爱情不能透支

曾几何时，我们的爱情帐户已经余额不多？曾几何时，我们的爱情帐户已经所剩无几？又曾几何时，我们的爱情帐户已经开始透支？

但是我们忘记存储，因为我们开始计较，谁存多了谁存少了。我们都不再愿意把自己的爱珍藏起来了，所以我们的爱情帐户只有透支的份了。只到被追索的时候，我们不得已付出了高额的利息。

现在还清楚的记得，恋爱的日子。我们漫步在皑皑白雪里，我们嬉戏、我们打闹、我们开心。仿佛那雪就是我们的天堂，为我们而落。我喜欢打雪仗、堆雪人。你把手套给我戴上，自己却光着双手，陪着我疯。玩一会还把手套拿掉，用你的气息为我暖手。我娇羞的看着你，那一刻的眼神我刻骨铭心。我喜欢你拖着我在雪地上滑行，你就一直拉着我，直到额头渗出细密的汗水。我轻轻的把手伸近你的一领，发现衬衣已经汗湿。但你还是依然温情的看着我，一把把我搂近怀里，那炙热的气息顿时会温暖我的全身。我们发誓爱对方一辈子、下辈子、生生世世。

我们朝着自己的目标，披荆斩棘的走着。你退掉了已经订婚十年的女友，我则在结婚前十几天离家出走了。我们有共同的目标，那就是幸福。我们相信我们可以做到，把对方变成这个世界上最幸福的人。因此我们和家人闹的很僵。我们把矛盾留给了他们去解决，我们心理很难过，说一定要让他们看见我们幸福，要给他们安慰，让他们接受我们的婚姻。虽然当时我们几乎什么都没有，也没有得到很多的祝福，但是我们真过的很幸福，很满足。

结婚后你开始实习，而我则开始找工作上班。虽然每个月仅有不到三百元的收入，还要交掉六十块钱的房租。我们只可以吃最平常的青菜萝卜，有的是从家里带来自己做。可是我们从没觉的苦过，偶尔我们会犒劳下自己，吃一次小吃，那样的满足感，那样幸福感是我以后的几年所没有体会过的。偶尔也会把朋友叫来，我做饭给他们吃，嬉戏打闹。日子虽然贫穷，但却会发现很多羡慕的眼神。我们自豪的无与伦比。因为没有钱，我们几乎从不买新衣服，记得只在春节的时候，很冷。你把脚冻坏了，我一定要买双棉鞋给你，你扭不过我就答应了，说娶我是你这辈子最幸福最幸运的事情，我们还商量用仅有的钱给婆婆买件新衣服。我希望她能够接受我，证明你没有做错。这是我们最开心的事，回到家妈妈看见我冻的红肿破裂的双手，流下了泪水，我说没有关系，等开春就好了。因为我从来没有冻过手。妈妈心疼啊。婆婆见人就说媳妇辛苦了。回家都不让我干活，我好感动。爸爸妈妈非要给我钱去买衣服，但是我们都没有要，因为我们觉的给他们带来了很多苦恼，我们愧疚。不能再在生活上增添他们的负担。

第二年是最最开心的日子，因为我们有了自己可爱漂亮的女儿。她迎着洁白的雪花降临，当我从产房回到病房，看见她的第一眼，我就爱死她了。那白皙粉嫩的小脸儿、那乌黑的卷卷的头发都长到了脖子、还有那灵动的滴溜溜转个不停黑眼睛，漂亮极了。好奇的看着这个世界，看着我。我笑了。笑的非常的开心，感觉整个身体都开是活跃起来，忘记了伤口的疼痛。辛苦值得。婆婆和你一步也不离的守着她，婆婆还说怕别人偷偷换走了我们的孩子，她说给她个儿子都不换，原先他们很想要个男孩，我还担心不好交差呢。现在看来完全是多虑了。

孩子的到来给了我们无尽的快乐，也面临着更多的问题，她的需要我们必须给她，我们有责任有义务。不能让她受苦。于是你决定外出找工作，刚过完春节不久，你就留下我和才两个月大的孩子，一个人踏上漫长遥远的他乡之路，临走的时候我躲在房间没有出去，因为我怕我忍不住泪流满面。你还抱怨我不肯送你。我说孩子要睡觉了，你轻轻的吻了她的小脸，给我叮嘱的眼神。你走后我抱着孩子偷偷的哭了很久，怕被家人看见，我锁上了房门。

经过很多的艰难你终于找到了工作，那也是到了后的半个月了，因为没有钱你每天只吃一桶方便面，可是每次问你都说很好，其实我知道很苦。后来才告诉。我的眼泪又在眼里转了又转，繁重的工作之余，你总会记得给我和孩子打个电话，有时候还写信给我们，我让孩子在电话里跟哇啦的喊着听不懂的话语，你开心的笑出声来。我代表孩子给你写信，知道你一个人在外很孤单。分别的日子总是很漫长，总在夜深人静的时候，看着孩子熟睡的脸庞，想着你！深深的想着你！是否你已经入睡？还是和我一样在遥望夜空？

