爸爸妈妈我的心你们听得见吗？

一九八五年的二月的一个早晨，我第一次哭了。爸爸妈妈很开心，看着自己的杰作——可爱的我。他们笑的很开心。十九年后的今天，我让他们失望了，在他们心中，女儿是乖巧的，听话的……但是这些我都没给他们，给他们只有担心，生气，发火想把我当扫把了……

第一次让他们生气好象是在两年前，读初三上学期的时候，我整天想着玩，整天逃课不要去上课。让他们每天都为我而担心，我想对妈妈说——对不起！下学期我直接不去报名在外面游荡，妈妈的担心有增无减。去年我后悔了，我乖乖的在家中看小说哪都不去，算是面壁思过吧！妈妈看我变的乖了，想尽办法把我弄进大学读书，只有我知道自己的分量，我不是那种会读书的好孩子……第二次就是从去年的八月妈妈为了帮我送到大学读书花了很多钱不说，还整天担心会不会进那扇大学之门。进了那扇门他们又开始操心我的日常生活了，每天他们在家里担心我这个，那个的……

而我却在学校无忧无滤的过着逍遥的日子，我又回到过去了，还是这个老毛病改不过来了呢！我懊恼自己的臭脾气，每次不开心就会跟妈妈闹脾气。我想跟妈妈再次说：“对不起”。妈妈的累全是我这个女儿所赐！我想问妈妈爸爸：你们有没有后悔生下我这个不懂事的女儿……

十一月我就要成考了，我对自己真的没有什么信心。但是每次说到考试你们都说如果考上了，我要什么就给我什么！我真的很自卑，干吗要答应你们来这个不属于我的大城市读什么烂大学，我讨厌你们给我这个安排。说白了你们太看的起你的女儿了……你们对我的期望真的太高了，这样的话只会让你们更加失望，我长的那么大，都是你们辛苦培养出来的，你们一定不会想到辛苦培养出来的宝贝女儿是这样一个人吧，你们的希望掉进谷地了吧！这一切我都不想给你们的，但是别的我给不了你们……我痛狠自己为什么不变的乖点，听话点，不再任性！但是我真的改不了，我真想知道别人是怎么改变自己的……

我希望下辈子不再是你们的女儿，我愿是你们家的看门狗，为你们付出！我欠你们的两辈子三辈子也还不清！我真的想就这样离开你们，我是试过，但是面对死亡我恐惧，我怕再也看不到你们了。这个可能是我自私的想法吧，你们就原谅我的自私，换给你们的却是现实的残酷……

爸爸！妈妈！原谅我的自私好吗？我不是怕死！而是我真的很爱你们，舍不得你们……