人渣的反思

斑斓的太阳，幽蓝的天空，白莲般的白云，俊美的山峦，沙金的戈壁，翠碧的草甸，潺潺的格尔木河，多少次在梦里见的地方，这就是我深爱的地方。

长梦可追，儿时嬉闹在学校后面的乱草丛中，将橙黄的桔皮中的汁液捏到女孩子的眼睛里，惹来得是一阵叫骂，记得和另一个男孩子相互扯住直到老师的出现才肯放手，用改正纸粘一个小小的纸条，好奇的女孩子总是认真的慢慢的打开，才知上当，但是一次次的上当，曾经屡试不爽，愉快伴我开心的走进了高中，那时的可爱是那么的无邪天真，学会了在愚人节的时候匿名给女孩子学情书，看着她们脸红的样子甚是可爱，从同桌那里知道了怎样用眼睛的余光看别人，也试着写一些无关痛痒的诗，尝到了什么叫天天见面还会想的那种滋味，激情的在足球场上挥泪洒汗。宿舍里的兄弟是东北人，才意识到自己是上了大学，每天在无所事事中度过，于是想念起哪个让我想念的人来，日子就在这种思念与无所事事中度过，可是，平静的生活很快就被打破了，哪个让我想念的人，破了，很破的生活！另人窒息的残酷生活在慢慢逝去，可好像在靠近，也许我不该喜欢这种浮华的邂逅，我自己知道不喜欢了！

今天和一个网友，说起喜欢的事物来，当时很茫然，我喜欢的是什么呢？青山，绿水，白云，清净的房子，我说个朋友听，可是她笑的很夸张，我不知道有什么不妥，说我是理想主义者，其实我和其他人一样的平凡，但不希望自己平庸，也许自己就是喜欢这个，没有去刻意的想怎么样，自己就是一个自由的人，现在回想从前，感觉很好笑，也许就算我和一个女孩子再一起我能怎么样，我要的是一份安宁，一个宁静的地方，我受不了爱情的束缚！不希望自己到了这样，这样的让别人接近不了，日子在继续，我的生活是什么样子的，连我自己也说不明白！以前心情是很好的，慢慢的心就像经历沧桑的老人一样沉淀了好多的东西，很乏，什么都是烦，谁都不想多看一眼，看着自己慢慢的蜕变，想自己要收回某些东西了，可感觉很无力，一个朋友说过不要叹气，不要伤神，那是我自己最难看的样子了，男人啊，其实很好，没有女人那么麻烦，但是男人有麻烦了，很麻烦的，一个男人得有独特的，新鲜的东西，最少是得有特长，我的慈父这样教导我，我知道我远远没有做到，看着身边的男孩，姑且这么叫，从脸上的纹理看，比我大好多，他很伤感的样子，因为爱情。曾看过动物世界，强壮的狮子可以拥有多个配偶，当时我不可思议，现在却用这个理论来劝慰别人，你有自己的一片天，你就是强壮的狮子，身边不乏“美女”，说出这些话的时候我感觉自己仿佛喝了山西成醋，打心里的酸，一直很鄙视这样子的人物们，现实中很多，我自己知道这一点，有些女孩子说我很好玩，于是我说，“借给你玩两天”，我不是有独特魅力的人，也没有狮子那么的强壮，所以我得不到亲睐！为此，我发誓下辈子要作女儿身，漂亮的女人，玩弄男人于鼓掌之中！

生活是多彩的。记得我和一个色狼朋友，我一直是那么认为他是色狼，而且曾放话，在他的眼传行导，和我天生对异性的好奇感促使下，很快我也是一个比较成熟的小色狼，但比起我的关门师傅，我自叹不如，很简单，本人天生胆小，很异性相处心跳过快，我的关门师傅曾断定我不是那颗料，事实证明我的却不是材料，在我努力下，得到了全宿舍兄弟的一致表扬。后来不在对色狼这行向往，开始慢慢的转行堕入白道，想着自己可爱的女友，便开始不在多看别的女孩一眼，哪怕是眼角的余光，虽然说，后来我跟我的女友吹了，但吹后再也没有重操旧业，开始了一心向善！连续的通宵是我最难忘的，于是有了战神的称号，其实我是晚上没有睡眠，神经衰弱，医生说要心理调节，但是我不想一个陌生的比我大的女子知道我的内心深处，我的原因我自己明白她不过只是开导我，我不想自己躺在床上，一个女人坐在我的旁边，一直认为这种情景有两个原因，一，哪个女人恋上我了，我不希望；二，我快死了，那种结果都不好，最终还是没有按约定去传说很漂亮的医生，为此，我上铺的哥们一直想冒充我去看所谓的“美女医生”，于是遭到我们全寝人的鄙视！后来记得给老朋友打电话，说过着猪一般的生活。我看到我的QQ号上有位仁兄的签名是这样的：“我每天早上起来，刷牙，洗脸，吃饭，然后睡觉！”感觉很亲切，后来才知道仁兄和我一个专业，才知道对别人所说的话感到亲切是英雄所见略同！现在才知道四级没过，挂课一堆！回头想，要是在高中我说这样子的人是绝对的“人渣”，然后，在对着他伸出右手，比出中指！

生活有时很捉弄人，我是个乖乖孩子的时候，我成天想怎么样变坏，自己的放肆一些，现在已经够放肆了，但现在想以前了，好孩子生活是多么的美好，大一，使劲的坏，大三，开始变好，也许是为了适应吧！好多事我们兜了一个圈子！最后又回到了起始的位置！够讽刺的！

慢慢的走出自己为自己设置的陷阱，然后拍拍身上的土，继续自己的人生，认真的对待生活！