死了多好

戴的隐形眼镜不太舒服，不想让你知道看，上火，买了药还要说给别人买的，可笑。近来可笑的事情似乎太多了，我到底怎么了，没事，只是上火牙有点肿，又开始了失眠。

已经没有合适的地方说了，原来可以在新浪博客里面说，后来发现里面也总是来一些认识和熟识的人类，短暂的感触也是见不得人的，跟它人无关；无奈何的时候只能和以前一样说给自己听，好像一个老怨妇一样做着自我安慰。想来可怜，此刻竟然没有一个可以诉说开解的人，枉我平日交友无数，还腆着大脸整日开导别人，梦想着有一天读心理学开个什么时髦的心理咨询呢。

我总觉得我已经不是小孩子了，我可以忍受别人忍受不了的东西，也是这样坚持到今天的。我可以忍着不痛快，和不高兴，以及不顺心；依然笑容满面让所有人感觉痛快，积极地做着应该及不应该干的事情。我从来不说，因为我知道很多事情即便是说出来也没有用，所以我只求属于我的那份默契，寻找着那个将心放在我身上的男人，渴望着那个将心放在我这里的男人，只愿追随着他将那份默契演绎到让人羡慕，一起携手幸福的生活下去。

人生莫过于百年，我已经走过了三分之一，在其中我没能为自己的生活做出任何选择；在过去的三十年里，我选择了做个好女儿做个好妻子做个好妈妈，可我似乎都没做好。其余的四分之一的时间里，我只想做个女人，好好的为自己生活，找个合适自己的人也找个自己真正想要的男人过我想要的生活；当然在这四分之一的生命里我依然要做个好女儿；无论我选择什么样的生活我都希望能得到父母的谅解哪怕对此你们还不能支持。或许我还不是个好妈妈，因为我自私的选择了走属于自己的路，但我想我会用我的后半生来照顾你，虽然那个时候你已经长大了，但我希望你长大后能够理解我，我希望你走的路都是你想走的，因为只有这样你才会有自己的人生。

我一直觉得既然选择了、或是决定了什么都必定有自己的理由，哪怕只因为历练自我或者为了和某个让你无法割舍的人多呆一会，寄托你内心中的某种情愫都罢。就这样我学会了用翻牌子一样的速度将脸及情绪变转，可是那人后的灰暗实在让人难受，从来没有这样过了，心里堵得慌说不出来道不出去，只是觉得自己委屈，若原本知道有你在恐怕再优秀我都不会选择，我讨厌和别人抢东西，也讨厌别人和我分享我的喜爱。虽心里苦苦的，但自己选择了无论多痛苦我都不想让别人看见，走来无论外面多寒冷倔强都没曾转身过。

我知道，因为知道自己知道别人不知道，才是苦的。我还无法放弃，所以我不能要求；我的到来打扰了原本平静的生活有小三般的罪恶感，看着你礼所应该的、趾高气昂，看着你诉说你的理论和见解大扬手工帐目如何了得、看着你将核算过后的明细价格表在我面前不忿的甩到那个庇护甚至可以用养育你这样的字眼来形容的男人面前时，我在心里觉得疼了，看着你还没学会尊重他人和感恩世界的低能时我会想到你从小没有家教，看着你带着世俗上二奶的风范用不知道磕碜的语气和我说：我和他唯一的好是他从来不问我钱花到哪里去了，看着你说你和他的故事让我不知如何是好，脸上扬起无奈何的笑，心里苦涩的不得了。你用如此轻蔑的态度对待年长你一轮的同事，虽然那是你共同生活的男人事业上雇佣的工人，就能用如此轻蔑的不尊重来对待别人。

我也许是疯了，虽让我觉得除了年少无知甚至在我眼里你还无可取，却让我痛到极点还无法忍心伤害，像这样无法排解的情绪似乎早已不应该发生在原本自我认为已经是大人，并且是个学会了隐藏的我的身上。我总认为万事都有解决之法，只是我们当时没找到钥匙，可是关于我这段三十岁找到的男人和我之间究竟有如何的未来，是否有那扇属于我俩共同的房门，那代表幸福的钥匙究竟在什么地方呢？

看着你庇护的那么彻底，看着你如同被奉养在神台上一样不知道应该为自己感到可悲还是别的什么。他想给你完整的收拾好的房屋，不想任你操劳，宁可自己拖着疲惫的身躯忙碌。我一个幸福的周末原本可以过着属于自己的假期，东奔西走的忙碌奔波换来的是人家问就换个发票至于走一上午的话语。而到你就连普通的日用品都是会找个人陪着你购买。伤心总是在无形中，我不知道生活在以后的日自己抬头不见低头见的时候会有多少细微的举动或者话语会让敏感的心抽搐。明明闻见了卧室内散发的陌生味道，明知道发生了什么，也明知道未来会如何；分明看见你就心痛的不得了，明知道和你在一起有多么不舒服，可我现在还有别的选择么，就好像暗渠中涌动的虫子一样难过一点一点自己啃食着自己。面对骚扰我躲都躲不起了快，你还能在如此完美的庇护里幸福的生活，过着慵懒虫子版的生活。唉～！

第一次觉得自己失落的不得了，第一次觉得自己委屈的不得了，第一次有恨不得自己马上因为车祸忽然身亡一般的感觉。