泪水相赌命运同学

不知何时我开始想她俩了，她们两个都是我要好的姐妹，与她们两相识是不同的时间，也是不同的地段。与她俩共度的也不是同时光，但相同的都是有着一份美好的童真友情回忆，不同的时间里面认识了两个不同的人，但他们却走上了道似相同的路，但她们都在中途辍学，与我相洒而过，留下的都美好的回忆，而我却面对着不同的孤独走下我以后的学生路。

先说第一个她，她在我五年级时与我相识。我们那农村不算穷，但学生的确是少，到我五年级时，学校却要搬开，我们不得不到隔壁邻村上学。到了那所陌生的学样我认识了她，初到学校认识的人不多，尽管我表弟是和我一个学校了，但我却有点生怕表弟的样子，与她成为了好同学。五年级的我们都是小孩，什么事都不懂，但有点年龄的人了，爱慕虚荣在一些学生中可以体会出来了。她对我的第一影像就是有点点的虚荣，可后面慢慢的接触，发现她必不是这样的，面对真心朋友很坦然，一切从不隐瞒。从她对我说真心话时，我才从她的口中得知她是童养媳，（农村那里很多那样的习俗）养父母是想让她以后跟着她的二哥一起过日子。渐渐的我们熟悉了，我们之间就成了无话不谈的好朋友，没事有事，我下课后往她家跑，第一次去她家，感觉养父母对她还是挺好的，可后来慢慢的发现，她的养父母并不是我所象的那么好，可以说是传说的恶婆婆。她经常煎受她他们的虐待，虽说皮肉上的虐待不是很深，但骂是最经常的，不紧紧是骂，还会打。不过她挺能干的，每到星期六星期天便不是在茶山就在田地，一些零用钱基本靠自己的双手挣来的，连学费也基本是自己采茶的小薄收入日积月累所获。

与她共度两年，我们双方之间默然有了依赖感，对此都有一点点的依赖。在两年里我们共同走过了一段美好的童年时光，在两年里我们一起上课、放学、玩耍，在这两年里也有过节微的争执，但我们好像从不去计较什么，我一直幻想着这样的生活会让我们一直到长大。当我踩上自行车去她家同她一起去上中学注册时，她躲在了茶山上，我知她不是在忙，而是躲避身世的不公，可面对这一切自己却无从左右。我也在恨自己，自己为什么不能帮她，她养父母有钱也就是不让她去上初中，原因就是童养媳的身份。生怕在她身上花的是浪费钱，出于无奈她辍学了，我开学后不久她便踏上了打工妹的路，那时因为电话的落后，我们失联了一阵子，我到她家要她的电话，她的父母好像不太乐意对我说，在后我只收到她的一封，信里说的是她的酸苦，但我只有无奈与同情，除些之外我无能为力，恨自己的心又开始复燃。过一年后的一个春节她回家了，对于我们这么深的友谊，相离了一年，彼此之间有太多的话语要说，我们一连就相聚了一个多星期，可是还有很多话没有说完，她和我说了一些外面世界的精彩，但我好像并不在意外面的东西，也许我还抱满了对知识的渴求吧！这一分她又在我眼里消失了两年，两年里没有给我一封信与电话，在我中考时她突然给我打来电话，我自身没有电话，但家里的电话她一直还记着。电话我没有接到，接的是我妈妈，我妈妈告诉我她在什么地方打工，这次打来好像是问我要不要去，当说到我要不要去时，妈妈婉然拒绝，说我还要再继续上高中。可能打击到了她的内心，至此，我与她又是完全的失联了。这次的失联我们之间的距离拉大了很多。感觉她变了好多，而我也变了好多，我的变化无疑是倾向于知识，而她的变化是倾向了花花世界。

就在去年，我高考结束不久，我在中学附近看到了她的身影，也许这么多年我，对她有点模糊，看着那个人又点像她，但又感觉不是，怎么会背着一个孩子呢，我不太相信，不知是什么勇气让我走进了她亲生父母家中，她果然在那里，而且手里抱着一个两岁的孩子。当她让孩子叫我姨妈时，我一个人愣住了许久，不敢相信这是事实，这只不过是一个上帝开的玩笑罢了，这么小的人哪有可能这么大的孩子啊，可事实永远也不会包在纸里，（她其实比我大两岁）那个孩子的确是她的，她结婚了，不也相信社会这么快把她带去了婚姻的礼堂，但还是有点庆幸，她没有听从养父母的安排与一个没有丝毫感情的哥哥结婚。我感觉有点不太认识她了，和小学时的她判若两人，不是因为现在的她是妈妈了，而是我的思想与她思想截然不同。她的婚姻生活并不是我所想象的那么好，毕竟两个都是未成熟的人组成的家庭，爱人也是一个文凭初中都不到的贵州打工人，因为没有技术工作也一直不是很好，那时也是跟着她的亲生弟弟一起做些苦工。出于生活的无奈，她带着孩子回到了老家，对于她自己感觉有点对不起养父母，便想暂居住在生父母中去。可生父母也不是对她很好，在那里住不到一个月便被生父母赶出来了，走时她没有掉泪，她说如果他们走了她不会掉泪，因为他们不是她的生父母，她从小就是没有孩子的父母。她的生母生父对她也太过份了，面对着女儿的苦对不仅不帮，而且还在咒骂她，无奈又回到了养父母家，但他们也不会怎么理会她，顶多给她饭吃，我还是无力帮她，对自己是有恨，但那种恨却出于同情的恨。在我来这里之后又与她失联了，过年给她养父母打电话，她们说也不知在何地。至此我都未能与她联系上，我还是想能与她联系上，现在能否帮上她一点点忙，帮她共度人生中的难关。

