为爱流连

周日的清晨，一如往常的醒来，透过窗帘的缝隙，挤进几缕温和的阳光，在寂静的卧室里形成几条长长的光柱。眼睛周围有瑟瑟的感觉，似乎还有些潮湿，不知道枕边是否会有湿湿的泪痕，昨夜你一直在我的梦里流连和缠绵，那份甜美还依稀在脑海和眼前飘动。难道仅仅是一种幻觉？抑或是你灵魂的真实到达？我心里最清楚。

记得很久以前（大概有五、六年了吧），周末通常有好几党朋友（对不同的圈子和群体，我们当时习惯用“党”这个概念来区分，非常的贴切），相邀到某个地方去喝酒，常常弄得深夜归家，第二天早上和整个上午都酩酊大睡，到中午才懒懒的起床，一点也不理会工作的压力和生活的负累。如今，这样的逍遥和悠闲似乎少了很多，工作和生活都成为生命过程中无法回避的课题。有时觉得人的一生不应该肩负那么多的重担，何必呢，承受着那么多身体和内心负累，是不是这样的人生才是充实的？或许有一些麻木、糊涂、简单才是真正精彩的生活。

如果一个劲地为了一个不确定的目标，忘了自己忘记时间忘记了情感的需求，或许那就是自己欺骗着自己，伤的最深的是自己的身体与灵魂。

失去你的消息的那些日子，我曾和朋友说，我要去流浪，从一个城市到另一个城市，从一座山峦到另一座山峦。走到哪都行，停在哪也可以，但我终究冲不出自己的那一片天空，那片天空里只有我和你。尽管我行走在他乡的土地上，但我却曾因为思恋而返回过故土；尽管我不能将最爱的人好好地把握，但我依旧会到我们相识的地方细数我们曾留下的足迹。我放走了肉体却放逐不了灵魂，我笑看人间风雨却无法欺骗内心质朴的感情……我无法操控一切，我永远都是爱情的守侯者，为了这份爱，我可以变成一块顽石，沉淀着我的思想，静静地等候在你归来的路边，重复着一个永恒的祈祷，一分分，一天天，一年年……

我失去的灵魂停留在你的身边永远回不来了。我抬头看天，一如昨日的明媚，可是风中没有捎来你归来的消息。我在风里徘徊，我在阳光中等待……

我试着用所有的爱去爱一个已经爱恋了近20年的女子（对此，我自己常常都觉得惊讶，从相识到爱恋，到今天，我们竟然走过了这么长的里程）。我终究明白，我的爱只会为一个人停留，尽管我的耳畔会听到不同的音乐，我的心身会呼吸不同的味道，但是我的心脏里永远流淌的是融化了你的因子的血液……

人们都说爱需要经营，可我不是经营的好手，或者我从来就没有学会如何去经营，我只会守侯着一个永远的目标，痴情不改地守侯着一份美丽的爱情最终向我款款走来。我只有在一棵开花的树下，静静地祈祷，默默地凝望，虽然变化的风云带给我不测和不安，甚至我还经历了阳光的灼伤和寒冬的摧残，但所有的疼痛在我心中都如此这般简单，因为我始终相信，所有的挫折和磨难都将在我的手中化为虚有。

我爱着，我还真诚地爱着，当我清晨醒来的时候，我发现我的心因为有爱还在鲜活地跳动着，当我落下那一滴泪时我还依然不知悔改地爱着。

当我发现你我两人的情感交织在一起，从平静的海底升起阵阵的波澜，爱人，我知道，新的生活渐渐地从远方向我们走来。我是何等的欣喜，我是何等的自豪，我是何等的不知所措！我空空的来，淡淡的行，没有转身没有依赖。一生中的每段感情都付给了我最爱的人，而且都是出自真心出自灵魂深处。

会在整夜的不安中醒来，静静的坐在床角，眼睛看到的是空洞，一片空白，只是呆呆的坐着，想什么，不知道，也许什么都想，仿佛电影重现般闪过的一幕幕都是关于你我的爱情，每个片段都又那么的真实，有时，电影里的情节和情景竟猛然在心里激起些许的疼痛。

唯一能够给自己灵魂安抚的就是：我依旧不改初衷地爱着你，我总是会在某个清晨或傍晚想起你的好和你对我的好，想起你说的漫入我心房的话语，还会在心角的某处流下咸咸的泪。只是一抬头，我还是会微笑着看自己。

清晨，我醒了，带着梦里和你欢娱时的微笑，或带着因思念而积聚的泪痕（那也一定是为你所流的泪），开始我们远隔千里的不同行程。爱人，我知道没有人比我更加地爱你，我也不相信会有人比我更爱你，而且，我也相信从今往后，也不会有人比你更懂我爱我，因为，我一直深信，只有你我才是彼此真正的幸福。