不道德的恋情

“遥望片片浮云幻变　几番风内转　仿似水中花与月　聚散哭笑只因缘　人象缕缕浮云易变　顷刻消逝了　几串感触几串泪　剩有几多心内暖　回头望向你远向天边　唯独爱却未跟风　转　无论世界如云幻变　可知心没变　几个影迹几个梦　伴我此刻心内暖……”

每当夜深人静的时候，我就开始缅怀我那未出生就夭折的爱。

我喜欢上一个我不能喜欢的男人，按礼教来说那是歧恋——但我就是喜欢他，无可救要。他长的并不好看，身材更不好，事实上他与我心里的白马王子形象相差了很多，但不知道为什么，发现自己的心跳居然会按着那个年纪大我8岁的男人的节拍而跳跃，更离谱的是——他，他就是我的班主任。

刚上高一年的时候，我发现我的视线老跟着一个“不经意流露出温柔的人”游动。渐渐的，我发现我的班主任异常幽默，但却不失稳重，威信。有着大男人伪装下的细心与体贴，时而严肃的象个大人，又不时的象个小孩，那样自信从容。仿佛笑容本应该就是永远属于他。

于是我开始学着特意接近他。我找了些有关学习的问题向他讨教，和他接触过程中，我对他的微笑近于迷恋。我为自己可以这么清楚的观察他而雀跃不已，从他口里飘散出的淡淡的烟草味仿佛是一阵清香，迷乱了我的神志……

因为这样，我上课无法专心，老分神。有时和他的视线相遇，我假装骄傲的躲过他幽深的黑眸，其实心里却责怪自己为什么不能大胆，自然一点。

学习成绩真的不负众望，一降再降。所以我只能选择放弃那还没有根深蒂固的爱意。那时正好有一个条件不错的男生向我告白，我接受了。不是有谁说失恋的最好方法就是谈一次新的恋爱。我知道这样只是欺骗自己，我根本就不是真的喜欢那个男生。所以那场没过一个学期的恋情又吹了。只因为我还是忘不了他。即使我努力隐藏自己的情感，但它确实还是存在着，不会因我的漠视而改变什么。

只是我不知道当我这次正视自己的感情时，它就好象泛滥的洪水，一发不可收拾……

那段时间不知道什么原因我特别容易伤感，眼泪也好象以前没流够是的，轮着欺负我。

那个微微寒意的夜晚，我找了我的班主任谈心。但没想到，那个“不是月亮惹的祸”

的夜，我流了两次眼泪。他轻声问：“怎么突然哭了？”轻得我听不出他语气里是否有着焦急的成分。低着头的我不语，略转了身子，怕他看见我的眼泪。他把手放在我的肩上，把我扳正，又问“怎么好好的就哭了呢？”我知道当时自己肯定眼泪鼻涕纵横直下，索性就叫他为我那些纸巾来。他转过身去，走向年段室。很快，就看见他手里拿了一“捆”纸出来。拜托，我的鼻孔又没那么大，干吗那那么多纸，我可爱的班主任啊，连我哭的时候也不忘搞笑。于是，原本伤感的心逐渐开朗起来。

“把手给我”“恩？？”我的心中固然有疑问，但还是把手伸了出来。他小心地握住我的手，我的掌心传来他的温度，“你的手是冷的，而我的手是热的”我不记得他后来跟我说的那些大道理，只记得那温暖的一只手，让我的心感到莫名的安静。

好想时间就在这个时候凝结，手依然我着手，永远不要放开。但结局就好象童话里的灰姑粮，等12点的钟声一响，一切就回归到原点了——结束了

我想我们应该不会再有象那晚那样那么亲密的交流了。毕竟，我们之间有一条谁也无法逾越的鸿沟。他永远都是我的老师啊！

我厌恶这种关系！大概只有等我把这个高中念完，上大学时，才可以和他平起平坐。那时我们之间就不会有什么障碍了——他只是个男的，而我很巧的是个女的。

PP：就怕他现在已经28了，他真的能等我4年吗，会吗。在这个没有承诺的时代。