我能否相信自己

很久很久以前，我一个偶然的机会得到了这一本书，余华著《我能否相信自己》。当时，没有看懂，今夜，却突然记起，这个题目，这本书，这个人。时间在指尖划过，已经是冬天了，冷得厉害，望去，本部的银杏还没有泛黄的迹象，雨天，一个人走在那里，阴森，潮湿的心情立马来了，反复纠缠，我无法躲闪。

而关于自己，我能否相信自己。这是一个什么样的论题呢。疑问句，那么答案该是什么，只能够自己问自己。这里，不是零点乐队所歌唱的那种，相信自己，而是扪心自问的，卢梭《忏悔录》那样的能否相信自己，也有如君特·格拉斯《剥洋葱》般对于自己的剖析。人，作为一个个体的人，恍然在世几十年，在这个几十年的轨迹中，对于自己个体来说，那些事情，尤其是自己做过的，是不是相信那就是自己的本来面目呢。深长的忧思。

很多时候，我会想得太多太多。从最原始的轨迹开始，到现在基本上说可以适应这个城市的事情。狗已经寄养很久了，没有狗的日子里，我依旧能过下去。我想，为什么就不能好好过呢。雨后的路上，雨水汇集的水潭，反射着路灯的光辉，空气有些凝重了，倒也很清新，我喜欢这样跟泥土结合起来的味道，显得那么自然，那么安静，那么祥和，是这条路，以后一定会繁华起来吧，星湖街。

谁会预测自己明天会做出什么举动呢，我，对于自己，只能说，没有把握，我能做的，我已经做了，不能做的依旧没有做。而能做与不能做之间的鸿沟是什么呢，也就是说，两者之间的分割点是什么呢，我经常会记忆起这样的一句话，在哪不能活，跟谁不是过。我想，这尽管已经是极端的词汇，但其中表达着的是一种强劲和坚韧的力量，在内心中坚信自己的力量能够活下去，无论是在东西南北，还是城市乡间。

出租车上起步价的时间，我却睡着了，一阵醒来，恍然有梦，东西奔波，零落成泥。我想起那些曾经女子来，我很喜欢这样的名词，那些晨风中远去的女子。晨风兮兮，你已远去。每每翻看旧时的东西，难免勾勒出苦涩的记忆，过去了。一去不复返了。这属于我的记忆，我内心深处的记忆，后来，我结婚了，生子了，但这样的日子里，有这样的事情出现，该怎样解释呢，无言。

人的思绪是很庞杂的，有的时候会莫名袭来一种情绪，在这个情绪之中，你默默回味着那一切已经不再的事情，情景。这个时候，车子却在继续向前进发着，它不能停息，犹如你这个时候的思绪。我能否相信自己，到这个时候，我想做出一个否定的回答。那么，谁还能相信呢，连自己都不相信自己的话，我不知道从何说起。

今夜，是这本书的名字让我想起了这么多的事情，回顾，怀旧，当下，毕竟，有太多的事情，我自己不能把握，看着流云飞转，尘土飞扬，雪花飞舞，我的心情却飞扬不起来。我觉得相当沉重，沉重，灌了铅似的。