死亡式的别离

从未深刻地去体味生命的意义，更没有想到过死亡，但既然生命的长河可以源远流长，也就可以戛然而止，而这一切的发生都不会有任何前兆。其实，死亡离我们很远，但也很近！

－－希望那是一场还未被惊醒的梦

随着时间的流失，人们会记不起很多往事，比如第一天到幼儿园时见到新朋友时的喜悦，接触新环境时的兴奋，虽然不能重温那一刻的快乐，但幸运的是，我们同样不会再感觉到刚离开父母时的失落与伤心。所以，忘记，是感伤的；但忘记，也会是幸福的。

如果我们的大脑能够像计算机一样，有一个回收站，可以将不想要的东西放在里面，甚至永久删除，那该多么的神奇啊！这样，我们的硬盘上保留的全都会是美好的回忆和幸福的时刻。可是这种理想的状态是不会出现的，至少对于现在的我是不会实现的。因为有些事情是不能那么轻易地被释怀的。

我曾经尝试着去忘记一个人，一个我不愿在别人面前提到的人，我告诉自己他只是出了远门或者让自己相信他根本未曾出现在我的生活中。想要忘记他，并不是因为我讨厌他，而是因为我对他的爱不会消逝，我害怕提到他时，浮现在我眼前的关于他的片段会让我开始回忆原来生活中的点点滴滴，而这些点滴的事情会让我无法自拔于困惑和悲伤。

直到今年清明回家，无意间看到了主持人朱军做的一个关于清明时节雨纷纷的节目，我才鼓起足够勇气来面对你已经不在了的事实。节目中他邀请到的嘉宾们讲述了他们每个人在清明时对于逝去的亲人的思念之情。其中一段是于丹讲的关于她和她父亲的故事，她说当她父亲在时，她没有读懂过她的父亲，但现在，当她读懂时，她的父亲已经到了另外一个国都。这时我想到了你，依稀记得你走的那天，当我接到电话，听说你在医院里快不行了时，我对死亡还没有一点概念，我还在幻想着大人们总是爱将事情严重化，而一切都会过去的，甚至当我坐在去医院的车上再次听到这个消息时，我还是心不在焉地想着电视上的节目。不是因为我不爱他，而是我对死亡真的没有任何概念，我根本想不到一切竟然就那样突然地发生在我身上。当我到了医院，看到走廊里亲人们目光中的不安和挂在眼眶中的泪水，我突然意识到了事情的严重性，向前走的每一步都如踏在尖刀上一样，疼痛感深深地烙在我的心上，我突然想要退缩的感觉，但我的双脚已经没有了知觉，只记得是谁带着我往前走。

走进抢救室，我看到没有呼吸的你躺在那张冰冷的床上，医护人员已经放弃了对你的抢救，他们只不过是在母亲的哀求下，象征性的做着一些检测。当医生把一根长长的针管从你体内拔出，他和旁边的亲人低语了什么之后就走出去了。这时候，我好像隐约懂得了死亡的含义，并开始意识到你真的走了。你闭上的双眼告诉我，我已经不再属于你，我会残缺地走完人生剩下的路。当你身体的温度仍在下降时，我的脑中已变成一片空白，空白到我只会呆呆地站在那里，空白到我已经忘记了哭泣，空白到我竟然会开始胡思乱想，我想着刚才看过的电视节目，我想着前段时间在学校里发生的事情，我甚至开始幻想在电影中看到的神鬼之说……总之，我不想让自己的大脑停下来想到你的死亡，我甚至不想多看一眼你冰冷的身体，因为我真的不愿相信这会是事实。

五年的时间可以像白驹过隙一样划过心头，五年里我未曾在任何人面前表露过对你思念，五年过去了，但昨日生活的片段还是历历在目，想起来，是阵阵的心痛。你在的时候，我没有读懂你，确切地说是我未曾去读过你。但现在当我想去读你时，我已经没有了机会。生活就是这样的捉弄人，往往当我们开始懂得珍惜时我们已不可能挽回失去的人与物了。到底是你的逝去让我变得成熟，懂得珍惜，还是你走的太早，没能看到我的蜕变？

父亲，您是我生命中不可磨灭的一页，因为没有您，就不会有我，因为有了您，我的生活才充满意义。父亲，愿您在另一个国度里能够过得幸福。

后记

五年中，无数次拿起笔想写些什么来表达对父亲的思念，但又无数次地将那一页撕掉。

五年里，对于父亲的点滴回忆，让我有勇气、有毅力把心中的思念写下来。

五年了，终于能够面对现实了。

父亲，如果有来世，我希望还能做您的儿子。