有病呻吟

我现在真的体会到什么叫做“祸不单行”。或许，这两年的我真的是时运不济吧！先前的问题还没有解决，现在，我又不得不躺在床上，思考那些平时努力回避的问题。

开学的这段时间，我总是埋头工作，想要把自己的精力都消耗在事业上。真的想要做出一点成绩，也让别人知道，起码我不是一个完全没有作为的人。但是，这样渺小的希望也在两车相撞的瞬间消散。我不得不再次拨通校长的电话，向她请病假。其实，真的不喜欢坐在家里无所事事的感觉，特别是象现在这样连走路也走不稳的鬼样子。或许，我天生就是一幅忙碌命吧。即便是这样也没有办法，因为，实在不能下地了，不能出门。整日除了打针，只有呆在床上，拿着遥控器琢磨哪个台的节目要精彩一些。

以为时间过得很慢，但是算算时日，从去年离婚开始，已经有一年多的光景了，从新疆回来迄今也过了大半年。这之间发生了很多的事情。让我不得不重新审视自己的人生，重新估量自己的人生价值。是的，如今，我已经不再是一个懵懂的青春少女，光阴过半，我已然变成了一个历经沧桑的妇人。岁月的印记刻在了我的额头，那些经历的场景历历在目，如同放电影一般在脑海里闪现——这些痛苦和折磨的镜头呀，使原本令人艳羡的我变成了被人鄙视的对象。可是，这一切都是谁造成的呢？以前，我总是在别人的身上找一些为自己开脱的借口，抑或把所有的责任都归咎于命运对自己的不公。其实，这世上的事情真的有完全强迫或者听天由命这一回事吗？没有，是的。自己还是事件的主人公，扭转乾坤的，恐怕出了命里相助的贵人和适时出现的机遇，需要努力的还是自己吧？可悲的是，我到如今才明白这样的道理，之前的那些岁月不知道我是如何走过来的。不知道，现在的悔悟，还来不来得及！

很小的时候开始，我已经开始懂事了，那时的家贫穷的令人辛酸。作为家里的长女，从幼儿园开始我已经学会承担自己的责任。但是，随着家境越来越好，年龄慢慢的增长，我的心智仿若退化了一般。做一些无聊的事情，说一些幼稚的话，期待一些虚无缥缈的梦能实现……走了那么多的弯路以后，才发现，原来所有的憧憬的那些的美好，只是一些无稽之谈。真的是可悲之极！都说人这一生最可悲的事情是做无数的错事不知道改过，而我却觉得，我这一生最可悲的事情却是明明知道是错误的事情却还要义无返顾的去做。真的经历了很多的南墙之痛，但是，却还沉迷在侥幸的心理中渐行渐远。

妈妈从我年幼的时期就开始教导我——做人要脚踏实地，这样才能生活的踏踏实实。但是，这许多的年过去了，我却没有真正的理解过这句话的含义。

现实中的我，见识了太多的投机倒把，听闻了太多的一夜暴富。以为，那些遥远的荣华也能够触手可及。但是，很不幸，我没有得到梦寐以求的虚荣。在那些豪赌的日日夜夜，谄媚的笑容和吹捧使我迷失了自己，我把自己和父母多年辛苦经营的幸福转眼打入了无底的深渊。当我从那些虚糜的梦境中醒来，迎接我的是现实的狰狞，社会的残酷。这些是别人的责任吗？很久的一段时间，我都不愿意相信，那些平时围绕在身边的朋友们怎么顷刻之间犹如遁地一般没了踪影，真是树倒猢狲散，哈哈。

或许，我真的看不清人性中的那些虚伪吧。所以才会伤得这样深，但是，都是自己造成的不是吗？社会本来就是这样的现实，期望的那么高，失望才会这样大！很多事情真的要从头学起了，希望还不是太晚。