半年后孩子已经七个多月了，为了减轻你的负担，我忍痛放下了女儿，把她留给爷爷奶奶。临走的前几天孩子因为断奶，身体瘦了一大圈，她不肯吃奶粉，整整两天多几乎没吃什么东西，圆滚滚的胳膊细了，原先总是蹦蹦跳跳的，那些日子几乎坐着都不怎么动了。多少次我实在忍不住想要抱抱她，可是最终被关在门的外面，我在外面偷偷的看着她。就在那几天，她突然学会了喊妈妈。一声声带着哭腔的妈妈，我泪留满面。每当看见她伸着手臂张望着我的眼神，我心痛到了极点。临走的时候我抱着她哭了再哭，泪水怎么也忍不住，惹的前来送行的邻居各个眼睛红红的。一路上我哭着离开，看着车窗外的飞快越过的树木，我的心里空极了。我甚至都快后悔了，我想回去。可是我又怎么忍心你一个人那么辛苦？所以我只能对孩子说：妈妈永远欠你一个怀抱，一个童年的怀抱！

两个人的力量总比一个人要大很多，我们明白家里景况，我们想早点回到孩子的身边去，所以我们努力的工作。我们节约如以前一样。整整两年啊！我们没有回去过，当我们再次回到家中时，孩子已经会背简单的诗了，已经会和姐姐们一起跳舞了。可是她却不认识了我们，甚至我们带回去的好吃的她都不肯要，要姑姑拿过去才肯要。我想要抱抱她，可她却躲在爷爷的身后，不肯出来。你进房间，她就出房间，跟我们捉谜藏。她的记忆里已经没有了爸爸妈妈，即使她还经常在院子里喊着妈妈，但是她不知道妈妈可以给她什么？也许对她来说只是一个称呼而已。跟着姐姐们喊我阿姨，喊你舅舅。你们笑了。可我哭了，我欠她一个完整的妈妈。泪，再次模糊了我双眼。

幸福的日子总是转瞬即逝。为了生活的更好，我们又一次背起行囊，远走他乡。临走的时候我病了，一直发着烧，拖着病痛的身体。我一路上不知道怎么过的。本就晕车，一路上吐个不停，只记得刚上火车就晕了。你穿过拥挤的车厢，给我换了一张卧铺。晚上列车员不许没有卧铺的人在哪里，你被赶了一次又一次，你一次又一次的恳求，但是她说有规定，她们会照顾我。可是你不放心，一个晚上都站在厕所门口，守着我。一会过来看下。此刻我依然记忆犹新，如同昨天的事情。

然而我们并没有守住幸福，日子渐渐的好了，可我们却矛盾重重了。我弄不明白了，你开始背着我发短信了；开始要求要有自己的空间了；开始一直打牌到黎明了。就在我刚做流产手术的当天，你把我放在家里，一直到五点还没有回来，你可知道？我还没有吃饭？你可知道我心里多么的委屈？我已经做过不少于六次流产了。我开始怀疑了，你爱我吗？难道爱一个人就可以这样无视于她的身体吗？我痛苦极了，我甚至开始怀疑你是否已经有了所爱？我感觉一切都在变化了。其实我是爱你爱的太深了，所以无法接受你要求的空间。因为我还没有学会离开你后我该做干什么？我的世界里你已经成了全部，离开你我手足无措。可是你没给我解释，没给我安慰。只是一味的指责我管你管的太多。可能是我太过于执拗，我一时间还无法转过这个弯，我还没有明白距离产生美，只有紧紧的抓住你。没有给你所谓的空间，我们开始无休止的吵架了。我认为这个办法也许可以让你留在家里。可是问题却越来越多了，你开始烦了，开始不再理睬我了。甚至我们开始打架了，我摔了你手机，你狠狠的巴掌落在我的脸上。撕心裂费的痛，从小到大，我只在跟你结婚离家出走后被爸爸打了一巴掌，但那一巴掌远没有这么痛，我感觉的到他的怜惜。可是这一刻，我却痛到要死！以后的日子我们继续着折磨，经过很长段时间的痛苦挣扎，我决定不再爱你那么深了，我要把你从我的心底拔出。因为我痛怕了！

人在痛苦之下所做的事情是可怕的，我真的那么做了。我开始漠视你了，而你也开始了自己的生活，不再理睬我了。直到某一天我看见你在短信里把别人喊做老婆的时候，我心底残存希望彻底破灭了。我没有吵，也没有闹。只是挣着眼睛到了天明。看着你熟睡的摸样，我无法形容自己的心情。反而好象平静了。

可怕的事情就这样发生了，是啊！你不爱了，难道我就不可以找个人安慰自己吗？漠视是件可怕的事情，放逐是更可怕的事情。我们背道而弛，表面上还装着若无其事。可笑啊！我深深的怀疑自己，为什么历经艰辛的走到这里？也许没有结婚我们会是很好的朋友，我们还存在在彼此的印象里永远美好。

生活与你我开是各种各样离谱的玩笑，好似在嘲弄我们的无知无为。我们吵吵闹闹，分分和和。但每次都在最后的关头，我们彼此妥协。我想我们应该还是还是有爱的，要不为什么在历经那么多本该分道扬镳的事情，我们还是生活在一起？只是我们此刻都已经装做看不见了。你不在我的眼里划过湿润的瞬间；我也不曾在你的心底留下爱的抚慰；可是我们还是希望彼此相伴一生。当我们说明白各走各路的时候，我们的眼眶依然湿润了，那是因为我们还有彼此；当我们一起面对孩子时，脸上同时出现的欣慰的笑容时，我们还有牵挂。当我们回想起年轻时候的点点滴滴时，我们坚信次生不会在出现那样的场景。我们还有留恋、还有永远也摸不去的记忆。这些已经足够我们走完最后的生命。

爱——已经透支很多；

爱——已经负债累累；

爱——已经不允许漠视存在；

爱——请收起彼此的任性；

爱——请保留心底里最淳朴的感动；

爱——让我们一起努力！用我们的后半生来呵护它。我相信我们一定可以看见爱再次萌芽！