有你真好

从前，夜黑的时候，是习惯一个人的时候，而如今，夜黑的时候，是我想你的时候，总算脱离了那个孤僻的自己，试着去接受，去接纳，去拥抱，去温暖，虽然距离还在一米之外。

习惯了夜的黑，熟悉了一个人的空间，告诉自己，香烟和绿茶才是你最亲爱的朋友，每天与你肌肤相亲，每天都带给你不同的感受，对着他们你才会快乐，发自内心的快乐，于是你和他们的关系变的越来越亲密，亲密到去排斥身边任何的事物，甚至会因为她们而去伤害，虽然她们自信的告诉你，你做的永远是对的。于是，在永远的没有绝对的对和错的徘徊间，我路过了。这次路过用了我8年的时间，风景依然回放在眼前，感觉却与众不同了。

终日里沉迷在香烟和绿茶之间，时间久了，依恋也就来了，固执的一直在坚持，不想舍去。就象自恋的人总觉得世界上唯我独尊一样。也许是深厚的感情，也要自己不忍心去那样轻易的就放弃，毕竟坚持了这么多年。感情细腻的人也许总是这样，不用刻意的去掩饰，一切就那么自然流露，慢慢的、轻轻的、久久的，很舒服的一种感觉，就象吸进一口烟，由嘴里到肺里，一部分被分离出来，输送给大脑，晕晕的，同时一部分又被从嘴里轻轻呼出来，慢慢的升腾、扩散，随着下一次呼吸在被过滤。又仿佛如品茶，品完以后，满嘴还要留香。好象要你记得，它永远是最美好的。

然而，毕竟，她们并不是最好的，烟有毒，吞噬你的健康，茶有缄，伤害你的身体。更何况整个过程还要占据你很多的时间，偶尔还会要你止步，留恋在她的身边。可是，好的东西永远是好的部分多于坏的部分，坏的东西总是坏的部分要多于好的部分那么一点点。如果不去刻意的追究或者是中间发生演变，那么这一点点也许只有时间才能给你证明。

可现在不一样了，身心每日剧下，咳嗽还伴随着虚脱，她们好象意识到了，我最近不怎么去触碰她们了，就仿佛感情很深的两个人，一夜间反目成愁，互不理睬。甚至，我在用另外的方式去躲避她们，比如说找人去诉说，去感受那些因为她们而错过的，可惜我却忘记了，老谋深算的她们早已经在我的身体里埋下了自己的影子，尤其是在最近，这些影子在拼命的抓紧我的大脑，总想驱使我的肢体，要她们在重新占据本是她们占据的领地。于是，我仿佛就成了红杏出墙的少妇，肢体仍然还在被她们盘踞，然而心早已经给了别人。是的，我的确是这样的，我真的移情别恋了。我的情人叫温暖，她终日里被我锁在自己的心里，我担心她们会伤害她，所以我小心的呵护着，也渐渐的感受着她的抚摩。我知道，我的心终日里也在受着她们的煎熬，自从这次别恋以后，才要我明白，原来我的心一直是不属于她们的，而我也越发的感觉到，我心的力量原来是这么的伟大，它可以去控制我的一切，慢慢明白起来，其实，她们战局的领地每日里消耗的养料全部都是心给予的。那就是血液。

说真的，我的情人真的不错，是我以前从未遇到过的，其实，要不是肢体给我的反馈，我也许一生都不会去接触到她，更何况，在我和她们在一起的日子里，终日被她们束缚，怎么会有机会。也许越是新鲜的就感受的越快，我们的感情在一点点积聚，我知道，我的情人太温和，她不会给予我很多激情的东西，其实，她不会勾引我。可是，积攒的多了就成了沉淀，尤其在最近的日子里，我越发的感觉到了徘徊的难受，温暖也好象变的不在象以前一样，那么默默的，每天都拼命的去灌输给我的血液她那博学的思想，这些耐不住寂寞的血滴子也变的沸腾起来，激情澎湃的充斥着我的肢体，命令我的大脑做出温暖给它们下达的指令，我晓得了，为了得到我，她们之间的战役终于爆发了。

很抱歉，我只能这样说了，我错爱了，错爱了她们。我的心已经全部交给我的情人了，我要带着我所有的嫁妆，我的全部，和她去了。我的嫁妆一直就是很好的，那是我母亲给予我的，虽然几年来磨损点了，尤其是我的大脑，已经被她们侵蚀的有伤痕了，那就当做一点纪念吧，至少回忆要我知道，曾经我和她们生活过。亲爱的，我们走吧。我是你的了，在我还没有被她们全部关闭的时候。谢谢你，亲爱的，你解救了我，也征服了我，虽然我的初夜并没有给了你，但我想在你每天都微笑的眼神中，我一样会表现的象孩提时一样纯真，那可是花一样的啊。难道这个不比那个更重要么？