我的自白

我必须写下以下的文字，为了纪念我已逝的青春岁月。

其实，还是在我习惯于梦想世界的花朵永远不会凋零的年龄里，你以你阳光般的笑容不可回避的成为我眼中唯一的美丽，而且这种美丽充满着善良，同时也充满着对我的信任。然而，十分讽刺的是，那时，你很小。而我不能不认为自己很大，因为那时我每时每刻都必须以道貌岸然的君子形象出现在你的面前，我把自己装扮成一个大人，用甚至自己都不能读懂的所谓成熟的语调和你交谈，因为，我知道，我没有任何权利用任何无耻的借口去打扰你安静的世界。那时，我宁愿把自己设计成你可以信任的哥哥，在很远处遥望着你，我甚至觉得那样自己高尚了许多。

由于你我都知道的原因，我曾把自己封锁在一个只有百十户人家的村落里，那时，我试图把自己的世界变得很小，小到只能装下自己的心灵。然而，我不知道心灵是可以飞翔的，当我无意中得知，在决定你未来的一次重要的测试中你成绩是第一的时候，我还是没有约束住自己，从那个狭窄的天地来到你所在的世界。我不知道我当时给了自己一个什么样的理由，其实我真的没有任何理由。那是一个已经接近夜晚的黄昏，你垂头走过我的视线，我在瞬间离开你的视线，好多年以来，这个记忆却成了我能够证实自己对你真诚感受的唯一证据。

我不想肉麻地赞美你的美丽，但是，当我一个人面对沉寂，面对某种向往的时候，我总是不自觉的在你的名字前面加上“美丽”这两个对我十分圣洁的字眼，然后在心里默默的呼唤几声，这样，我就觉得自己的世界光彩了许多。

三年后，我离开那个山青水秀的村落，这三年是我们彼此无言的三年。三年后的那个夏季很炎热，一个普通的下午，赤膊着上身的我在篮球场上发现你的出现，我忽然热情燃烧，率领着那片天地中惟我命是从的兄弟们开始激烈的拼抢，把本来只是随便游戏的投篮弄得似乎赢天赢地一样的投入。多少年后，每当我想起那个下午总觉得脸红。之后若干个夜晚，你在我昏暗的房间里安静的坐在我的对面，我们谈论着许多琐事，我总用自己的微笑掩饰自己的内心，我平平淡淡的谈着，你平平淡淡的听着，直到你每次平平淡淡的离去。

那时，我背负着自己无法表白也无法注释的重荷，那种负荷是你我都清楚的我的那段心路历程所带给我的难言的心事，那几乎葬送掉我青春的故事，已经使我的情感脆弱到不堪一击。因此，我甚至不知道如果我哪怕只是透露出一丝对你的好感会不会都可能被你看作是一种无耻。我把你的出现只能理解成只是出于对一个熟人的礼貌，探望这个也许你还不那么讨厌的熟人，除此之外我不敢有丝毫的奢望。这期间，我曾装作不经意的样子送给你一块紫色的水晶，在送给你之前，我犹豫很久才鼓起勇气送到你的手上，因为那块水晶寄托着我对纯洁的敬意。我知道，我不能厚颜无耻的在送给你的同时加注任何暧昧的言辞，记忆中我似乎曾经想说些什么，但是我还是把嘴闭上了。直到有一天，你流泪对我说：其实这么多年别人活的很好，你何必这样对待自己呢？我才有勇气说到：你不要认为我在期待着谁。我很愤懑的说出这句话，因为，当时作为已经准备好独处一生的我，也许这个回答是最合理的。这可能是十几年前我们说的最后一句话。

然后是花开花谢，然后是春暖秋凉的若干个四季匆匆的来临又匆匆的过去。我们不再来往，我们陌生到几乎成为路人。

也许我始终在无意中追求人格的完整，追求自身内心的自由与完美，但是我始终无法摆脱也许是自尊来带的偏执。我把倾诉看作是无能与无耻，我把对爱情的表达看作丢人与下作。我的这种自私让我彻底的错过了美丽的你。若干年后的今天，我终于明白我的这种过错所付出的代价是怎样的沉痛，我不能原谅自己，我终生不会原谅自己。我一生做错过许多事情，但是我从来不承认自己的错误，我甚至把自己曾经犯过的错误归咎为少不更事或者喧嚣尘世的诱惑。但是我必须承认，我错过你是我终生对自己对你犯下的最大错误。我不能原谅自己。

