜晚，也害怕门外面的步脚声，害怕人家开门的声音，却是我必要经历的过程，有些人虽然说得动听，但必竟只是说说而已，人总是要活在真实的世界里，真实的生活中，梦中有多么美好，那终究是梦。

他不在我身旁时，我已习惯于把一曲曲伤感的音乐反复地听着，把一篇篇伤感的文字反复地看，或静静地想着他，把心交给别样的思念。在思念里沉醉，在忧伤里思索，在善感里体会另一种别样的真实生活与人生的感悟。

我不喜欢一个人默默地守在静夜的一角，原本狭窄的房间，突然间也会觉得很大很大，总是思绪万千，独自悲伤、流泪。

我告诉自己这是必需去适应一种忧伤的情绪里，好让浮躁心思冷静下来，慢慢地整理着纷繁的思想。

然后，将生活里一些浓的、淡的忧伤，用笔记下，姿意的释放出来，让那种心跳或心痛的感觉，在日记里静静地蔓延，让孤独的宁静中变成心中的一种慰藉。

虽被一些人、一些事感动着。有时也会沉醉于那种微妙的感觉不能自拔。让自己独自忧伤。在忧伤里体会那一点点的酸甜苦辣。并让自己痛苦不堪。

但是受伤过后，会觉得他给予的是一种最真、最纯的美的爱情，是一种没有轰轰烈烈爱过后的平静美，一种平凡美，也是一种至情至性的美，是一种幸福美！

人在受伤过，对情感才会变得更加丰富，情愫也会变更加温馨，心境才最善良。常常会在不经意间点缀着生活的美。

让内心有一点点伤感，一点点痛楚，一点点寂寞。

在生活里，生命里，诠释着人生中精彩的回忆，带着淡淡的忧伤，把生活活得更加精致。