恋零碎流年

回忆雪花飘零的日子，回忆那些老去的年华，总是在末尾处无限的张望，或是张望过往的人，或是张望过往的事，一些些拨动心弦，一些些骚动灵魂。

躺在床上眼睛微眯着看着天花板，突然间感伤满溢，在内心慢慢淡开，如同被颜料污染的水池一般，满池都染成了灰色，发出陈旧的味道。这样的午后是沉闷的，外面的风呼呼的刮过卷起一阵阵凉意，我瑟瑟的发抖，即使在被子里也能感受到外面那种寒冷，记得多年前的下午也是这样，我躺在床上，身边聚集着这样那样的朋友，我们一起聊天，一起嗑瓜子，一起打牌，一起聊心事，那样的午后是短暂而温暖的，而现在身边没有一个人，漫长的让我差点以为过了一个世纪，我悄悄的拉开窗帘看着朦胧的城市，这个位置其实很好的，可以看到因堵车造成的小车陈列，可以看到旁边商场的打折商品，可以看到路旁包裹的严严实实的路人，这些此时此刻都成为我眼中可以欣赏的东西。

我那么害怕孤单。

记得我跟一个男孩子说过，我问他“叶子，你害怕孤单吗？”叶子沉默许久说“不害怕，但是，我害怕寂寞的孤单。”我默念了许久，望着窗外发呆，我不知道该怎么接上他的话，突然间发现原本以为很熟悉的他变得有点陌生，也许是他的姿态吧，当他说他害怕寂寞的孤单时，我的心微微疼了一下，那张熟悉的脸庞下一秒变得模糊起来，连同那些过去，在眼前形成不可磨灭的痕迹，我努力的尝试要将眼前擦亮，却发现擦亮之后看到的是一整片的荒芜，我想，很多东西在模糊的记忆里才是最美的吧。

伸手将床边的音乐打开，我缓缓的抚上眼睛，因为白色看得太久眼睛酸涩，当音乐流淌的时候我才觉得眼睛里有液体流出，它不怎么招人喜欢，总会适时的出现带来些许惆怅，我固执的抬起头再次睁着眼睛，想让他们乖乖的往里面流。很久很有提笔了，自从习惯了在电脑上噼里啪啦的敲打时就已经将它丢弃在了一个角落，当我重新提笔在笔记本上想写点什么的时候发现那最重要的一笔竟无法写下去，内心涌出一股疼痛与一股害怕，我害怕笔记本上的字迹刺痛眼睛，也害怕写出来的文字让指尖颤抖，不知道那种感觉用什么来表达。我记起了多年前的一次上课，那是化学课，当所有人都在背诵着那些枯燥乏味的元素周期表时，我悄悄的拖出我的本子开始写字，身体像是被人掌控了一般，指尖因为太过思绪而变得格外流畅，我知道也许下一秒老师会走到我的身边，我也知道也许我会因为文字付出惨痛的代价，只是我真的无法控制身体里那只蠢蠢欲动的动物，它操控着我，让我写下那些文字，映入眼帘的文字就像是我喜爱的精灵，跳跃着且灵动着。当那些我知道的也许都发生的时候我没有半点认错的表现，站在后面的黑板前，我望着他们一双双充满嘲笑、陌生、担心、诧异的眼神时，我闭上眼睛说“我没错……”现在再次回忆这一刻的时候依然默念着，我没错，也许错的只是那种迫切的心情吧，习惯了笔尖流动的文字，习惯他们侵略我的大脑，剥夺我的自控。

文字触动灵魂深处，发出最优美的旋律，它让人忘乎所以。

很害怕它会突然消失。当音乐戛然而止的时候，我的本子上仍然保持着那份纯洁，那样的纯洁刺痛了我的眼睛，我有点愠怒，很害怕下一秒我会失去它，我无法想象假使某天我失去了文字我会怎么办？有人对我说过，喜欢文字的孩子都是让人疼惜的。也有人曾对我说过，喜欢文字的孩子都是孤僻的。关于这类的话我从始至终保持沉默，不想过多的去说些什么，况且，多说无益不是吗？打开窗户的时候，我真正感受到了风的刺骨，我想让它刺激我一下，那样我就会离我的文字近一点，当寒风吹散房间里的暖气时，我关上了窗子，重新将音乐打开，在优美的音乐中再次提笔，纯净的纸上上开出一朵朵漂亮的花朵，我在花朵里忘乎所以。那些凌乱的心情汇成一条长长的河流，总是在河流里找寻与思索，找寻昔日的那种温暖与感动，思索下一秒的人生变化，那些过去就像是早已凋谢的花朵，留下残枯的轮廓，留下变质的香气，记得它也曾美丽过，也曾散发出让人陶醉的香气，只是花谢花开，终被宿命牵绊着。

风吹雨后花凋零

徘徊忘返心流连

逝去的时光，凋零的往事，破碎的人生，那些过往犹如手中缠绕的线丝，一根根无法找到头也无法看到尾，在四季中轮回流连。