无言

开始写起字约在2003年，那时刚初中毕业，我还是一个不谙世事的孩子。抑或我现在依旧是个不谙世事的孩子。那时的文字显得稚嫩，轻薄，没有一丝重量，仿佛一个亟需诉说却不知怎样开口的婴儿。

后来，上了高中。那时的语文老师不让人满意，常常在他的课上看小说。当时看的小说是张爱玲的传奇，琼瑶全集，还有亦舒和杜拉斯的书，可能还有借来的一些台湾二流作家的书。我们这个地方小，在露天集市上也就能买到这些书。很便宜，定价二十几的书只要花三四块钱就能买到。当时看书，只图故事好看与否，不注重其哲理与内涵。其实那些书真正存在哲理与内涵的很少，现在想想，值得回味的是张爱玲和亦舒，杜拉斯偏重人性感性的多一些，但不开阔。

越发地想写字，在发现与这个世界格格不入时。

对自己不感兴趣的东西从不过问，这是我一贯的作风。所以世界上不存在能让我感兴趣的人或物，除了文字。这是现在看得最通透的一件事情。那些人，那些事，来过了，又都过去了。不值得一提，更不值得为之念想。如若回忆，也只挑一些让自己痛苦一些的事情，因为记忆中不曾有过快乐。只有痛苦可选。

跟卡卡姐聊天。她说，在写作的路上，你要坚持下去。这是个改变命运的机会。坚持写稿，坚持发稿，久而久之会越积越多，将来可以出书。

我说，是。我现在最重要的问题是思考，找题材。找到题材还得看能否写得出好稿子。

她是最关心我的编辑，可我却一再地让她失望。直到过的第一个稿开始。可现在状态离我千里之外，我欠自己太多的字，我欠她太多的字。我会努力。

最近经常听王菲，和一些英文歌。听着它们，闭上眼睛会出现幻觉，

跟家人的关系越来越糟。不明白怎么会到了这个地步。每次下了班，有衣服洗衣服，饿了便吃饭，困了就上床睡一觉，起来开电脑上网。诸如此类，我没有与他们交谈的机会。我们没有话题，说不上几句，便会吵架。妈妈和我就是如此。

她一直不同意我写字，她一直认为是文字改变了我。她甚至困惑以前她的那个快乐疯癫的小女儿哪去了，为什么家中多了个带刺的自闭的怪物。她埋怨我，气急时会骂我。可是在我生病时又照顾我，呵护我。写到这我是那么地想流泪。不知道别人是怎么过的，跟家人的关系怎么样。我跟她的关系怎么会变成这样了呢？多么可悲。我写字不上班，她不高兴。我上了班，她依旧不高兴。我发表了文章，她还是不高兴。我痛苦，她不高兴。我快乐了一阵子，她还是不高兴。

……

其实，我很累很累。

某天我想着是不是要离开这个不属于我的地方。逃得远远的，不再回来。但我发现自己无处可去，当我提着箱子走出家门的时候。这时，眼泪那么汹涌地流了下来。

我内心一直有骚动因子，需要得到释放。妈妈一直是保守安分的，于是我们背道而驰。

现在的生活有一团难以挣脱的阴霾。当想心平气和地跟她说话时，总会想起与她针锋相对的画面。于是，再次觉得无话可说，渐渐地，我们的距离越来越远。

现在，不去与人热烈交谈，觉得索然。

想说的话，会写出来。觉得开口吃力，亦没有分量。那些话，可有可无。

没有人仰慕，那我就继续忙碌。这是王菲教我的。