来不及悲伤

可能我只是被他的真诚和执着所感动的吧。我也没弄清楚自己为什么会爱他爱的那么的深。我告诉过自己要放手，我也告诉过自己没意思。

因为，一场暗恋式的情感是注定不能被公诸于世的。即使我的爱在我自己看来是那么的真挚。

后来，我痛苦的在那种暗恋的情结里纠纠缠缠了很久很久，直到高中毕业。

毕业以后，我选择了和小孔一起来了上海，我知道那个城市与有他所在的城市相隔甚远，我就想着那样的我可能会很容易的忘掉他，即使忘不掉我也不至于那么的痛苦。只要没有再和他呼吸着同一地方的空气我就一定能够安定。

我如此说服我自己。

显然的，我的大学就是在这样的情况下被我选择在了离家很远的大城市里。

在这里，我想家，想父母，想我所有的朋友，甚至还有那些曾经就算伤害过我的人。

在上海我是孤独的，即使和小孔在一起是那么的亲密，我已经把她当做了生命中不可缺少的一部分，但是，你们一定是可以理解的，有一种情感它无关于亲情，无关于友情。

我在隔着数千里的地方想着他，想的都快要发疯了。但是我不能说，因为，至今我的爱还是一个不能说的秘密。我只能在看着上海天空的时候低着眉不肯再作声。

以此来悼念我那卑微的爱。

大学的生活总是枯燥的，那些曾经被我们幻想过的画面甚至感情都在这里将被埋葬在枯燥的尘土里。

我们也曾挣扎，也曾呼喊，也曾愤怒。

但是，这些都是无济于事的。我们所做的一切都将在大学这样的环境里变得毫无意义。

这个时候男人又将成为我们这个年龄里解救枯燥的主题了。

我发誓，我曾认真的较真的逼迫自己去爱石磊那个男孩。

然而，这一切都在我爱上徐洋这个男人之后变成了笑话。我发现我不能那么自私，我不能逼迫自己的感情，我不能那样对待石磊。

所以，我想大胆的说分手。

是的，在那难熬的三年里是他陪我走过的。他可能也是知道我的爱不在他身上吧，但是，我知道他是真的爱我，所以，他一直那么的容忍我。即使我给他的全部都是伤害。

我记得，曾经他最不能容忍我的一次就是在我快要毕业的前不久。

那天是2008年6月1日，他写了一封信过来，说是要分手。

我看了之后惊的说不出话来。但是我立马的就明白了他的意图。他是想让我早点离开那所高中，离开了就再也不要回去了。不要因为他的存在还要再回到那里伤心。

因为我曾经对他说过"我会回来的，因为，爱！"。但是，我那时说这句话的时候心里想的全是另外一个男孩。

石磊是懂我的。我敢肯定我就是从那个时候对他的感情发生了莫名的变化的。不然我是不会一直跟他拖拖拉拉的一直纠缠了又快一年的时间。

他是个很好的男孩，我欠他的。但是他一直说他不需要我还他什么，他只要我好好的，便就好。我记得他最后的请求是在我高考的第二个夜晚，他说要出去走一走，当然我们之前是从来没在一起并肩走过的。即使我们谈了那所谓三年的恋爱。

那晚，他第一次拉着我的手在乡间的小路上走了一遍又一遍。他那么小心的拉着我的手说着那些年轻的疼痛的话语，而那些话，那么伤感。我却吸了吸鼻子警告自己不准悲伤。

可能我就是因为那晚的那场耽搁，没有乖乖的在宿舍里复习功课的原因。所以，我才会把高考考得一塌糊涂。那样我可不可以据算不欠石磊什么了。

我在内疚的时候总是这样的安慰自己，但是我知道这些借口听起来就像是放屁一样。

那些记忆，我一直放在深处不敢轻易的拿出来见光。因为，我怕我会止不住的难受。

大学里，我又谈了一次恋爱。是因为小孔告诫我必须的要忘掉那个叫徐洋的男人。她说我必须要通过另一段感情来冲淡那段不可见光的爱恋。

我想想也是。于是就有了我的大学的第一个男友。

这个男孩，很好。但是，我很反感他。我不爱他，从始至终的我都很反感他。但是我一直很忍耐。我告诉自己总会好起来的。也许这是残忍的，但是我就是总把自己的感情处理的乱七八糟的。

于是，我忍耐。

但是，终于有一天我开始忍受不了他。受不了本来就是一段滥情的爱情。等我说分手的时候，我也没想到自己会把么的利索，那么的镇静。就像是一个死神很郑重的在宣布一场已经无法挽回的生命一样。

可能自己是真的不爱吧。所以才会那般的决绝。

我又一次失恋了。

失恋？是的！失恋。

呵呵……

我没有难过，甚至觉得一股脑的轻松了起来。

小孔一直陪在我的身边不停的替我分析导致这种情况发生的原因，最后她却只是笑了笑的说了句：“亲爱的，那个男人真的是让人很讨厌呢。这件事不怪你。”

