非梦那些事儿

十六岁那年我初中毕业了，我没有考上高中更没有考上中专，看着别人拿着录取通知书兴高采烈的样子我的心象浸在了冰冷的水中拔凉拔凉的。我真的好伤心，同在一个教室学习别人考上了改变了自己的命运而我却名落孙山，这不是命运不公是我真的太笨。那些日子是黑暗的，我整天躲在小屋里不见人以泪洗面，忧愁的父母建议我再复读一年，他们深知作为一个农村的孩子要想摆脱父辈们那种一生固守在穷乡僻壤里吃苦受累的命运唯一的出路就是上学考出去。自卑的我拒绝了父母的要求，我家太穷了更重要的是即使再复读一年又能如何，还不是照样考不上，象我这麽笨的人哪怕再复读三年也是枉然，与其浪费金钱不如趁早出去找点活干。

于是在那个寒冷的冬天我的一个叔叔给我找了一个在化工厂烧锅炉的活，我满心欢喜的去了才知道烧锅炉不那麽简单的，那需要技术和上岗证，可我什麽都不懂只能帮着烧锅炉的师傅推碳，寒冷的冬天里用气量特别大，几乎所有车间都要靠这一台锅炉输送生产用气。白天还好点尤其到了晚上锅炉几乎要不间断的运转，一夜需要消耗大量的碳。别说睡觉我几乎连喘息的时间都没有，平均二十分钟就要出去推一次碳，广阔的院子里大堆的碳就象冰山一样坚硬。我拿着铁镐一镐一镐狠狠的砸下去，每砸一下就震的我双臂发麻。天空中冰冷的月光照射在我瘦弱的身上让我感受着生活的艰难。

等到碳堆松动了我就用一把大铁锹把碳铲到铁推车里，然后推到锅炉房里倒进锅炉的碳斗里，硕大的碳斗能盛很多车碳，等碳斗盛满了我还要把锅炉烧剩下的碳渣用铁推车推到很远的地方去。等到这一系列工作干完我已是累的满头大汗双脚发软了。本来这些活应该由我和另一个年龄比我大的人共同分担，可人家是正式工我是临时的，加上我年少他就欺负我，他躺在小屋里那张唯一的破连椅上呼呼大睡让我一个人干完所有的活，我不敢反抗只得忍气吞声去干，我疲惫的回到锅炉房里只能躺在一个小四方桌子上，双腿搭在地上那难受劲就别提了，可即使如此也比站着强啊。我刚闭上眼睛打一个盹，烧锅炉的师傅便在另一个房间里大喊：“碳没了快推碳去！”我激灵一下爬起身来拿着铁镐推着铁车开始下一个的轮回。

好不容易熬到天明下班了，一整夜“咕咕噔噔”不停推碳的我几乎累的散了架，骑上我那辆破旧的自行车回到四十里之外的家连说话的力气都没有了倒头就睡，等到日落西山我就匆忙的来到锅炉房开始下一个夜班的工作。等到月底发工资了我紧紧揣着那二百六十元的工资跑回家激动的交给妈妈，妈妈搂住我眼泪却不由的流了下来，我不知道妈妈的眼泪究竟意味着什麽？是高兴是难过还是其他？后来那家化工厂不景气了厂里就把包括我在内的所有临时工全部辞退了，我失去了推碳的活也结束了十六岁的我第一份工作，从此我又变成了一个无业游民。

我整天呆在家里长吁短叹甚至开始怀念那推碳的日子。后来机会来了，一个在制胶厂工作的哥哥告诉我说他们厂招工但要进行文化考试，他已经给我报名了让我抓紧准备一下。于是我拿起了久违的课本，考试成绩下来了，让我意想不到的是在近百名应考者中我居然考了第三名，面对这样的成绩我突然开始反思自己当初的决定是否真的正确？我其实还不是世界上最笨的人啊，如果当时听从了父母的话再复读一年的话说不定……哎！我长叹一声。

