我好想爱你

我想快点强大起来，保护我心目中的天使，真的，我讨厌过去那弱小的自己。

现在的我明显地觉得自己是成长过来了。

我不会再躲在黑暗的角落听自己的泪水滴落在地上的声音，不会再让别人看见我在低头哭泣，不会再任由自己在孤单无援的状况下失落自责。

此刻的我只会让自己在骄阳的映衬下焕发神采，只会让自己成为一个叫人抬头才能看清的人，尽管我是长得不高大。

我想保护她，之前我总觉得自己是有足够能力的。

现在，我明白到，她根本就是不需要我的保护，她自己也可以并且能够很好地保护自己，而我的存在只是起到增强了她信心的作用而已。

时间过得真是很快，我不知道我是否是看着她出生，可我心里是清楚的，我起码是看着她成长的。

她身上流淌着跟我一样的血液，这就意味着我就是她最亲近的人。

我一直这样思考着，恐怕这个问题，我将会一直思考下去，直到我俩都老了，在眼中再也看不到对方的那刻。

她是我的妹妹，我想这世上并没有多少人会喜欢自己的妹妹。

因为妹妹往往是家中较为娇宠的那个，而我们这些作为长辈的，不但待遇差而且特权少。

尽管如此，我还是特别疼爱我的妹妹。

我怕我怕她会受到伤害或是挫折，我怕，我真的是怕。

我知我对她的好是绝对不够的。

因为事实往往是恰好相反的，在我念大学以来，她竟然担心我起来了，她说：我这哥很笨，我怕你会被人欺骗。

我只好笑着回答她：我会令你感到骄傲的，你会为曾有过我这么一个哥哥而倍感自豪的。

世事就是这么奇怪，妹妹的预言还真是挺准的，我确实是常常被人欺骗和欺负，但每当我想起妹妹那可爱笑容时，伤痛的感觉竟不翼而飞了。

也许这就是人们常说的情是治疗创伤的良药在作的怪罢了。

相反，我对她说的东西，连我自己都感到悲哀，我那有可能使到她为我自豪呢？

有时甚至连我自己也讨厌自己。

不是吗？

读书蠢并不是罪过，错的就是你不肯承认，拒绝接受别人说你是在装蒜的建议。

我敢老实讲句我是上大学才学会作弊的，基本上大学的课都不是很深，要不是平时自己只顾着堕落，只顾着把心思放在不务正业的事上，我想我也用不着做如此羞家辱门的事。

我家不是名门旺族，起码也称得上是书香世家。

先不讲读书的事了，反正我自己都知道自己不是读书的料了。

我是爱身边的每一个人的，包括那些平时对我态度极其恶劣的人，因为我明白到为人的艰难，人也是有脾气的热血动物。

而对我心中的天使，我想我是更爱她的了。

我愿意牺牲自己的全部来成全她的一切，也许许多人会说这不是伟大，这只是愚爱。

是的，我就是喜欢以这样的方式来爱护身边的人，你们可以笑我的思想单纯，笑我头脑简单，但你们绝对不可以践踏我这份纯真的爱，这份停留在远古时代的爱。

我妹妹十分聪明，家里的常常这样称赞她，有好几回还是当着我的面。

我承认我那一刻我曾有过不小的嫉妒，但是现在想起那些小事，我还是笑了，我笑并不是因为我蠢，我笑的是在事实面前我到底有什么该嫉妒的权利。

妹妹的东西就是我的，我可以分享她的那份成功的荣誉和喜悦。

我真的不想再重复这一件事的了，可是历史的疮疤还是会定期地提醒我，我是高考的落第者，我是拖慢时代步伐的人。

每年的那个时候我都会疼痛几次，我想这世上还是会有许多像我这样的人吧。

心里总是想得到一样东西却永远也无法得到。

今年是我妹妹高考的一年，我将我生日的愿望全留给了她。

记得一大群与我平时较为要好的朋友在6月7日的晚上庆祝生日的时候，我紧闭着双眼，双手合十，异常虔诚地许下了我生命第二十个年头的生日愿望。

我说：我希望我妹妹能够通过高考那条狭小的独木桥并祝福身边所有的人。

黑色的六月终于过去了，七月在我的心中是美媚多彩的，妹妹，你在我心中是一个骄傲的名字，我的心有了你而觉得自豪万分。

知道吗，从姐姐的失手到我的两度落榜，我总是在怨天尤人，我曾想过我是我家中了传说中的诅咒，一个不轻的诅咒。

幸好，现在的我终于放心了，那对于我而言是强大无比的诅咒竟被我妹妹轻易地攻破了。

以后我想我也不用再怕点什么了，因为诅咒是长在心中的刺，待刺拔出来的时候便该是我展翅高飞的时候了。

妹妹，你要记住我们的诺言，哥哥一定会叫你感到自豪的。

因为你是我心中的天使，对于天使我是绝不会撒谎的，要不然我怎么配当你的大哥，当你最亲近的人呢？