我的生活

我现在的生活，对于周围的朋友他们来说比较羡慕，而我除了感到知足外，还参杂着淡淡的失落。

我不是一个喜欢回忆的人，可现在的生活却让我留恋过去那种充满着甜蜜而又温馨的日子。虽然那时的日子比起现在有些清苦，但两颗无比爱恋的心将清苦缩小了好多。

那时由于都是从农村出来没多长时间，我们几乎没有什么积蓄。由于我进城顶替父亲的工作，成了城里人，而我的老公（那时还没结婚）则在一家企业干临时工，工资比正式职工少拿好多，他的户口那时还在乡下，而且乡下家里兄弟姊妹七人，父母也没什么收入，还要靠他微薄的收入去补贴家用。我和他认识没多长时间，亲戚们就开始在我妈面前吹风，说他长得不好，又没正式工作，家里又那么穷，要我放弃他，可我并没有介意他的长相和贫穷。在我的眼里我觉得他长得蛮好的，也许这就是人们平常说的情人眼里出西施吧，至于他的贫穷，我也没考虑。一头扎进了爱情的海洋里，心里只觉得暖融融的。记得92年的寒冷的冬天的早晨，他冒着严寒骑了20多分钟的车子给我送早点，那个冬天他几乎天天都是这样。虽然那是个寒冷的冬天，可有他的牵挂，我心里会感觉暖和好多。由于自小父母感情不和，家里就缺少温暖，所以我把感情看得很重很重。母亲也深深体会了婚姻不幸给她内心带来的伤痛，当她看我和他那么好的时候，也没有再说什么。就这样，认识两年的时候我们结婚了。结婚的另一个理由还有他家人担心我会变心。

由于结婚是在乡下办的，也没多少嫁妆，结婚后，我们也没有自己的房子，就在离上班地方比较远的郊区租了一间房子，现在想起来，那时也真是贫穷。刚搬进去的房子，除了我们各从单身楼带来的被褥，一张已经烂了的凉席，一张小书桌，两双碗筷，再没有什么了。那就是当时的家。十月的天，我们在水泥地上铺了被褥睡了一夜。而于我，心里还有些高兴：终于有个属于自己的窝了。也许是年轻吧，把什么贫穷也没放在心上，还有一个，就是我坚信，穷可以变富。我不相信我们会一辈子就这么穷。

结婚没多长时间，由于单位的同事第二天要结婚，我也没什么好衣服穿，晚上就决定把身上穿的带折子的裙子烫烫再穿。老公让我先睡别管了。第二天早上发现衣服熨得平平展展的挂在房间，好像和新的差不多。当时的老公说他昨晚熨完衣服后，看着我沉睡的样子，他想了好多，觉得他对不起我，没跟他过上好日子，但他相信，有一天他会让我过上好日子，穿上好衣服的。看着熨好的裙子，听着老公发自肺腑的充满信心的话语，我已经很欣慰了。在老公以后到外地出差的日子，那时电话还很少很少，他会给我写信，几乎每两天，我就会收到他的来信，信中充满了对我无尽的思念，无尽的安慰和无尽的关怀。再苦的日子有着浓浓的爱，有两颗心心相印的心，那点苦又能算得了什么呢？

也许是我们的真情打动了上天，老天爷开始眷顾我们了。我们生了个聪明活泼，又乖巧的儿子，经过几年的拼搏，又有了属于自己的房子，车子。而有房有车的日子，我却感觉和老公的感情里似乎缺少了一些东西，他不再和我过多地交流，按说上班的地方离家很近，中午应该回来和家人一块吃饭，可他不，就在外买着吃。晚上即使下班了也不会及时回家，宁愿在单位打牌，打球。我每天在他下班后给他打电话让他回来吃饭，他都会说等一会。即使回来了，也不多说话，看着他的眼睛，我知道他的思想已飞向了不知名的地方了。我一说他，他就会很烦躁地打断我的话。，说他正想工作上的事情，哪有我这么清闲。说实话，我的内心是渴望自己能成为一个女强人，我也很羡慕女强人，可不在单位干了后，我也干过几个工作，每次都会因为劳累而发病，使得家人很为我的身体担心。我也深深地知道，老公疼我所以不让我上班，他自己一个人挑着家庭重担的艰辛。我有时提出自己干点什么，好减轻他的压力，他坚决反对。我的安逸的生活是老公用辛苦换来的，可我并不想要什么富足，安逸。我渴望心灵上的沟通，渴望自己能经营自己的一份事业。

人无完人，我承认我也有缺点：老公会在正和我心平气和地说话时，忽然脾气躁怒，骂人的话就出来了，就好像风平浪静的湖面忽然刮起了一阵大风，波浪剧烈地翻滚起来。这时我就会像一头被他感染的暴怒的狮子，也马上火冒三丈，最无情最能让人有万箭穿心的感觉的话会从我的嘴里喷涌而出，让他一时伤痛到极点，然后我们就会安静下来。事后我会后悔自己没有控制力，没有忍耐之心。可我忍的话，他会骂得更厉害了。这我曾经经历过。可吵架之后，我还会又一如既往地关心他，照顾他。没办法，谁让我是一个刀子嘴豆腐心的人呢？

也许吵吵闹闹已经将感情褪去了不少，也许他是在想他的工作上的事，也许是相互的熟知让对方没了新鲜感，也许外面很精彩，所以老公会回家心没回来。

就这样过着，我相信翩飞的心飞累了，就会回来的。可我心却现在感到凉凉的。

难道应了一句话：生活不可能让你都满意。