愿得一人心，白首不相离

07年的秋末冬初在枯叶飘零的季节里，我们相遇。

08年圣诞节的前半个月，我们确立关系。

09年的春末夏初，我们分手，分手后的第二天，我重感冒整整两个月。

这期间我们之间唯一的联系方式是手机和腾讯QQ，没有通过电话，我从未看到过你的模样。

我们能不能走到现实，YESORNO的选择题，我们纠缠了两年，我觉得我像是你的鸡肋，食之无味，丢之可惜。

六月我们再一次讨论，去你那边还是去另一边，你的回答让我觉得悲哀。趟上北上的列车，我觉得我的心像在火车的滚轮下轰隆隆压过、撕扯。

为了你的短信我在那座陌生的城市，冷气充足房间里哭了好几个下午。我知道，即便回到过去，我们也走不到将来。

回到家后的那些天，我的头发整日泡在眼泪里，变得粘粘糊糊，眼里看到的东西都是白花花一片。

前几天我问你，我们会不会在一起。你委婉的回绝我，那一刻我才真正的知道死心，我说，哦，那就算了。算了，那些年的情愫什么都不算。

到现在我才知道，一个真正爱我的人，怎么会舍得我在旁的男人床边，怎么会舍得拒绝我和他共雪白头，怎么会舍得不接电话，怎么会舍得让我等信息等到睡着然后被惊醒，怎么会舍得让我对我们之间的爱情那么绝望，怎么会舍得让我在每个夜里哭泣，怎么会舍得让我一个人颠沛流离，怎么会舍得彼此饱受相思之苦，怎么会舍得他的爱情仅仅是两条线这么脆弱，这么简单的道理，我却到现在才明白。那些年当局者迷，如今旁观者清。

我为彼此勾勒过未来，你想过，可你未曾行动过，我为我们能够在一起努力过，你想过，可你未曾提起过。请不要再说你太懦弱，请不要贬低我的爱情，请不要再把我当鸡肋弃之可惜。我要我的未来，我要一个疼我的男人，仅此而已。

敏曾问过我关于你的近况，我说不是很清楚，很少联系。他说，你不和他们联系或许说得过去，但绝对不会不和我联系。我也像他那样，一直深信着你是这样，可是现在我才发现，原来我对你才是这样的态度。

我一直以为你站在我回首便能看见的地方，到现在我才知道，原来是我站在你回首便能看见的地方。但是，这一次，我不会再跟着你走了。

我一直以为你很爱很爱我，就像在别人眼里那样，到现在我才知道，原来是我一直好爱好爱你，爱到让我对爱情万念俱灰。

我一直以为就算我做错任何事，你都会包容，到现在我才知道，原来是你做错任何事，我都会包容。可是，那都与你无关了，也与我无关。

所有的人和事，都让我觉得生无可恋，我对那些网络里的人说，我觉得我就快要死了，可是没有人愿意相信我。就像当年一样，我的解释，都像是借口，直到现在，也依然没人相信。

这些年，我一个人走那么多的路，颠沛流离，被背叛和出卖过，被所有人抛弃过，被亲爱的人指着鼻子说过，你知不知道你是多余的。被最亲近的人说过，那只是针对你吧。还有那些伤，我不愿意回想也不愿意提及，经历那么多电影里才有的事，我无处诉说，我的身体，我的心经历着的，我感觉到自己的悲悯，我以为你能懂，我以为你会是那个照顾我懂我包容我一生的好男人，我只是想要一丝温暖，我曾经幻想着你给过，可是现在我才知道，那些温暖，是自己给自己的，我们没有相爱过，只是遇到过，然后说再见。