再次等待

我想知道我们什么时候能够把名字写在一起，是在婚礼的请柬中，还是在葬礼的墓碑上。

周一，时间很快，上午刚刚改完案子，下午便提案。

万达的媒介主管牛得跟什么似的，看着就让人做呕。我讨厌女人，大多原因便是在此，盲目自大，目光短浅，没有内涵，缺乏教养。如果，你很弱势，她们便跟什么什么似的，如果你很强势，她们又很快向着所谓的小鸟依人方向发展。

他妈的，娘们！

我只想说这么一句话。

其实，我表现的还好，看起来平和，很强势，有条不紊地介绍着自己的创意和思路，并不因为她们而让自己看起来肤浅。反正，这种人我见得多了，索性不理会。公司的大姐们似乎都不能接受，回来的路上一路气愤不公。我没多说什么，毕竟这些所谓的“轻视”在我眼里不算什么。

整个大学四年，有人没轻视过我吗？

冷笑！

我知道，那四年里我做得并不够好，没去“好好”学习。但是，有谁知道就是我这么个“坏学生”在沈阳日报的招聘笔试中一举夺魁，第二的厦门大学博士被我在专业课拉了十二分。OK，这就是中国的教育，到底谁优秀呢？

是高学历？还是我？

所以别他妈的和我说什么学历，也别和我说什么学习，你们连我十分之一都比不上！我到北方才不过两周，已经是整个公司公认的“创意天才”了，所有人看我的眼光都经历由最开始“轻视”到“怀疑”再到现在的“惊叹”的过程。我的自负缘自于我的成功，和无可比拟的强势，这是有根据的，是有深厚基础的。

我曾经说过有些人注定与众不同，所以难以以常理来判定。所以，我并不怨恨错判我的人，毕竟他们只是凡人，根本不能理解我的所作所为。

其实，我只是不喜欢把时间浪费在毫无意义的事情上。与其听大学老师蹲在讲台后面臭白话，还不如打打网游来的惬意。就这么简单，你可以在那时候嘲笑我重修的窘态，但是你永远都没法拥有豁出一切去的魄力。

人生有时候就是这么简单的一个悖论。当你妥协于世俗和一些毫无意义的事情，那么就注定了你的平凡，仅此而已。

其实，我并不知道我的未来会如何，我不是预言家，也不知道自己曾经的倔强是对还是错。但是我知道只有抗拒妥协才是羽化的唯一途径。我不想失去这个机会，所以我坚持着我自己的倔强，哪怕有天我会为曾经的倔强付出相应的代价，我还是不会去后悔。因为这是我的选择，一如我一生的许多选择一样，无可替代。

深夜了，我还是在敲文字，我每天都辛勤工作，每天都在为自己的前途拼搏。我很满意现在的生活，忙碌，充实，能学到很多的东西。我知道当我完成我现在这份合同之后，我就永远都不需要再为自己的下一份工作发愁了。因为，我开始真正地成长起来，开始可以撑起自己的天空了。

这个世界就是这样，公务员可能下岗，可能没饭吃；老师可能，大学的教授们也可能。惟独有技术的人不能，因为不管社会是平稳还是波动，是和平还是战争，整个社会还是需要技术人员来维持的。

我在锤炼我的技术，也在逐渐地完成我在这个世界上的立身之本的修炼。

偶尔听说，还有些大学的同学在为工作奔波，还不能接受一个月1000多元且不是很体面的工作。真的很想对他们说，哥们，放开些吧，谁都是从这些开始的，这些不丢人。我刚来沈阳的时候，过过一个月168块钱的生活，这些都没什么了不起。真正的成功不是一开始就能来的，而是在逐渐的提升中获得的。没有人一开始就是NO.1，我们都是从NO.10000做起，然后一点点向着第一迈进的。

来沈阳快两年了，回头看自己走过的路，一步一步，我很庆幸自己走得很塌实，尽管现在还不是很有钱的人，但是我很满足。从开始的一文不名，被人劝放弃，到今天顶着“天才”的帽子披荆斩棘，我最满意的并不是我的天赋也不是所谓的“运气”，而是我的勤奋和努力。我从来都不挑剔生活给我的，默默地去接受，然后去改变。

因为，我知道，这些才是成功的所谓“捷径”。

很多身边的朋友，总是羡慕我，认为我的选择的行业好，运气好，家境好。好吧，就算这些都是真的，但是比我行业好的，运气好的，家境好的，现在却不如我人还有很多不是吗？人活着，要的其实就是一个态度。

其实，我一直都想说，我并不想你们想得那么好，很多个晚上我都很晚才能入睡，为了工作，也为了自己的将来。也有很多的时候，我都孤单着，没有人能够帮我。更有很多的时候，我被领导骂得狗血喷头，然后含着眼泪继续努力工作。

当然，我还不够努力，比起南方那些大公司里面成天加班到深夜的人们，我这些付出又算得上什么呢？都是活着，为什么不让自己活出个样来呢？

所以，我一定要出人头地，我一定要做最棒的自己！