关于爱情的符号传说

有时候，不清楚爱情该怎么称呼。

很多的时候，我不能感觉到它的存在，只是偶尔在童话中，小说中，神话里读到，流下一些见证的眼泪。我开始变得脆弱，一些微笑的细节都能让眼泪轻松地夺框而出，但是，很多的时候我也足够坚强，甚至于冷漠，我漠视生命，决绝地拒绝希望，只是淡然地渴望坚持。

我想知道是谁造就了今天的我，感性和理性可以在瞬间颠倒位置，可以冷漠地接受，也可以温柔地拒绝。生命在我眼神之中，可以幻化出重如泰山到轻如鸿毛的延展。我究竟想要什么？我总是默然地责问自己。为什么有时候我那么热爱生命，甚至不惜做飞蛾扑火的牺牲，而为什么有时候我又是那么轻视自己的生命，这个世界在某些时刻总让我淡忘眷恋，希冀归宿。更多时候，我真的想知道我为什么那么多的怀疑，为什么总不能放心地将自己的心房放在另一个人的手中。

我承认我是多疑的。

我怀疑一切，我的朋友，我的生活，我的目的，甚至是我的生命。我总是在质疑，总是在疑虑，我担心自己因为相信受到伤害，别人一句冷言冷语的话，就足已让我将心再次用冰封起来。我在意着身边的人一个表情，微笑或者冷淡。这些脆弱的感受究竟因为什么而来？难道天空不是依旧蔚蓝？难道世界不是一样不堪？

因为怀疑，我总是不能安然地生活，也因为怀疑，我总是一次又一次地受着伤害。每一次伤害之后，我总是将自己深深地掩埋。我开始不喜欢说话，开始不喜欢身边有人的存在，固执地坚持着种种不可能发生的意外。

其实，生活在这世界里，每个人都是孤独的，也都是寂寞的。只是有人没感觉到，还傻傻地相信真爱。但是，不管怎样，也不要象我一样，那般地怀疑，身心具疲，害怕伤害。我是什么呢？一颗外表鲜美的桃子，褪去层层的果肉，依稀能见到那颗坚硬的壳。砸碎那壳，你才能看到那颗柔软着，温暖着的真心。

世界看我的时候一直都不说话，我看世界的时候也一直都不发言，我们会这样一直对视直到生命终了。

那个时候，我会想，其实我一直都没等来属于我的真爱。

爱情其实都不过是一个符号，一种幸福的符号，一种见证的符号，或者一种守侯的符号。有的符号会有很多的寓意，但是有的却只有一种。我想我的爱情应该是一个等候的符号。爱过，去爱，被爱，都注定了要等待，被等待。我想写我们有过的一切，但是发现，所谓的我们其实不过就是个单数，我和我的影子，或者其他。

太多的日子里，我的身边一直都没有爱情，我不会去主动爱谁，谁也不会主动来爱我，我没有想要坚持的幸福，也没有关于陪伴的太多幻想。我就是这样把爱情当做我身上的一个简单得不能再简单的符号，一个深划在我心房上的图腾。它会一直在，但是却不能幻化出美丽的幻想和完美的生活。它只是一直在那里，直到有天我的年华老去，他便也随着老去，不曾想这辈子所经历的波澜，也不会希望来生可以继续互相守望。

我曾经尝试将他从我的心房挖去，只是不曾想，每次都不过是一种重复的伤害，伤口愈合结成的伤疤依然是曾经的那个形状。什么都没改变，唯一改变的就是伤口又深了一些……

冬天到了，我开始幻想夏天的阳光、空气和水滴，就象夏天的时候，我会幻想冬天的时候风雪连天的景象一样。生命都是在周而复始的幻想中度过的，黑夜的时候期盼光明，白天的的时候又会祈祷天色黑下来可以安心地下班回家。

偶尔，我看见一些情侣在大街上亲昵地拥抱，相扶着一起走过，我会羡慕他们多幸福。却从来没想过，我身边要是也能有个相扶相依靠的人该多好。其实，我不需要，因为人已经在我心里化成了一个符号，盘根错节。它不会消失，也不会离开，它陪着我，独自躲在心房坚强的外表里面，安详地徜徉着我的人生。

它，是我的符号，也是我的爱情。