请原谅 我是这样的女子

快乐很短暂的，其实痛苦也不会长，大多时间是既不快乐也不痛苦，如一杯白开水。日子，总是在过的时候显示得繁琐又冗长，回忆起来却如白驹过隙般匆忙。

自离校之后，似乎生活总没有想像的浪漫，没有银杏，没有樱花，没有映山红，呆板的生活造就了一个呆板的我。这一路走来，浅浅的，记忆也没残留多少。

似乎不喜欢记了，所以就选择随意忘记，没忘的，也放在心底，不再记起。有些日子，回忆起来有些心酸，有些心疼，请原谅，我是这样的女子。

总爱在空间里闲聊几句，修饰过的文字成就了友人心中林家表妹一样的女子，不少朋友热忱的建议我写网络文章赚外快，不，我无意把悲伤呈现讨得好他人欢心，我只愿一个人在午后的阳光里独自咀嚼那些陈之可乏的记忆，请原谅，我是这样自私的女子。

已经很久不让悲伤侵袭自己了，很努力过好现在的生活，很久以前写傍晚，陈述为残阳似血，如今不敢了，我已分不清夕阳是什么颜色了，我无法形容，就像我不知道回忆时该用怎样的心情。曾经也不计一切的付出，曾经也很用心，很投入，可当她从他房间里衣衫不整地跑出来的时候，明白了什么叫付之东流，不是物质，不是金钱，而是心，这是一种锤炼，眼睁睁看着自己的心碎了一地，我不能哭，我知道，我承认，我经受不起这样的锤炼，我收起行李独自离开。

有人说，在一个地方呆久了，便留下了故事，故事到了我们不能承载的时候就需要辗转到另一个城市，重新开始。我想，离开就是新的开始吧。晚上他打来电话，沙哑的声音：求求你，回来吧，我求求你。我无法释怀这种伤害，背叛是我不能承受的痛，我承认，我是个吝啬的女子，对于背叛我的人，我也不愿施舍同情，渐渐的我连生气都吝啬的不愿拿出来。请原谅，我是如此脆弱，又是如此骄傲的女子。

有人质疑我对爱情的态度，冷暖自知，原谅我是个不愿解释的女子，如母亲一样，她总是不相信身居南国的我如今只穿着单件衬衣，我无法通过语言让她知道身居南国的感受，不是我，又怎能体会我的心境，我无意解释，也无意改变，就像我无法为了让母亲相信而起身回乡，或者告诉母亲其实我穿着棉衣，一个不实际，一个不真实，请原谅我是这样的女子，坚持、沉默，有些固执。

不止一人说我口齿伶利、心思敏捷，但我自知不是，其实我更愿意沉默，文字与心总有隔阂，我也并非心思敏捷，大部分时间我的大脑是处于乱码或者空白状态，只是这样的工作，这样的生活，让我不得不去想那些不愿意想的问题，不得不去说那些不愿意说的话，原谅我，是这样虚伪的女子。

若不懂我，请不要招惹，请原谅，我是这样的女子！