3月24日

一种思想如果停下来，就会形成一种习惯性的麻木。可是，一个动作，如果坚持下去，那将是什么？

突然我想知道我写日记的意义。

今天又收到义的信息，他说：“佳，今天我被家里人逼去相亲了，可是，不知道为什么，我的心里，想的就只有你。”

删了信息，沉默。

我知道自己不能给义任何回复。当拒绝成了一种习惯，一切的解释，都只是多余。

最近喜欢在网上漫无边际的瞎聊，感觉思想可以不受任何控制。渐渐不喜欢跟身边熟悉的人相聚。那种心静如水的感觉，只有在完全陌生的朋友面前。才得以保留。

总是以为自己对于某种事物的追求，是出自于内心的渴望。得到后，才知这只是心里恐惧的表现。心里总在害怕失去，所以才会拼命追求以便来弥补这种恐惧感。

突然厌烦了身边的一切。

我甚至可以在星期天躲开所有的朋友，自己跑到书吧看上一整天的书。对着自己反常的行为，常常会莫名其妙的想哭。瑜常常问我，“殊那么少时间陪你，你真的受得了吗？你可是一个不甘寂寞的人啊。”对着瑜的信息发呆。这就是我避开好朋友的理由，真的，我真的害怕有一天我的所谓好朋友们会给我一个离开殊的借口。

我喜欢尘跟小雪的理由，也就这么简单，因为他们告诉我要珍惜。

中午跟殊说起义的信息，他在电话那头沉默。后来问我，“笨笨，又嫌我没时间陪你啦？”心里突然有了罪恶感。因为只有我自己知道，我是想让殊紧张我，才故意跟他提起这个问题。因为只有我自己知道，殊自己也是很希望能多点时间陪我的。

我总是这样，每次抱怨后换来的总是自己的内疚。

傍晚语音的时候我告诉梅，小雪那小家伙很多愁善感。其实，我自己又何尝不是。我甚至可以在前一秒钟哭，而在后一秒钟笑。

吃晚饭的时候，殊问我打算怎么处理跟义之间的关系。我愣愣的看着他，突然没有了回答了言语。殊说得找个时间好好跟义聊聊，说肯定是我的态度太过于暧昧了，义才会一直不死心。对着他扮鬼脸，问是不是就肯定我没那种魅力呢，殊气得抓着我的头发直笑。

其实就算是对殊有再多的抱怨与不满，一看到他的笑脸，就什么都可以忘得一干二净了。我总是告诉自己，我们能再次走到一块，不容易，真的不容易。难道，我还能不珍惜吗？

对着电脑发呆，手里敲不出任何文字。

对着闪烁不定的QQ头像。突然没有了倾诉的勇气。其实，我总在害怕自己会在无意间背叛殊，就算只是心里上的。

策在线，想起中午跟他吵架吵到一半就忘了回了。于是敲了个“打”过去。没想到他的电话马上进来，问为什么这么晚还没睡，是不是真有替死鬼跟我搞网恋了。笑着骂他发神经。

心情在一瞬间变得明朗，我总庆幸自己能在大学间认识到这么一位疼我宠我的师兄。

思绪乱而浮动大，凌乱的涂写的文字，只有自己清楚。

找不到可以结束的语句。打开音乐，让《把悲伤留给自己》在夜的寂寞中流趟。终于，我能在优伤的音乐中给自己一个微笑了。