曾经认为遇到他是我几辈子修来的福气

他有份体面的工作，但当时谈恋爱时，他的工资是那样微薄，甚至不如我在外的工作。我们都屏蔽了所有的世俗，相恋了。在那个小屋，他向我爸爸郑重的说，“放心的把您的女儿交给我吧，我会疼爱他一辈子”。往后一起生活的六年一直很清贫，但却还是可以用如膝似膝来形容我们的生活。我们都是这样幸福，我们给彼此的都是最纯最真最浓的爱恋。我深信着他，认为有了他我才会这样幸福。就是这样一个给了我这么多年浓烈幸福和爱的男人，怎么也不相信他会真的被迷惑，怎么也不相信他会真的做对不起我的事。

我真是一个不到黄河心不死的人，只有让我真的知道了真相，我才会相信我的老公也会来这么一出。所以真相发生的太突然，对于我来说太突然。

他拉我回来后说。

亲老婆，谢谢你给了我们之间再次的希望，感谢你给了我再次珍惜你的机会。我知道我在你心中已经没有信任度，但我要告诉你，老婆，我会珍惜你所给我的。我会亲手把被自己摧毁的重新建立起来。我不会再欺骗你，相信我们今后的路会是“患难与共，祸福相随”的幸福大道。这几天，自己总在忏悔着说：老婆对不起，以前的日子一直是清贫的，没有房子，条件简陋，物质生活贫乏。唯有精神上我们异常充足，使我们感觉到无比的快乐和幸福。现在生活条件好了，有了自己的新房子，却被不争气的自己因贪欲而活生生地硬把这个家拆掉，“有屋却差点没了家”。今后我会和你携手把我们的家建得更加幸福、温馨而又甜蜜，我会好好的爱护你，珍惜你，保护你和我们的女儿和家！

他的这些承诺，在之前的几个月还挺管用，似乎又回到了被他宠着爱着的年代。但我们毕竟现在是婚姻生活，不是恋爱时期，总归回到平淡，我的痛苦和挣扎此时才正式上演。

真相揭晓的那一刻开始我就已经认定离开他我以后会过得好些。离开他，他和就没有关系，他的背叛对我来说也没有意义了，我就不会受着内心的煎熬。

真的就像我当时不愿回头时想像的一样，那些难堪的点点滴滴，它就像无数根针插在心上，疼得厉害。一旦我的思绪被它控制，就会如洪水猛兽般把我吞没，又会激起我内心的反抗。恨他，恨他的不坚定，恨他的谎言。恨自己，恨自己眼睁睁看着这一切在眼前发生，恨自己为什么不当时就选择不信任他，事情也许就不会发展到今天这一步。我真笨，笨得可怜。

我想将这段往事埋藏，但再怎么样埋到多深的位置，它总在我的心里，总会又被我的心魔找出。归根结底，一面打碎的镜子，再怎么缝补，它也是面碎了镜子，照不出美好的娇容，更照不出美好的未来了。这样的男人，这样轻易遇到一点诱惑就背叛的男人还可以相信吗？现在他做的出承诺我还能信吗？

其实此时我已经做出了选择，选择看他的行动，选择可以再一次相信他。

我本是一个说到做到的人，希望这次我可以自己克服心魔，振作起来，过好属于自己的每一天。其实我不把我们的感觉看得那么真那么纯，我们还是可以一起生活下去。同时也不要把天长地久和地老天荒看得那么重了。唯一要看重的就是自己过得好不好。两个人的未来谁又能保证呢？保证自己的未来没有他我也可以活下去，才是最重要的吧。

我有一个女儿，我不知怎么把这些教给她，我不想她也受我这么的无辜的伤害。