其实，只想留住那一抹温柔

习惯地打开这文字王国，不觉又来到那个花园。抚摸着甚至还有余香的用真情镌刻的花朵，一幕幕又在脑海里重复播放，若不是心底的痛在提醒着自己，还是不敢相信这里已被你丢弃。

看着那个两个月前的的最后登录日期，不知道多情的你，是不是又重新打造了一个新的花园，来记载你又一次爱情之旅？

一直感动于与你的相知相遇，感动于你的多情，但不曾想到多情与长久是两码事，痴情并不意味着持久。

陶醉于你的温柔细语，流连于你的浪漫。温暖了冬季，绚烂了夏季。春天充满希望，感受不到秋的苍凉。却不曾想在寒冷的冬季来临之际，一份遥远的牵挂却悄然而去。

我还没有思想准备，你却悄然转身。在亲耳听到在眼前的你爱上了别人之后，掩饰着自己的慌乱，什么话也没有说，什么也来不及想，也顾不上奔波了一夜又辗转坐车的一路风尘，就赶着离开那个城市最早的一班车，象傻瓜一样逃离了那个因有你而魂牵梦绕的城市。

因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。返回的列车抛洒着慌乱的思绪，乘客的交谈和乘务员的叫卖阻挡不住思路的明朗。把你的离弃归罪于自己与你的距离，觉得遥远让太多的激情得不到释放。为曾经拥有却无法照顾你的现实而汗颜和惭愧。也把感觉以短信传递。

回来后顾不上奔波的劳累，把诸多的感觉串成一文发往你的邮箱，松一口气后，才意识到自己已是两餐滴水未进。

不希望你多爱一个人，却不排斥多一个人爱你。现实里多一个人呵护你，我应该少却一些牵挂。

爱之深，恨之切。可我的感触是爱到深处无怨尤。如果世上有可以为情敌抚养孩子的傻子，那一定是我。

求求老天冰冻我的情我的心，让我不再苦苦奢求你回来我身边。极力地让自己少去想你，想你时就刻意去想你的生活里再也无需我牵挂。

我承认，固执的我不会轻易言爱，也不会轻易放弃。怀揣着诸多美好的回忆，梦想有一天还会相见。可也清楚地知道，旧梦能重圆，碎了的梦拾起也不可能拼凑如初。

不想放弃，但不能不放弃。不说再见，因为再也不会见。

爱没有谁对谁错，我理解你的情不自禁，正如我的情不自禁。爱也不能强求，拥抱着寂寞、伤感，却也无力将你唤回，饱尝着无助、无奈的辛酸。

一直那么虔诚地抬头感谢上苍，感谢万物，感谢冥冥之中的缘分。不曾想缘分也可以用来诠释离弃。

一直很珍惜茫茫人海的各种缘分，生命中的相识相遇。不曾想你用我的婚姻不幸来诠释几年的感情。那么，你与另一个她的感情呢？她的婚姻也不如意吗？而你是谁呢？是施舍感情的救世主吗？

是谁说过会像陆地与海洋一样，相依相伴？又是谁在那个特殊的日子里，责备我因忙碌没有传递思念？

写了你的祭文，可抛舍的只是不再回来的感情，对你的感觉依旧。在心底里不知不觉发芽已长成根须遍布的参天大树怎么可能在一瞬间消失？转身的你体会不到或者不能理解。

再给我花开花落一个轮回，你就会在记忆中消褪。如果真可能忘却，总需要一段时间吧！“忘了吧，统统地忘掉”，你是那样那个急不可待。男人理性，女人感性。多情的男人爱时刻骨铭心，爱去了却无痕，难道说可以把你的绝情都诠释为理性？

意识到你把我的电话拉黑，关在了大门外，心底里最深处的柔软冷却至僵硬。为什么非要这样呢？即使放不下你，想要的不过只是片言只语，何必做得如此决绝。这难道不是对人的一种不尊重和不信任吗？一边说着对不起，却一边在挖掘着我固守在心灵深处的温软。在濒临碎了的心上再踏上几脚，别说于心何忍，有必要吗？

一如这路边的大树，萧瑟的枝叶抗拒不了成为过去，可它们陪着你一路走来，打扮你的春天，亮丽你的夏季，陪伴你的寂寞，增添你的婀娜，你却又是猛吹，又是拍打，迫不及待地想把它们抛下，还招展着呼唤来一场罕见的暴雪，片片堆积着多得没法再多地压在喘着粗气的叶子上，看到它们不堪重负重重地摔在地上，很有快感吗？难道这样就能显示你对新芽的忠诚？

也多次见你在线，但不去打招呼，就像你的诠释：无话可说。你又何必给我这种被关在门外被迫不能联系的感觉。

或者，现在的你，为自己的聪明而得意，为你的所谓忠诚而心安。其实，我虽痴情，但不愚蠢；虽执着，但也有着自尊和骄傲。到了现在，如果你还觉得我会打扰你，你才是白痴。

我说过，我会永远守候那一道彼岸风景。可你的排斥让我只能改变初衷。你的眼神让我沉沦。可让我沉沦的是充满爱的眼神。你的话语深深注入我的灵魂。可注入我灵魂的是你的温情细语。有谁会迷恋凶神恶煞的眼神？又有谁会痴醉于赶尽杀绝的恶言恶语！

爱已去，无力挽留。但是，不想因为失去爱而失去原本拥有的东西，不想因为爱情的不再而失却人间其他美好的感情。很希望可以把美好的回忆藏在最深处，让工作的愁绪绽放笑颜，为日复一日重复的家庭琐事增色。

其实，只想留住那一抹温柔。