犯错

就这样不经意的伤害了自己的学生！整整一个下午，内疚的无与伦比！

我深知爱沉默的女孩子心思都比较细密，敏感而脆弱的心灵很容易就受到伤害，可是我却在课堂上由于一个玩笑而犯下了不可饶恕的错误。

不知道他们——我的５２位同学会如何谈论起我这个错误，也不知道当时他们会用怎样的眼光去看待我。可是尽管在当时不知情的情况下我依然感受到了那足足有５０秒钟的尴尬，这份尴尬是全班５０多名同学对一个与他们朝夕相处的有生理缺陷的女同学谨慎的保护，温柔的同情！而我却无法知道这里边是不是还有对我无声的谴责甚至是怨恨！

身为一名还算受学生爱戴的老师我却没有做到真正的将心比心，真正的身临其境，我总是极其主观的去评价学生，就在那天从教室回办公室我还大做文章的提起这件事情，虽然没有点名，可是却用几乎是忧国忧民的口气点评学生人文素养之浅薄，现在回想起来都觉的脸红！

课代表——那个对自己的本职工作很负责任的女生在我第二天上完课之后紧随我出来告诉我这件事情后又补充道：以前在初中的时候有一位老师也这么说过她，她都哭了。听着她的话我觉得我第一次在我的学生面前无地自容！

我真的想找她出来，单独的和她谈一谈心，真诚的向她道歉！可是课代表却说让我不要再对她提起，怕她再次的难为情，我仔细的想课代表说的不无道理，而我的心因此而愈发的不安，做了十几年的老师，我却不知道该如何去抚平一个因为我而受到伤害的心灵。以前单独面对。

需要我帮助的学生时总是滔滔不绝，口若悬河，引经据典，从容自信，自己也因此而得意，可是如今对那个那么信任我喜欢我的女孩来说也许所有的语言都会显的苍白无力。

记得半个月前在第一次月考结束之后我要求所有的学生写了总结，总结的要求是进入高二之后在我所任教的学科上的经验和教训，以及对老师的意见和建议（我是从别的老师手里接过的这个班级），我特别强调要署名，因为这样我才能有针对性的教学，也就是如孔夫子所云的因材施教吧！对于我的做法他们用行动表示了支持，多数同学的总结写的很用心，如同一封书信，显然他们很珍惜这次难得的交流机会！有个爱沉默的男生既没有写经验教训也没有写意见和建议，只是说了这样一句：老师，不知道我为什么那么那么的害怕你，难道那么有文采，那么博学的你真的要我害怕吗？我很想交下你这个朋友！我看了之后就忍俊不禁的笑了，笑过之后就有些心酸，心酸的是他们之于我有时候竟然如同老鼠和猫的关系，我有些自责我多数的时候语言之犀利，可能我对我的学生在潜意识里也是居高临下，也会在骨子里傲视群雄吧！难道不是吗？

而她——那个在这次被我深深伤害的女生，在上次总结中却这样写到，我很喜欢你，现在越来越喜欢学这一科了，上课也不打瞌睡了！老师我喜欢课堂上的你，更喜欢课下的你，你是那么平易近人，希望老师多多帮助我！那些朴实的话语曾经要我特别特别的有成就感有优越感，可是转瞬之间我面对她竟会觉得如此尴尬！

我有些散漫，有些孤傲，有些爱沾沾自喜有些爱得意忘形，和自己的学生有时候也会使性子，高兴了会口无遮拦的开几句玩笑，烦恼的时候也会拿他们出一下气！

那天她把一段材料读的断断续续的，有一个词语是畅销书，她把畅字就读了三遍，我很是不满意，朗读能力颇负盛名的我在这一点能力要求上从来就挑剔，我很留面子的用开玩笑的方式说你是不是想唱着读啊，一个畅字就读了好几遍！感觉到她坐下的同时深深的低下头去，脸红的像苹果，我还在腹诽她的心理承受能力，班级的气氛瞬间就有了微妙的变化，可是我作为一名教师，作为认为自己比其他人都要细心的女教师，竟然没有想到，一点都没有想到她平时就有些口吃！同学们有些目瞪口呆的看着我时我竟然还补充了一句，以后再课前要做题，一看刚才读材料的情形就是没有预习，说的时候我当时还微微的有些恼火！

知情后走进教室的第一堂课我有像做错事情的孩子站在讲台上有些卑怯，我在快下课的时候提问了她，提问了她一个很重要的问题，边提问边启发，我想尽量的用自己的爱心去弥补自己的过失，而且是长达两年的持久的爱心，来安慰她帮助她！我微笑的提问她，她也笑着回答我的问题，我不知道她的心里是不是还有伤痕，之前的两天她是不是哭泣过，同学们也微笑着，我不想奢侈的要求同学们都原谅我，我只是想很投入的去帮助那个女孩子！

曾经很想写一封信悄悄的放进她的手心里，告诉她：我很喜欢你，我会像对待自己的朋友那样全力以赴的帮助你！可是三天过去了我依然没有写，因为我不知道她看到我的文字是不是会觉得那是寒冬过去之后的绵绵春雨，还是会觉的那是颗颗能刺痛她心灵的无形的针！

可是我的心却一直隐隐的疼！