十五年后写给老师的情书

哥：

马上就满3个月没给你发邮件了。因为你，我即幸福又伤心了近半年，今天我要和你说，这次我终于找到了问题的症结所在，我不忍心看你那样烦恼又无助，所以又一次来骚扰你，这次是来帮你摆脱烦恼的。

你曾对我说过很多让我感动的话，你说认定我这个妹妹了，说会包容我的难缠和蛮不讲理，说自己的肩膀宽厚，可以让我忧伤时去靠一靠，说愿意把我当成亲妹妹，甚至比对亲妹妹还要好，说愿意我去叨扰，还说希望我的话永远不要说完，我相信你说的是真心话，所以我便傻乎乎的真去叨扰你，而且感慨起来一发不可收拾，结果没想到弄得你很无奈，直到你应付不了，只能当我不存在，你希望我开心，可让我伤心难过的人莫过于你。

哥，你比我大8岁3个月零6天，是我的老师，已届不惑之年，本应帮我解惑的，却只能用回避的方式解决一份感情问题。你说你能体会得到我的感情，你却被你体会的结果所困扰。不错，我希望你能理解我的情感，我也感觉你能，所以我才会没完没了的去烦你，但这决不是我的最终目的。

我表白的真正用意只是想让你更深入的了解我的思想，而不是要你对这份感情做出相应的回应，其实你只消三四个字就可以解决问题了，你告诉我“哥知道了”，或“哥能懂”就行了。我希望你能用兄长的视角来审视这件事，来处理这件事。我是以和哥哥说心里话的心态来对你表白的，你可以回过头想一想，是不是这样，可哥哥太认真了，最终被妹妹的心里话搅得无所适从。

哥，虽然你让我伤心，但现在我感觉到你因为这件事很无奈，（我希望你的烦恼是暂时的，早知到会让你如此的烦恼，我就不那样了，呵呵，真的），在我伤心过后，现在反而想笑，因为现在觉得你很可爱，哥，你太认真了，我不希望你那样，你那样还是老师的心态，不是在做哥哥。我不得不回过头来给你做思想工作，因为你采取了一种即让自己不开心也让别人难过的方式解决问题，我伤心是我自己情愿的，但是我不忍心看你那样无奈。

我只是在一段时间内过于频繁地表白了我的往日情怀和一些感悟，又不是在追求你，你不必那么认真的，哥。你越回避，我越解释，结果恶性循环，导致现在的结果。

我当年对你的那份依恋之情注定不会得到按部就班的发展，我早就很清楚，所以我用心呵护它，冷静的想一想，它早已升华为人间更可贵的一种感情，超越了单纯一个“爱”字。男女之间通常意义上的爱是很自私的，是以相互索取和付出为基础的，而且它有单独占有的特点。你当年对我的恩情属于人间那种可贵的“大爱”的范畴，这是我的感悟，所以我对你的感情不是为索取而产生和珍藏，而是因感动自然而生，它也远远超越了世俗的那种情感定义，便如你自己说的是妹妹对哥哥的“依赖”和“爱戴”，更准确，甚至超越了亲情的范畴，我会因那段感情或许有发展成另一种结果的可能而遗憾，但并不是我伤心难过的原因，所有的伤心难过是因为我想维护那份可贵的兄妹之情所作的所有努力不被理解，这么多年都是，尤其是今年，我之所以解释是因为不想失去，想更真切的拥有，珍惜了十五年的一段情谊反而因为珍惜得到了忘情的程度而失去，你说能不让人伤心吗？

我知道这段时间，你也不好过，你是一个性格内敛的人，又原则性极强，只把自己认为符合大众常理的一面表现给人，不允许别人对自己有丝毫的不满和猜疑，做事便如在两点间画线，必需要直，不能出头，也不能长度不够，更不允许偏离目标，总而言之要漂亮，完美（可能还不太准确，见谅哦）。我知道我的叨扰可能触及了你的原则，我的本意你没领会透，让我伤心是无奈之举，即便如此，因为那份恩情真的难用一个”好”字能述尽，所以我一次次极力挽留那份情谊。人生不过数十年，我因为一个注定是擦肩而过的人常常流泪，不是因为我傻，只因为那种恩情忘不掉，那种感动忘不掉。

人说如果一个人没因为感情问题品尝过痛苦的滋味，那他的人生一定是不完整的，因为我尝过那种滋味了，我想我的人生一定是完整的，所以即使换一个角度我仍应感谢你。

哥，我说明白了吗？

2009.11.15