第二个她是在初三时认识的，初一时对她就面熟，但没有怎么去了解，她对我的第一感觉就是有点像第一个她，好像让我找到了第一个她。也许对第一个她有点思念吧，所以才会这样的推想。初三我们有幸分到了同一个班，在此我们成为了同桌，时间不到很久我与她便成了好同学，也是无话不说的好同学。可我们只在一起同班半年，下半年后我们又分班了，但我们同个学校，相聚是经常的。那时她特喜欢我的表弟，有时还对我说我是不是有恋弟情，是不是我也喜欢我表弟，那时我只有无语的说你神精啊，那是我弟弟啊，有你这样想的吗，我说到此，她便黯然的笑。高中我们又是同一个学校而且还是同一个班，我们又是成为了同桌，与她的关系再上升到了顶级，对她的依赖也是挺大的，她也是一样依赖着我。那时我们最快乐的时光就是晚自习下课后，我们无忧的走在宽大的校道上，看着天上星星，数着天边的每颗星星，我们都在猜想着星星的心事。她是一个很感情用事的人，对感情放得很重，在那时便会整天想着恋爱之事，而我想都不也去想。总是幻想着某人是不是在暗恋着她，而我最习惯的就是敲打着她的头说你别幻想，还是好好学习。可能高中的课程会复杂很多吧，上高一第一个学期的二个月后她开始对学习放弃，而对我说她想去看花花世界里的精彩，我对她只能骂与劝解。也许我对她还是了解得不太深吧，我一直以为是在开玩笑。可她的话还是实现了，在第二个学期我没有盼望到她的到来，她给我电话说到了某个地方工作了，当时我心里一片茫然，不敢相信这是事实，我好像不能失去没有她的日子，那一段日子我无不天天想她，想着与她的一切，有时还偷偷掉泪，总是盼着她有电话给我，可是刚出去的她也没有电话，得知她同事的电话我便给她打。可是同事的电话也会换的，当她同事的电话换后我与她失去了联系。

与她失去的联系也是两年多了，她家里的电话也是打不通的，所以才会如此之久的失联，两年后我在一个她的朋友中得知她在什么地方与谁在一起工作，我向她要了电话。这次也是在我高考后与她联系上的，那时我有了自己的电话。在我拔通她的电话时，对方接的是一个老婆婆的声音，但不会讲普通话，我第一就感觉奇怪，可过后不久便是她接上了电话，我先开始用着普通话说是不是她，当她说是时，我开始讲客家话了，我叫她的名字时哭了，我问她为什么不与我联系，她的回答说不敢和我联系，如果我知现在的她我一定会把她骂个半死，一定会与她大翻脸的。当我得知她也结婚了，我对着电话愣了很久很久，不也相信耳边电话里传来的话语是真实，不知说什么好。我说你为什么要这么做，难道你忘了我们以前之间的诺言，她说没有忘，只是这样的选择也不是她所愿的，当然也不知是什么原因自己会这样的选择。她和我讲了那天她结婚的日子，那天她一天都不高兴，在新婚之夜她打破了镜子，把自己打得满手是血，她对我说是在恨自己，恨自己不知原因的而迷茫的去选择。而那时又说要离婚，不是因为爱人不爱她，而是不知自己心情一直迷茫的是什么。但我想不透的是她也是和贵州的一起打工的人结婚，我说你父母知道吗，她说知道，她不敢和父母说也不敢回来见父母和我。我说你都做了我还能不原谅你吗，事实都这样了，我能改变什么吗，只能让它继续发展下去，我说希望你能找到幸福，更希望你能想着自己的方法去做，不要再次迷茫而深入。我问你不爱为何还要这么快就选择走入婚姻的围城，她对着我无语，现在也是一种后悔也希望我不要再问，希望我能原谅她的迷茫，当我说到想父母时，泪水都掩住了电话的另一端，我听到了她的哭声，她说非常想父母，但他们始终不同意她的婚姻，现在的她不知怎么去面对，但没有一点点的办法，对他们太惭愧了，只能想办法以后去补救。

我和她通话直到我的手机没了电，当我走入这个城市稳定后给她打电话，可电话里头那边再也没有出现她来接听，我知道她做出了她自己想要的选择，可她却也没有给我电话，也许她真的不敢面对我们吧，毕竟我与她之间有太多的东西深值深忆。我今年开始在网络里找她时，在一个人中得知她现在也生孩子了，只不过搬到别的地方去了，也许她不想让我们对她抱有太多的希望，想去过自己安静的生活，或许是真的不敢面对我。我也真心的祝福她能过得更好。

这是我两个好姐妹的，她们原本有着不同的美好命运，可后却走上了相似的人生道路。一个出于无奈，一个出于感情执著，现在我对她们只有怀念，想回到以前与她们的日子，但只能是幻想了，事实永远也不会让我与她们走在一起了。我衷心的祝福她们会过得幸福。