渴望自由的呼吸

从来没有想到过，忽然有一天我竟然不能自由的呼吸了。起因源于咳嗽。

一开始总以为是咽炎发作了，没太在意，可慢慢的感觉咳嗽“变味”了：部位变深，需要用力，并且开始影响呼吸，一说话甚至只要吸气就感觉刺激的痒，忍不住就要咳嗽。难道还有别的问题吗？我开始怀疑。“做个胸透吧。”大夫也这样说。

胸透很简单，但做完透视后大夫的话就不那么简单了。问了我一些情况后年轻的大夫面无表情却很肯定地说：左肺有问题，需要再做CT检查。左肺有问题？会是什么问题呢？会有多大的问题呢？先生匆匆去找人看CT片子了，我独自坐在楼外的石级上，木木的有些发蒙，眼睛不知看着什么方向，思维象突然短路了一般没有头绪。是害怕吗？有点但不全是，我只是忽然间觉得自己很无助，软弱的只想抓住点什么。我不想知道什么片子，只需要能有一个人在我身边，抓着我的手轻轻告诉我：什么都不要担心，有我呢！

因为病变不典型不好确诊，再加上医院对本院老师的关照和慎重，所以从进医院开始便一直接受着没完没了的检查和各种会诊。不确诊本身就存在着各种可能性，这个道理我懂。检查一项接着一项，时间蜗牛般逝去，我的心情也随着各种各样的检查而忽忽悠悠地演义着各种变化。我知道自己要强，虽然担心却不愿意让任何人感觉出自己的烦躁和不安，可是那根敏感脆弱的神经似乎一触即发，眼泪总在某个地方很“殷勤”地等待着我。我不知道自己为什么感觉委屈，可就是忍不住会委屈，我前所未有地感觉自己竟然这么柔弱，这么需要有人来洞察我全部的内心，给我慰藉、给我柔情、给我依靠。也许是一种掩饰吧，我有时会忍不住在人前“侃侃而谈”起来，有时又会收藏了自己变得沉默寡言，复杂的心情恰如“剪不断理还乱”的离愁：一方面从内心深处，我一直坚信我不会得什么大病；另一方面，毕竟它确确实实是一种病，一种我无法左右无法选择甚至还无法确诊的病，我不可能不为自己的病情担心。

等待确诊的日子是难熬的，我开始假想着各种“如果”，也开始努力根据各种“如果”来调整自己的心态。从前我妈妈经常对我讲，凡事要往最坏处打算，而往最好处争取，这样做事才会从容。我知道对一个病人来讲心态的调节很重要，但事情真落到自己身上，却决非讲讲道理那么坦然和简单，我实在无法想象和接受会从一个欢蹦乱跳的健康人变成一个病人，这太突然也很残酷，让我甚至来不及有任何的心理准备，但是，我没有选择的自由，我必须面对。从前曾看过一个漫画，一人被一熊追赶，抱头逃窜，可是当发现前方除了悬崖已无路可逃时，他开始回过头来直面面前的熊。是的，我也一样，没有谁希望自己生病，但人人都有可能生病，我想，我没有任何理由怨天尤人自怨自艾，疾病得在谁身上都是不幸的，当你面对疾病，唯一能做的就是接受这个现实，因为接受了现实你才会有足够的信心战胜它。人们常说精神的力量是不可战胜的，我相信没错，既然疾病已成事实，太多的忧虑与小心只会带来更大的压力，“疾病在身而成事在人”，我就不相信像我这样冰雪聪明的人会在这等小事面前失去自我，与其幽幽怨怨的悲天悯人，不如把事情想开了，让自己轻轻松松的生一场病。