离别

所谓天下没有不散的宴席，我想，谁都多少能够体味过吧。有聚则会散，这几乎是万物生存的定律。相聚是短暂的，它可以很幸福，很快乐，它可以长时间的在你的生命中保存下来。相聚后的散场是落寞的，这样的感觉真的不太妙，好像有什么怪物将你的一切掏空后，只剩下空荡荡躯壳，然后一声叹息……

有没有永远不会散场的结局呢？我想大概没有。人总会死的，不过是什么时候死的问题罢了。和心爱的人在一起，也会有这么一天，总有一个人会先前的离去。这也无可厚非。我们能做什么？我们只能淡定的看这一切，恋人间的分手，情人间分别，朋友间挥手，每一个转身，每一滴眼泪，每一个心痛，每一场失落，渐渐地我们似乎都可以承受。我想我已经过了离别后会流眼泪的年纪了吧，再怎么不舍，再怎么心痛，我必须承担。点上一只烟……

抽烟，在我不是一种生理需要，而是一种心理需要，在一只烟的时间里，尽情忘却，尽情放纵，尽情的释放平时所压抑的。一缕轻轻绕绕薄烟，顺势缓缓的向上，然后在某个顶端消失散去。真爽！这样的感觉，像是赶走了缠扰我多久的噩梦。思绪下陷，脑海有些些的画面浮现了，我看见某年某时的某一天，我转身的那一滴眼泪……

第一次与人分手，是在车站，是那个凄凉的午后。我第一次说分手，是那个让我伤心欲绝的男人。当我转身踏上车台，我的眼泪顺势滑落眼眶……

我永远忘不了那个车窗，风肆无忌惮的吹着挂在两旁的窗帘，我的头发乱了，心碎了一地，我缩在车座上，任眼泪尽情的流。当他也转身的时候，我崩溃了……

第二次分别是朋友送我离开，我小心翼翼的收拾行李，强忍着心中的悲痛。真的，那时候真的觉得这世上没有任何值得我留恋的事情。在爱情里迷失，在亲情中跌跌撞撞，除了我身边的这朋友，我真想扑在她怀里痛痛快快的哭一回。我忍了，我怕吓坏她。当她帮我提着行李，一只手轻轻地牵着我的手，我还是哭了。"别送了，就到这吧。祝我们都会幸福！”留下这一句话，我孑然一身的走了。同样的，我没有回头……

接着是在火车站，我送曾经的恋人。他在众目睽睽之下，狠狠的抱着我不放。我没有哭，没有悲，没有太多的情绪漫溢。他似乎有点失望，他可能以为我会痛哭或者依依不舍。旁边的人都看着，有些人还微笑的看着我们。说实在的，我真的有点无动于衷。忽然之间我发现，也许我真的不爱眼前的这个男人。这样的想法让我有点崩溃，我神经质的推开他，简单叮咛几句，找借口走了。同样的，我没回头……

车站恐怕是人生的缩影吧，每天不同的人怀着不同的心事彼此的与之失之交臂。有人在这方土地成长，也有人在这个空间逃避。有人踏上远去的归途，寻找着，拼搏着。有多少转身后的眼泪是我们不知道的？有多少各色各样的故事我们不曾读懂？你的，我的，他的，我们都在演绎同样的故事。

在痛的一次离别是在05年的春节过后，我是一路哭着去北京的。眼泪被风吹干了又流出来，周而复始的重复着。我走的那个夜晚，那个男人发疯似的到处找我。我们都知道，在彼此的生命中我们都为对方画上句话。剩下的只有时间为我们疗伤止痛。一样的，我没有回头。我们似乎都习惯了时间这剂良药。随着岁月的流逝，很多东西都稍纵即逝了，剩下的只有大概的轮廓。那一切早已失去往日的颜色。那个场景，那个气味，那个印在身上伤痕都荡然无存了。唯一记得的，是那些早就淡去的伤痛。这是爱情留下的后遗症，它让我永远的学不会勇敢。

几日的离别，心隐隐的疼。我想那男人本该就不是我的，就连眼泪我想他也不屑吧。我不会轻易的在别人面前哭。虽然大多的时候我是脆弱的，但起码那点自尊是要保留的。

到达我要离开的那一站了，他牵着我的手，我低着头不去看他，也不让他看我。我不知道当时他是否读懂了我的心，我不知道他是否会有不舍，我不知道他是不是有突然想拉住我的冲动……反之当时我不允许自己多想，不允许自己伤感，我只能抬头一样的选择头也不回。当我想转身就这样离去的时候，他说，“抱抱”。我仿佛就在等他这句话，我扑在他怀里，靠在他的肩膀，就几秒钟，不敢多停留，我怕那不争气的眼泪会流出来。我拿下口罩，吻上了他的唇。也是几秒钟，我转身，“拜”！然后走出那道门。

忽然觉得好悲啊，就这样分了，淡淡的分了。我能感觉我的背后有一道隐隐的目光，它似乎一直跟随着直到我转角消失的那一刹。我该怎么样去形容这次的分别呢？不知道，也许经历了太多这样的场面，我早已经做好了这样的心理准备。

外面下着雨，我叫了车，离开了那个地铁口，那个曾在前几天我等他的那个地铁口。身上还有还有他的味道，记忆里还有他手指淡淡的烟草香。第一次觉得男人抽烟是件美事。

终于写完了，思绪被打断了好几次，我想这篇日记大概会不尽人意，等吧，等着某天，也许我们的故事还没有结束……谁知道呢……