爱上一个不回家的人

我早知青春若是如此，那我必定诅咒她，让她来的迟一些，慢一些。因为我知道在这灿烂如火的青春里我必然将爱上一个人，那个人万万不幸的是不属于我的那个。

最后一次以忧伤，幽怨的口吻来叙述我未完成的爱情。

我习惯于用本以为开头，例如我本以为我会找到一个人，渡过清冷的秋季，可当秋季过完，我又开始本以为会找到一个人，渡过寒冷的冬季。直到秋冬两季学会冷暖自知，才知道有些事情，本以为听来就像是童话。

曾经花过五年的时间去暗恋一个人，用尽自己的方式去暗恋。高中时代上学时早早出发，只为在途中与她相遇；在课间的时候偷偷翻过校墙去给她买早餐；在高三结束时，约她一起看其他年级的升旗仪式；最后我走的时候她没来，离开的车子经过学校我尽力的朝着学校看，要寻她的影子。

不过，这就跟本以为一样，只是换了词，以前而已。

曾被人暗恋很久，虽然我一直知道她喜欢我。夜里常常接到她的电话，她兴奋的叙述着自己，尽力的逗着我开心。不知从哪里打听来我喜欢的明星，便信誓旦旦的要送我他的海报。圣诞节的时候，站在班级的门口一直等我出来，然后慌忙的交给我一张空白的贺卡。最后离别的时候，我遥远的看着她的背影，只能说声抱歉。

不过，这些已经不是我的本以为。

我一直在给D说，我觉得我是要落魄孤独终老了。D说，你别瞎说，你一定比我早找到女朋友。我心想，我根本没这打算。

若干天后，大连下起了雪。天气预报上说是多云。我再一次印证了网上的传闻，天气预报就像是幼儿园阿姨的话行不得。D发来打来电话，兴奋溢于言表，饶了半天说，你有嫂子了。我说，该是我弟妹才对。他嘿嘿一笑。我说，真好，你这破罐子也有人要了。

爱情就像是毒药，越多的人趋之若鹜，留在后面独自哀伤的人是寒酸或是高傲？

又一次像是个老妇人一样拿起自己的嫁衣，反复的抚摸起来，开始怀念那些逝去的爱情，怀念那些不曾属于自己的爱情。

我写了一些让我自己都难以置信的小说，为了抑制恶心，反感我不断的在写作中喝水。自己的恶心不是出于世事的黑暗而是现实的残酷，比如恋爱，比如结婚，比如生子，我们终逃不过肉身的束缚。流俗，那是迟早的事。

我告诫别人，这世界上本没有爱情，爱情的生命是如此的短暂只存在于你心动的那一秒，无数个那一秒连续起来就是你们的爱情。直到有一天她或者他不能再给你那一秒，爱情便随之死亡。

我抱着质疑的态度去看待一切，关于爱情，关于友情，关于人情世故。这样的自己常处于极大的矛盾中，有时终日惶惶不安。我的生命里的季节怕是冬季占了大多数。

我总是希冀着有着这么一个似如春的人出现，然后结束我的冬季。让我从幻想中落地，不再碰触文字。

曾在海边的广场上看见一位被烧断了手的残疾人，在用仅剩的残臂掰扯着苹果喂着落下的白鸽。他是带着口罩，遮住了大半个脸，唯独漏了一双眼。我走近他，冲他微笑。他看了我一眼，微微点头。我在他的眼里看到了光芒，一种对于生命极大热爱的光芒。

每当我对事物绝望时，我总会想起他，然后爬起来再走。以一种更丰盛的态度去生活去写作。有些人，注定一辈子活在爱情的绝望里，也许是自己走丢了，也许是自己爱上了一个不回家的人。有些人，幸运的初次邂逅就找到了一辈子的爱情，相濡以沫也罢，平淡度日也罢，坚守住了自己的爱情。

我们的生命缺失了爱情，那是因为我们太想去爱而把爱举得太高，无人能及。不如放淡一些，轻一些，或许一抹微笑，一句暧昧的话语，都是完满的爱情。

我庆幸着，没有爱情，因为正是这种缺失的感情，让我结缘文字。文字是孤独的，亦如我的生命。