进入厂子以后终究还是因为自己学历低也没有分到好的岗位只得当了一名卸货工，制胶的原料全是一些用麻包袋子装着的动物骨骼，这绝对是一项令人难以忍受的工作，把袋子打开倒出的动物骨架湿漉漉油乎乎的连带着些许的皮肉散发着浓重的令人窒息恶心的腐臭气息，尤其夏天里成群结队的苍蝇飞虫嗡嗡乱叫横冲直撞，在这样的环境中工作一天是怎样的情形和感受不说想象也能想象得出来。我一直咬紧牙关忍受着，虽然不是什麽好活但毕竟这是一家国有企业，我也曾无数次偷偷躲在角落里掉泪，可又有什麽办法？要怪只能怪自己当初没有好好上学。即使这样的工作也还是没有保住，最终那家制胶厂还是破产了，我再一次沦为无业游民。

我回到家又一次躲进小屋里唉声叹气愁肠百转，后来在济南工作的姐姐在一家地毯城为我谋得了一份工作，我打点行囊飞马赶到，去是去了但自己还是吃了没文化的苦头，我在地毯城只能干个装卸工。二十五到三十米一卷的地毯足有上千斤重，有时需要八个人一起用力才能抬到公司所在的三楼上去，尤其来货的时候满满一大车成捆的地毯停在楼下看着就让人发怵，八个人要用一天才能全部抬到楼上去，干完后几乎所有人都累的象喝醉了一样东倒西歪。地毯铺在豪华的大厅里是那样的美丽，可并不是每个人都明白美丽的背后究竟隐藏着多少的汗水与艰辛？我曾把一卷剪裁好的地毯扛到九楼，一到九楼我“扑通”一声就摔倒在地上差点吐了血。由于这份工作太过辛苦很多人都干不长而我却坚持了整整三年之久，三年里我看着来来去去的人象赶集一样不下几百人，三年来面对着残酷的现实我一次又一次审视反思自己：文化是多麽重要啊，没文化没知识吃苦受累是小，关键是没有任何的尊严可言。如果早知道我如今的困境当初在学校里哪怕头悬梁锥刺骨也要好好学习啊，强烈的求知欲和冷酷的现实逼迫我再一次拿起课本开始了我漫长而艰难的自学之路。

我看书学习的时候象一个贼一样偷偷摸摸，因为我受不了工友们那冷嘲热讽的话，他们一看到我学习就哈哈笑着挖苦我：“一个穷装卸工学啥习啊，装模做样的跟个知识分子似的。”他们的话象钢针一样刺的我心好痛好痛，我做错了吗？装卸工就没有学习的权利了吗？我忍受着嘲笑把他们的话当作耳旁风，时间日久我终于学完了高中阶段的课程随即参加了全国成人高考，当山东大学的录取通知书递到我手中时我的手抖动不已，我知道这一次我赢了。

三年的求学生活让我感受到学习其实是一件非常快乐的事情，时光如白驹之过隙忽然而已，眨眼间三年的时间过去了。二零零二年我终于拿到了梦寐以求的专科毕业证书。但是世事如魔鬼一般冷酷无常，我忽略了世界变化是如此之大，一张成考得来的专科毕业证书并不能改变我的命运丝毫，而且它什麽作用也起不了，当我拿着专科毕业证四处求职碰壁时我才蓦然发现大街小巷到处跑的人其实都是本科毕业生。我又一次陷入到痛苦中，自己辛苦得来的专科毕业证书究竟有没有价值？现实告诉我我仍然是个落伍者仍然是个跟随者，在这之后我整整彷徨了两年之久同时迷上了写作。

当我拿到第一笔稿费时虽然只有区区三十元但却成了鼓舞我坚持下去的巨大源泉，第二笔稿费五十元我的心态开始变得平和，两笔稿费间隔的时间是如此之长让我痛苦的意识到文学之路是那样的坎坷而艰难。投稿失败的次数远远多于成功的数倍，这就是最真实的现实。但是我已经迷上了文字不可能再放手，为了提高自己的文学素养和学历，二零零五年四月份我再度出击参加了全国高等教育自学考试，这一次我选择了中文专业。零八年年底当我拿到本科毕业证书之时我的心情不再激动甚至有点伤感，因为我已经敏锐的发现我周边的人都已拥有硕士头衔了。

真是绝妙的讽刺，我永远都在努力永远都在上进可永远都落在人家的身后，永远也无法与之并肩更无法领先他们一步哪怕是半步。命运啊你难道要逼着我考研吗？我的年龄我的精力我的经济状况告诉我考研已成梦中之事。我一直在想如果有来生，从小学一年级开始就要拼上命的学习，永远也不要再象我一样一输就输在了起跑线上。来生，人真的有来生吗？