当我得出以上对自己的评价的时候，已经是十几年过去了的今天。在这个雨水浸满我心怀的整整一个夏季，我终于知道酒是可以排解心中块垒的最好东西，我理解了“何以解忧，唯有杜康“的那种心境，理解了“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人“的那种沧桑。

一直以来我一直认为，自己的心事从来就没有读者，我矫情的认为自己是孤独的。我无意之中一直对他人怀有相当的排斥，自己很容易鄙视起与我不相干的许多人，我不知道我这种无聊的愤世嫉俗能证明我的高傲还是只能证明我的虚弱。后来你对我说：才华不是骄傲与蛮横的理由。我认真的听了，也认真的想了，我开始试图改变自己，也许这种改变已经为时太晚，但是我愿意去认真的改变自己。

其实，当我们再次走到同一个世界的时候，我心中充满了快乐。尽管之后和你在一起的这么多个年头里，我们甚至并不来往，但是我愿意每天都能看到你的身影，这对我而言无疑是弥足珍贵的。

我无论如何不会想到会有这么一天，你能告诉我当初你对我的感受，而且这种感受居然是和我当初对你的感受一样的充满着渴望充满着期待。我无论如何不会想到当你打开自己心门的时候，我居然会在沉寂的夜晚一个人泪如雨下。我用力敲打着自己的脑袋，恨不得揪着自己的头发重新回到十几年前那些个夜晚的任何一个瞬间，那样我会毫不犹豫的和所有正常的人一样，向你倾诉自己的情愫，不管可耻还是高尚。也许仅仅就是因为生命中有诸多纷乱的道路，让我在命运抉择的时刻站错了路口。我错失了永远不会再次找回的那条道路，这是如何的撕心裂肺。真的，因为那条道路不是没有真实地存在过。应该说我是一个很少知道后悔的人，但是我真的后悔了。当初，自己把那块水晶石交到你的手上的时候，为什么我就不能多说几句，真的，为什么我就不能？所需要的仅仅就是张开嘴说出本来自己在心中也曾想到过的那单纯的三个字，仅仅三个字就可以让我们走到一起，让我们携手于生命中的每一个清晨，每一个黄昏。而我为什么就不能？？是的，你说的很对：难道你一定让一个女孩子张口对你表白什么么？难道我所谓的自尊就那么重要么？即使重要，难道真诚的坦白自己的情感就真的使自己丧失了自尊么？——我终于懂得了什么叫做追悔莫及。追悔莫及！

这个夏季，我过得很伤心，当然我也过的很幸福。我对你说：其实，我是幸福的，尽管当初我并不知道，在我很艰难的那段岁月里，还有一个美丽的女性在关注着我，我应该知足了。是的，我真的应该知足了，因为这个关注我的人毕竟是你，是我曾经魂牵梦绕过的你。因为你的美丽你的善良我一直关注着你，因为我的自卑或者自尊我失去了你，也许这就是我的宿命。我知道，一切都不可能再重新来过；我知道，所谓来生也不过是善良的人们的一种奢侈的妄想；我知道，因为你现在的存在现在的目光我再没有理由游戏人生；我同样知道，其实我们远远还没有衰老。因为，美丽依然属于你，阳光依旧盛开在你善良的心田。我愿意在你的注视下，走完自己未来的道路，我希望那条道路不在荆棘丛生不在阴霾暗淡。

这个夏天我经常想起《论语》当中的那句——“往者不可谏，来者犹可追”。那是楚国狂人接舆在红尘世界狂歌而过所留下的回声。我知道，人没有了希望就没有未来。诗人说——“内心应该有个花园，哪怕是虚构的，种上阳光信仰和爱。”那么，我知道自己应该在自己的花园里种植下的是什么，那是二十年来在内心所沉淀下的那份挚诚。此刻，你的歌声在我的耳畔回响——“Takemetoyourheart，Takemetoyoursoul，Givemeyourhandandholdme••••••”也许这只是某种奢望，但我宁愿怀揣着这份美丽的梦想一生一世。未来的日子还很长，那么让未来的日子说话吧。

我习惯于夜晚打开自己的思绪，让心灵之花盛开在沉静的深夜。我在宁静中给你写下以上的文字，我面对的是自己苍白的墙壁。我用两个夜晚直面自己惨淡的道路，我被已经复活的心语所镇痛，我发现软弱有时竟然如此美丽。这是我有生以来写下的最酸楚的文字，我不知道写下它会有什么读者。这是我永远也写不完的文字，我不知道我将怎样写下最后的一句话。

那么就让你的美丽生根吧——种植在我的心中。