春天里没有二月

那个二月，你恋爱了。那个二月，我19岁。那个二月，我知道我失去了一个非常重要的朋友。那个二月，我认清了友情原来那样苍白无力。那个二月，已经不再下雪可是我还是觉得寒冷。那个二月，我不再深夜开机只为你一句话。那个二月，我隐去自己所有感情去祝福去祈祷。那个二月，我再也不会陪你聊天到很晚很晚。那个二月，我看着你发来你们在一起的信息我百感交集。那个二月，证明了我不过是普通朋友，只是陪你走完你单身的那些日子。那个二月，再寂寞也无法向你诉说，再难过也不敢再发信息。那个二月，你先是迷失再是得到，看着你被她左右心情，我伤感而复杂。那个二月，手机短信删了又编辑，编辑了又删去，还是没有发送。那个二月，新的日记已经写了很久很久，只是全是忧伤。那个二月，以后年年都是你们的纪念日，却忘记了我这个一直撮合你们的朋友。那个二月，我望着手机短信发呆直到眼泪流下来。那个二月，我不想再有任何异性朋友，只想独自。那个二月，我恨透了我自己，控制不了自己去付出去等待，换来的却是一句“你是我永远的朋友”。那个二月，我不想知道关于你的任何消息。那个二月，我看着QQ上暗下去又亮起的图标，沉默无语。那个二月，我删掉关于你的所有信息，还是难过。

那个二月以后，我换了新发型换了心情换了日记本去迎接新的开始，还是无能为力。那个二月以后，借来假的男朋友和你一起逛学校，我以为我会慢慢的接受独自。那个二月以后，我短信发不完流量多了深夜失眠，数绵羊数着数着慢慢入睡。那个二月以后，关于你们的幸福生活我都会嫉妒，只是知道其实没有资格。那个二月之后，我们生活再无交集，连一句简单的问候都是很难很难。那个二月以后，朋友没有了，感情变质了，对话消失了，只剩下日记里苍黄的笔记。那个二月以后，不再肆无忌惮的聊天了，连回复与不回复信息我都要考虑好久好久。那个二月以后，习惯了隐身，习惯了彼此在线也不会去说些什么，陌路了也就此截止。那个二月以后，身边的人渐渐都有那么个人陪伴，我还是我，从未改变。那个二月以后，室友去追逐她的爱情无果，来来去去只是说着如果怎么样就好了，单纯而白痴的等待一个无法给她回应的那个人。那个二月以后，我有想过假如曾经如室友一样勇敢的追求过也就不会遗憾，明明喜欢还是撮合你和别人，落了个指责我“你没有立场来说我什么”。那个二月以后，习惯搭公交会靠窗户坐，去看这一闪而过的形色人群，去看那一闪而过的风景，神情冷漠。那个二月以后，学会了抽烟，只是偶尔，寂寞的时候难过的时候。那个二月以后，和网友暧昧不清，聊天到很晚，不为什么只是心里缺了一半。那个二月以后，写的东西多半含糊不清，寂寞和忧伤参半，没有人知道我的伤口一直无法愈合，你们真幸福幸福得真残忍。那个二月以后，我几乎不进你的空间不去留言，不敢去看你们幸福的任何对话。那个二月以后，你没有一条信息没有一条留言没有一句问候，每次试图还像之前一样单纯的说话，只是我们都已不是以前那个我，人会变感情会变，可是不变的又能是什么呢？那个二月以后，我看完了所有张小娴的书，只是学会了转身离开也要很潇洒，不爱就与你无关。那个二月以后，我不会在QQ上傻傻等待一个从来不会亮起的图标。那个二月以后，我分清了爱情和友情的界限，不敢再逾越这个界限，和所有的异性保持距离。那个二月以后，我不再是个倾听者你也不再是个倾诉者，你没有什么可以诉说的，你不再需要我的倾听，我也不想再去聆听，我承认我是个不够理智的人，任性而固执，虽然这些从来都是与你无关。那个二月以后，我变得安静多了，看清了什么叫事与愿违，看清了什么叫在别人的故事里数自己的伤悲。那个二月以后，我不会傻不拉几的相信什么是永垂不朽，不会再写长长的信换来一条短信也觉得没什么。那个二月以后，我学会了决绝与残忍，不关我的事，我不听不看不放在心上，为别人劳心劳肺还是一无所获，也不知道是我世故了还是成熟了，我不喜欢这样的自己，即使这也是保护自己的一种方式。那个二月以后，我不想和你说任何一句话，任何一句都是多余的，你看不到听不到也不会知道我所有的情绪或多或少都是与你有关，可是又能怎么样呢？你还是快乐着幸福着，那时候我以为，帮你找到幸福我也会快乐，结果我还是不快乐，卑微的离开你们幸福的领地，虽然从来没有我的位子。那个二月以后，我不会像从前一样去试图了解一个人，了解到全部，谁知道朋友是交付真心以后带着你的真心离开了，把心也弄丢了，找也找不回来。那个二月以后，和室友一起暗地默数我痛我痛，只有自行愈合，没人给予安慰。那个二月以后，不再对任何人任何事期待，安静而平和，不为谁神伤，不一味付出真心怕没有回应。

关于你，我只能说你是我曾经真心相待的朋友。关于你们，我真心祝福。关于我，从来与你无关。关于友情，我不再相信。关于爱情，或许我曾经拥有过，仅仅是我一个人的独角戏。关于曾经，不曾发生过什么，只是有关友情的一场戏，曲终人也就散了。关于以后，做一个快乐并且被人喜欢的人。

我只是希望春天里没有二月。