静止的痛诉

最近心情遭透了，没人能理会，不知不觉感到自己是这么的失落、彷徨！

突然间，感到一个人的落寞，好想找个依靠！

一个人的生活，感觉到了乏味，突然有了想要谈恋爱的想法！

心里空荡荡的，不知道想要写些什么，只是感觉好想好想某些人、某些事、某些过往……

心是冷落的，可是外人的眼里我每天都是那么的无忧无虑、天真快乐，可是身边的事情也只有自己知道，也许有些事情不是我该担忧的，可是偏偏在这个时候让我不知措施困扰了一次又一次，最后我选择了逃避。

这个年龄的我们，陆陆续续都步入了婚姻的礼堂，好朋友送走了一个又一个，可是心里却依然是这么的冷静，朋友不相信我没有男朋友，不相信我身边没有一个后备军。

这样的猜测，我并不感到什么，对于我们这个年龄的来说，是正常的，后备军是有，可是我却一直冷落一角，确实不想。生活、工作中，我可以尾随他人，但是感情我却很固执，不喜欢的人从不希望在浪费时间。

麻木的手指，空虚的心，一遍遍翻阅他人的空间的隐私，一遍遍的看了又看，心神不定，总感觉自己像在找些什么，可又却是那么的无知，不知道目的何在。

只是感觉自己早已身心疲惫，就想早个依靠，能够静静的相守一起，“夕阳西下几时回，看潮起潮流任他去”！

伤感的音乐听了一遍又一遍，字字句句好像都在演绎一段受伤的爱情！

这几天，心是沉寂的，总是不由自主的想着某些人、某些过去！

过去的毕竟是过去了，不会回来，即使同样的舞台，却不会在演绎同样的剧本！

张扬青春的年代，我感觉自己失去了自信，没能好好的把握。

大早晨与一个陌生人聊了很多，她说她羡慕我的青春，可我却羡慕他的家庭，我不知道这样说对不对，我说他有一个很好的老公，有儿有女，这样的女人不是一个很完整的人生吗？我不知道她还想什么？他说他羡慕我的青春，我说青春每个人都有，只是在同样的年代演绎的角色不一样而已，他无语了，我不知道这样的话对于他来说算不算是一种人到中年的感触。

我很羡慕他，我很想有个家，有个属于自己的家，有属于自己的孩子，有一个疼我爱我的老公，能够每天为他洗衣做饭，相夫教子的传统女人，我还是喜欢的。可是这些我都没有，除了青春又有什么，青春算不了，什么，每个人都会经历，但是一个幸福的家庭并不是每个人都可以营造的很完美。

今天回家的时候，还跟爷爷提起，非是玩笑的说等我结婚有了孩子，我就什么都不做了，全职的做太太，爷爷还笑我傻丫头！其实这些就是我的真实想法。这样的想法并不像80后的人，所以感觉自己真的老了好多！

持续好几天的心情了，一直这样，好想快点调整好心态，好好工作！

静止的心，静止的痛，心好痛！

胡言乱语，也不知道自己到底想要说些什么，只知道心里好难受，也好想哭，好想就这样一个人静静的傻傻的做着，什么也不去想，什么也不想去做。