忘不了的痛（续）

后来，我和鲁一直是在电话和短信联系，都没有提出要见面。我们觉得见面和不见面都不是太重要的事情。但是，终于还是提出来了，是谁提出的，我已经记的不清了……

记得那天我穿一身黑的短袖，还拉了一大帮朋友。因为总感觉和一个陌生人见面，一个人去未免不太安全。想不到他也不是一个人来的。是和他的同学，一个挺能说的人。

当我们见到对方的时候，没有感觉那样的陌生，反而是比较的亲切。我是这样的感觉。

吃饭后，逛了会街，就准备着往回走了。因为晚点学校就没有什么车了。没有想到，这就是我们唯一的一次见面。

回学校后，我们联系的更加频繁。我也以为我们就这样会走下去……

于是，我等待着第二次，第三次和以后的见面，但我等来的是失望……

后来要准备期末考试，一直比较的忙，没有时间去等见面。

考试后，妈妈一直打电话要我暑假回家，说一个远方的哥哥回来结婚，我也就只是和鲁到了别就直接回家了。回家后，我们依旧是电话联系。

鲁在电话中说，他要离开武汉去深圳，他说毕业了是该找工作的时候了，他说在深圳比在武汉的发展空间大些，他说……反正说了蛮多，当时我真的不希望他走，但是也不能耽搁别人的前途。我就只在短信中说了一句：注意安全，到那边后给我来电话。那晚，鲁一个人挤火车去了深圳。我的心里突然有了一种很空很空的痛。于是我在心里暗下决心：毕业之后，我一定去深圳找你！

暑假后到学校，隔着车窗看外面的一切，感觉好空，感觉自己好像什么都没有。是鲁不在这个城市的缘故吗？我自己也说不清楚。我们每天还是电话和短信联系。但是少了以前的默契，有时候我感觉到了他的沉默。

只从鲁走后，我感觉一切都不是那样的了。感觉总像是少了点什么，终于知道，在这个城市，少了鲁！

这个时候，我才知道，我喜欢上了他，一个只见过一次面的男孩！

我们依旧是电话，短信联系，但是谁都没有说明白！

后来，鲁的电话比较的少了，我给他打过去，一般都是工作比较的忙。以前发短信总是他，现在是我不给他发，他机会是没有音信的。

以前的每天的电话，也改成了一周一个电话。我感觉我们之间出现了问题。但是不知道是什么问题。

记得我20岁生日那天，等了他一天的电话，知道晚上9点，电话和短信都没有等到。我心里有种很浓的失落感。和朋友吃完饭，我喝了很多酒，感觉那天的酒特别的苦。

后来，实在是忍不住给他发了短信：你在干嘛？我今天生日你知道吗？

想不到他很快回了：我知道，但是我不知道说些什么？

我沉默了，眼泪很快就来了，我感觉自己很伤心，他打来电话，我挂了……

最后哭累了，我给他打电话：你喜欢过我没？他不说话，我的眼泪又来了。最后他说：其实刚开始，我……但是，现在你在武汉，我在深圳，那能怎样呢？我眼泪止不住了。我发疯似的哭了起来：那你何必要当场那样的对我。他始终是一句话没有说。

后来我哭着睡着了。

第二天，眼睛特别的疼，电话里有他的短信：对不起！

我只是很想笑！也许当初只是我自己的自我安慰罢了……喜欢只是我自己的感受！

后来我们联系的很少，但是还是在联系。一想到他，心里还是很痛，至少他曾经是我一个很美好的梦。我一直还在坚持，等毕业后我就去深圳，那时候你还会这样说吗？

一个星期后，他的短信，彻底的破了我的梦！

他说：她加了你的QQ，你们聊聊吧！

我很意外，心又莫名的疼了起来。他这条短信离我的生日才一个月的时间。她是谁？

我忍着泪去了网吧！

她叫小静，我不知道是网名还是真名，忍着痛加了她好友。

想不到她在线，她很直接，问我和鲁的事情。我想我们既然没有什么，就全告诉了她。既然我们不可能，就希望他们幸福！最后那边的她沉默了！

后来，我很少和鲁联系，但是上网的时候遇到小静了，她必定和我聊聊天，有时候谈到鲁，有时候不提及。

我毕业了。但我没有去深圳，也许深圳这个地方只是我一个很美很美的梦罢了……知道现在，我能很平静的面对他们了。笑也是发自内心，但是想到鲁，心的最深处，会传来阵阵的心痛。那种痛是用语言无法形容的，让我想到了那个泪水陪伴我的寒假和整个苦涩的寒冬……

也许这种痛，永远也忘不了。