恨死这个人了

我站在梧桐树下，一动不动，树叶随风一片片飘落在我的脸上，生疼，生疼的。我忍着心中的怒火，忍着，忍着。终于落叶在我脚底下集聚，趁它们聚会正得意的档，我猛的抬起双脚，重重的跺下去。心里竟出现了一丝报复的快感。落叶们窸窸窣窣的哭了，我却拍着手笑了。

从青春期来我就是个执拗而偏激的孩子。虽然我努力的使我保持冷静与温和，但是奇怪的念头，与心中的不悦还是让我如不懂事的小野兽。

于是我的生活里继而出现了那么两个人，让我恨死的人。我没有想过他们有什么错，也不知道为什么错，我也不喜欢他们，但是我却恨死他们了。我抑郁了，以为自己心里出现了问题。我把我怪异的感觉告诉朋友，我居然有想把人撕碎，让他永远消失的感觉。在此陈述下，我不是个暴虐狂。

朋友被我吓了一跳，但是她想了想很快说：“恨不会毫无理由的，你恨一个人这么深，定是有，只有你自己内心知道秘密。当然不否认与你还不够成熟有关。

我点点头，她的话不是没有道理。下面就让我说说我前后恨的两个人吧。或者不是恨，而是厌恶到了极点，因为没有爱的桥梁生出的厌恶不应该叫恨，或许是我弄混了词义。第一个人是我们家的长工，当时我刚上初一，我在学校里天天笑嘻嘻的，但是一回家就会板起脸，因为我们家里有我讨厌的人——长工。长工比我大不了几岁，很憨实，就是有点脏，很随意。当然这只是开始，后来我就会向母亲中伤他，甚至找各种理由给他脸色。接着，我不吃他做的饭，不准他进我的房间，不和他说话。以至于他以后见到我都得躲的远远的，甚至有一次他对妈妈说：“婶，我真是怕春紫，不知道哪儿得罪了她。”妈妈后来批评了我一顿，但是我一点也没有悔改之意。终于那个家伙因为犯了重大的错误，被辞掉了。我深深的呼吸了一口气，感觉天真的好蓝，空气真的很新鲜，总之是舒畅极了。后来我把他忘掉了，直到我遇到第二个另我如此讨厌的人。

第二个人是我的第二任男朋友，毫无疑问我把他甩了。起初在一起，我很高兴，大学里新鲜。在往后的日子，我就看他左不对右不对，说话粗鲁，举止不够优雅，就是那张脸（别人说帅）我都觉得恶心，后来干脆躲着他。说实话有时候我恨不得他死掉，我讨厌见到他，讨厌他向个催命鬼似的追问我：为什么？即便我有了现在和我志同道合的男朋友。后来想了，我大概是讨厌我自己在和他相处的那段时间的所作所为吧，我承认和他结交纯粹是为了消遣，只是我开始不知道，我的无聊让我进入了令我厌烦的游戏。我讨厌我的过去，我希望它是段空白，所以我恨死这个人了，说白的是恨的我自己。

我想象不出我为什么这么恨一个人，或许真的是我偏激的原因吧。一个因男友不珍惜自己失恋的女朋友，在分手后两个都痛苦的谈话中说道：“我以为我不恨，但是我恨了，我恨死你了，我这辈子恨完了我下辈子恨。”她说：“我够狠吧。”但是我清清楚楚的知道我和他们不一样，还好，居然有人可以让我厌恶到极点。