弥漫在雾里的深紫色围巾

晚上十点左右，窗外边已经漫起了浓浓的雾。雾里的街灯，朦胧的橘黄里泛起着淡淡的白，似乎想要告知晚归夜行的人，今昔她与往日的不同，可夜行人的匆匆，连连的只留下她独自的叹息声。深冬时节冷清的夜里，我喜欢这样的景象。你跺着脚在屋檐下探视未归的人，我在楼上看你，而你却不知道。

从去年冬天我们分手那个夜里开始，我的消遣便只剩下眼观匆匆而过的行人暗自取悦或者聆听轻柔的伤感的情歌独自徘徊。窗下这一段不算繁华的小区不宽的弄里，时常出没着陌生的身影，独行的成双的或者更多的，失恋的热恋的或者几对一起的，像一幕幕哑剧，收起在我不知疲倦的视线里。没有咖啡的时候，我便欣然的点起了那足以灼伤手指的香烟来替代，并接二连三的续着，香烟和咖啡，成了我这一年里唯一的伴侣，确切的说还该有那夜行的匆匆的人和像极了曾经那自恋的我的街灯。其实我不会抽烟，用朋友的话说，我抽烟的样子很假，与我的表情一点也不符。我总看不见自己的表情，像这样的漆黑的夜里，或者自己已经不屑自己该有怎样的表情了，真真实实的把自己隐蔽成了一个空洞的宅男。

我想自己还是宅的不够彻底，至少每天夜里都会抽出一段时间来浏览窗口下涌动的人群，或早或迟的。今夜的雾有些大，街上的人便稀了不少，那雾赶走了些人似乎还不够，为此还湿掉了那些挂在露天里的衣裳。同时还唤起了我心底的怀念，怀念始终成了我宅的不够彻底的原因，我的生活圈原本便很小，你的离开更是硬生生的扯去了大半，于是，我宅去了自己许多可以在路上的时间和那一幕幕留下过身影的依然不变的风景，即便全权只当物是人非，也都还怕自己不够潇洒。在爱情面前，男子总显的卑微，而我的卑微有些还来自我的出处，那条蜿蜒的盘山公路和那些个必须途经的被遗弃的村庄后的终点。

好像已经过了许多年似的，这一年来的时间于我终究挪动的太慢。仿佛一同走过浓雾里的冬天已经远远的落在了上个世纪，那条深紫色的围巾一直躺在我的衣橱里，现在好像也只剩下它了，可以成为我这边唯一能联系着你的东西。我们不曾留下过一张在一起的相片，为了你所追求的只活在当下，其实从一开始我便知道自己是留不住你的，你的摩登，而我又太过怀旧。可我却还是依然的坚持了，坚持了那一段属于我和你共同的路，我的意识里不太知道，某些隐藏的东西终究还是决定了下一站的向左走还是向右走。十字路口向右走的时候起初你走的很慢，你侧过脸平静的告诉我，你要走的很远，也许海角天涯，并且要一直向右。你还说和我走的这一段很美，也许不会随时想起，却也不会随意的便忘记掉。有些人只适合恰当的时间里一起走一段的，走的太久会累着彼此，不如在雾散之前朦胧的别过。于是，在下一站的出口里，我丢失去了你，只手里握着那条深紫色的围巾。

对于爱情，或许连爱过的人都没有权利发表所谓权威的定论，而我唯独懂得的却是：明明知道不可以，却还奋不顾身的往里钻，钻成了每一段两个个人的回忆。只是你的时常想起，或许人家早已忘记。浓雾弥漫的夜里那一条深紫色的围巾。