给某人的一封信

＊＊＊你好：

首先我想说的是，我没写过信，不知道信是怎么写的，所以我写的所谓的信可能错误百出，或格式不正确，或行文不规范，如果是这样，请你见谅。

很长时间没联系了，也不知道一下子从哪里说起。自从高中毕业后，大家分别去了不同的地方，消息也隔绝了。很多事就自然而然的寄存在某一个地方，开始了每个人不同的人生新经历。时间在那滴答滴答的走来走去，一刻也不曾停留在某个地方。有时候我会想，时间是什么？它又能对我们产生怎样的影响？想来想去，最终得出，时间不只意味着遗忘，也意味着想念。说的具体些，就是自觉不自觉的总能想起你、＊＊＊、＊＊和我在一起时的日子。虽然也很模糊了，但却也愈发的真实了。

我这个人，行为比较怪癖，不能用常理来评价我。若是要说我到底是怎样的人，我只能承认我就是一个缺少思想、缺少理想、一条道走到底的人。我常怀着愤怒不停地前行，忽略两旁还有美丽的景色。等我静下心来，环顾四周，空空的一无所有。我已经走了一条我不得不继续走下去的路，回不了头了，因为我早已无后路可退。我能怎么办？我该怎么办？

也许人总会变，但有些东西却能一直的保存，她不会轻易的被遗忘。就好像经常是阴云密布的天空，偶尔出现的一抹阳光，怎么不叫人留恋呢？其实高中对我来说，值得怀念的东西太少，太少，或许你的帮助是最能叫我记忆的。说真的，我到现在还一直在心里感激你，感谢你对我的帮助。那时我很知足，在众多的同学中，能有几个知心的好友，是值得自得的事。

后来，不再是前后桌了。我总感觉到有一种距离隔在你我之间，虽然你还是原来的你，遇事总是尽心尽力的帮助同学，可惜我变了。我总是感到你在远离我，远离我的圈子。中国人很注重自己的圈子，总是难容圈子外的人。可能是我太自私了、太小气，可是这就是我当时的想法。

我感到了孤独。我不想把自己一个人隔离在群体之外，因此不得不做一些难以自服的决定，来适应那些我不喜欢的人。虽然我是能叫他们喜欢我，但我觉得累，终究不喜欢。而你不同，你是属于我少数几个特别要好的同学。有你的存在，总会叫人有一种乐观的、积极向上的人生态度，什么困难或许都不是困难了。但是一旦我发现，原来特别要好的关系，随着座位距离的拉开，好像也在一点点拉开了。我选择了去文科，去找我其他的要好同学——＊＊、＊＊、＊＊＊，我已失去了一些，我不想再失去另一些。

所以当老师因为＊＊＊要转班，生气的问道谁还去文科的时候，我义无反顾的举起手来。其实，那是我内心是犹豫的，我没有下最后的决定。但我不知怎么就鬼使神差的举起手来。表面上很坚决，其实内心很矛盾。但其它同学劝我不要去的时候，我没有什么感想，只是想听听你怎么说。当我看到你最终来到我身边的时候，说实话，我很高兴，你毕竟是重视我们友谊的。可是，那种距离感还在，以至于我相信即使我留下，我们还是不能回到以往那种只有前后桌才有的无话不说。我走了，我想距离的存在，可能使彼此之间更近些。有些驳论，但也是能想象的。都说距离产生美，可是距离有了，美没了。

以后的日子，我像是一个做了错事的孩子，羞于见到原来在理科的同学，特别是你。其实，不见不代表不想念，不代表不留恋，只是我缺少那种再见面的勇气。渐渐的日子过得飞快，转眼间就要毕业了。我想要一张你的照片，留作纪念，几次想向你提及，可是毕竟生疏了，最终也没能张开那口。

我的高中就这样过去了。

大学生活看起来很美，其实没有什么，平淡的叫人很容易的忘记。在那里，人与人的关系，不再有淳朴的同学友爱，也不再有心灵的那一片净土。

有什么可留恋的呢？我常问自己。最终还是回到了高中的那个时期。在那里，你的帮助，叫我难以忘记，感谢你的帮助，感谢一起走过的日子。对于那些我不曾经意间伤害过的关心我的人，我真诚的想请她们原谅我的过失、原谅我年少的无知。真的希望有你的消息，真的希望能重新成为你最好的朋友。

明天是你的生日，祝你生日快乐！或许烦心的事还很多，但希望你能快乐点，快乐的面对每一天。

致安

问好

＊＊敬上

2009－11－2520点20分