不怪你！听起来是那么的滑稽。又那么的讽刺。但是，我却觉得小孔说到今天的话就数那句话说的最在理了。

这段感情就这样不欢而散了，我知道那个男孩肯定是恨我的，但是我是真的不能跟他在一起否则我将会伤害很多人。

我从来不后悔自己做的每一个决定。

在我没有和赵霞客在一起之前，我从来没有做任何一个决定是会让我日后后悔的。我那么的倔强和自负。总认为自己做的所有的事情都是对的。

可是，自从遇到赵霞客之后，我再也不敢说这样的话了。他是我的一个结，一个可生可死的结。

我遇上他完全是一个美丽的错误，我发誓我是真的没有打算要和他发生一些什么轰轰烈烈的事情的，充其量我就是爱开玩笑的想要和朋友斗斗法。

我说是说要抢她喜欢的一个男人做自己的男朋友。当时我真的没有要伤任何人的心的想法。我就是看着玩笑发着短信。如果你们都很强势的话，我何必要在最后的时候变成这样？

开着玩笑，谈着心，以为这就是美好。可是一切都在我主动追求赵霞客之后变成了泡影。

这个男人我花了三天的时间就追到了手，我告诉自己这个男人只能是枯燥的解乏品不能对他有任何的私心。

我不想伤害任何一个人。

因为我还那么的善良。

可是这个男人却是伤害我的第一个人。当他每次说着“宝贝，辛苦了”。

说实在话，当时我一点也不感动。

现在我会想一下我也不知道自己当时是怎么了。只知道自己的人生完全脱离了原本的轨道。越偏越远。

星说“亲爱的，别胡闹了，你累了就回来吧，我们都等着你，但是你千万别给我在外面惹事生非的。”她说这话的时候我是那么的难过。她总是那么狠狠的能够刺伤我。

自从这件事发生了之后，我周围的空气都变了。我和所有的人都断了联系。我觉得我的思想已经脏了，脏的不能让我那些纯洁的朋友抵碰的。我怕我会沾脏他们。

在那时候我居然会疯狂的想念石磊，想念他的包容。我没有想念徐洋，没有想念前任男朋友，没有想念好朋友。我就那么的想念石磊，因为，可能只有他能够包容我的一切。但是事实上，我到最后才明白，并没有任何一个人能够站在原地等待你那没有期限的回首。哪怕是曾经很爱很爱你的人。

和赵霞客在一起的时候，我学会了低低的讲话，低低的走路，低低的笑。觉得那样才能博得他的开心，我觉得自己是疯了的。我怎么能为这样的一个男人改变自己的本来面目。要知道我每次都和他在一起吃饭的时候我都是吃不饱的，但是我却心甘情愿的那样做，我不知道我为什么会那样。可能只是为了和朋友赌那一口完全没有必要的气。

后来想一想也可能是为了那份不肯认输的倔强。

我很倔强！这是认识我的所有的朋友都知道的一件事情。

即使这样苦苦坚持，我和他还是在交往两个月之后分了手，我没有吵闹，没有哭喊。我只是安静的对着电话跟他说了句“亲爱的，亲爱的，这是我最后一次这样叫叫你了。以后，我们从此天涯，从此海角。我放了你的自由，还了我自己的爱情一份宽容。”接着我们就真的分了手。

我知道我们的感情一直硬撑到了两个月之后，不然我们还不知道什么时候就散了。我想打破他一直交女朋友不超过两个月的记录。现在我做到了。我总是那么的爱闹。

但对此我还是很得意的。

即使在我之后他爱上了一个"妓女"。或者说是在和我一起的时候就已经爱上了那个"妓女"，但是那个时候我们谁也不说，本以为，撑过去，我们还可以牵着手在那天宽广的马路上散着步的。

亲爱的，我们都太过悲哀，哪有什么可以原谅一而再再而三的背叛的“爱情”啊，或者更为确切的说是年轻时的游戏。

我以为我可以，但是，你看看，我也是不可以的。不是么？！我还是用了最恶毒的语言来描述了那个女子。

“第三者！”

我那时还没有恨，因为那时我还很善良，我以为我只是做了一场梦，短暂而甜美的有关一个陌生人梦。但是，我却还偶尔的怀念那份我和他在一起牵手的感觉，我怀念他在火车站拥挤的人群中紧拉着我的手那样认真的说“要跟着我走，别弄丢了哦”。

结果我们还是弄丢了彼此。

后来我死了心，绝了情，我就连同学业也不要了，我就那么一身清闲的挥挥衣袖不带走一点感情的放弃了学业，离开了那所大学，那所我自己选择的学校。

我上着清闲的班，和不熟的人聊着清闲的话题，空闲的时候我就想着那些清闲的问题，慢慢的我就真的以为自己就忘了一个叫赵霞客的男人。甚至我都以为我的生命中没有这个男存在过。但是我总是说服不了自己曾经和那样的一个男子一起走过那样曲折的路。

后来终于安静了，是因为，我断绝了所有人的联系，我一个人躲到一个没有人烟的地方孤独生活。生活了几个月之后我发现那是另一种折磨自己的方程式。

于是，我就静下心来好好的回顾我这些年的风风雨雨。

其实我很无耻的，其实我很放荡的。

我从骨子里坏，但，我还不承认自己的错。

因为后来我从另一个朋友那里得知了一个消息：原来当初我和赵霞客在一起的时候伤害的不止我朋友一个人，还有另一个男孩和另一个女孩。但是我以为我们都放手了，我以为我们都潇洒的过活了。可是为什么会在最后的时候知道了，原来，都不曾放手，都不曾逍遥。

痛苦总是相依相伴！

来不及悲伤就已经被打上了终身禁锢的刑法。还能怎么生存？

现在想想，我最爱的那个人，不是石磊，不是徐洋，不是赵霞客。而是我自己，我最爱的那个人只是我自己罢了。

而，那么个男人只是我生命中让我罪不可饶恕的插曲。

小孔最后只对我说了这样的一句话“亲爱的，我觉得朋友比爱人要重要的多，当然，我不管你受了什么伤，我都会张着双臂等你回头，在想哭的时候借你个肩膀。因为，我们是朋友！”在她说这句话的时候我突然感觉到她的形象一下子膨胀了起来。

"我们总是在来不及悲伤的时候，才煽情的表达出自己最真挚的情感。而那些情感真的可能会温暖一些人的心。所以，请你别吝啬你的情感，偶尔的煽情一下，偶尔的回首看一看自己曾经踩下的脚印……"

－－悦雅