我在徘徊，仍旧矛盾

这些天来一直都有想要写些东西的欲望，也许是一直在给自己找借口，一直不想面对一些事情……

离开家已经有些日子了，心里的感触不时的涌出。呵呵，其实早已麻木了的心里，常有种说不出的滋味。可这一次我没有回忆过去，没有回忆到曾经幸福的我时，泪水顷刻涌出的委屈于此刻窘迫的我。现在的我是一个既神经质，又颓废的女人。我知道骨子里我的人格就是双重性的。有积极向上的一面，更有萎靡不振的一面。

此刻，我不知道自己在追求什么？没有目标，漫无目的。曾经的誓言和斗志已经苍白无力，发现一切都是自己在一厢情愿。自己被自己伤了，伤的太彻底。我比任何时候都要消沉，比任何时候都要颓废。然而在这种情况下，我却拼命的去为自己的以后铺路。在证明什么？要向谁证明？想要多好多丰厚的丰收成果，我一概不知……

有人说我是无病呻吟，有人说我庸人自扰。我的感性，我的假才气，我的自虐……我知道现在谁也帮不了我，救不了我。我何时能从颓废中走出来，哪怕是一步？

有人说我之所以活的很累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。我更清楚人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为不愿在去向他证明什么，因为他不会相信；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。叛逆的我，即将要面对什么，我根本不愿意去想。眼泪中求索，被人看扁；软弱中挣扎，被人指责；怀疑，认定水性杨花的人格，要证明自己是行的，他的拳头却落在了身上。这些，我受够了

别在说我强势，此刻我仅剩的只有骄傲的气质，内心空旷的让我发抖。别在说我有多厉害，此刻我一无所有，哪怕是成功后有了很多很多的钱，我已经麻木的不会流泪了……更别在说我不该离开，不该放手，不该就犯，不该叛逆，不该如此狼狈不堪，我烦了，倦了，恶心了……

我骄傲，但低下头要有足够的勇气。我倔强，可抬起头却要有十足的底气。我没有勇气，更没有底气。存活在这个世间，到如今才知道有一些地方，我永远也无法抵达。有一些人，我永远在也无法靠近。还有那些我无法完成的事情，无法再去拥有的感情，无法挽回的局面，无法修复的缺陷……

“有的人你看了一辈子，却忽视了一辈子。有的人你看了一眼，却影响到你的一生。有的人为你而快乐，却被你冷落。有的人让你拥有短暂的开心，却得到你思念他的连锁。有的人一厢情愿喜欢了你Ｎ年，却被你拒绝了Ｎ年”有的人注定是你生命中的过客，却载入了你刻骨铭心的名册。这就是人生！

顺其自然的接受吗？还是一如既往的不达目的誓不罢休？两者最终的结果是什么？我到底想要的是什么？放不下架子，撕不开面子，解不开情节的我争的又是什么？真的是钱？还是要证明自己的叛逆？是放不下却无法挽回的那段情？

最后我征服了别人，还是出卖了自己。我在徘徊，仍旧矛盾。

知我心者谓我心忧，不知我者谓我何求……