离乱的蔷薇

已经枯坐了一夜，眼看天色就要亮了。我在黑夜里还是睡不着，于是我摸黑开了电脑，一个字一个字地给你敲我的心情，每一个字每一个标点，都蕴藏着我的眼泪。第一次给你写信，在这个通讯发达的时代里，选择书信表达的人已经几乎是没有了。在你面前我口拙，不懂得如何表达我的感情，我知道你是一个很Ｅ的人，也许没有任何的时间看我这自欺欺人的文字。但是我要诉说，不然我就会疯掉。

佛说：前世五百次的回眸才能修得今生擦肩而过，那么我愿意用一万次的次换来与你今生的相遇，我上辈子积攒了多少次回眸今生才能与你相识？今生又要领受多少的磨难才能修得来生与你携手呢？

佛对我说：你的心上有尘。

我用力地拭擦。

佛说：你错了，尘是擦不掉的。

我于是将心剥了下来。

佛又说：你又错了，尘本非尘，何来有尘。

我领而不悟。

晚修过后，我又到宝源桥头去了，刚下过雨的空气很清新，我想起了《似水年华》的一段对白：我坐在东江河畔轻轻哭泣，传说所有掉进这条河的东西，不管是落叶，虫尸或是鸟羽，都化为了石头，累积成河床，假若我能将我的心撕成碎片，投入湍急的河流之中。那么我的痛苦与渴望就能了结，而我终能将这一切遗忘。

我坐在东江河畔轻轻哭泣，冬天的空气让颊上的泪变得冷冽，冷冷的泪水滴进了眼前，那条奔流着冷冷的河里，也感觉不到这地方，然后再汇入另一条河，直接流入大海。

这一夜风起云涌，我在风中逃离，我开始逃离，我不是逃离我的家乡，而是逃离我的记忆，这一夜，夜蔷薇飘落在风中，爱我的人，在我近旁走过。

这一夜风起云涌，我在风中推毁，我开始推毁，我不是推毁这岁月的堆积，而是推毁我的记忆，这一夜，石塔依旧屹立在风中，我的爱人，在远方遗忘。

站在灯火辉煌的夜景下，凝视天空点点的繁星，却找不到那轮曾经熟悉的月亮，昔日那份缠绵的诗情已烟消云散，你我彼此温馨的心韵絮语也毫无影踪，只留下痛苦无情的长风在翩翩翱翔，沉淀点点滴滴的记忆里。

好像是适合的人，不在适合的时间里。适合的时间里，没有适合的人。才有一个词叫做缘份，所以有些人注定要错过，有些事我无权选择。没有人可以留得住时光，若干年后，消逝的时光终会使繁花落尽，衰草枯颜，往事也会成为记忆里许多零落的碎片，我怎么才能记得你来过，曾走过我鲜活的生命，鲜活的生命里曾经有过忘我的爱？

我甚至还怀疑你是否爱过我，或者说你爱的只是那些美丽的过去，无言是对的。记得有位哲人说过：痛极的人是没有语言的。我不用对别人讲话，现在我也不喜欢和别人对话了。我为你安心的工作，让我常常在心里与你对话。这一夜忽然想，你离我那么那么的遥远，遥远的足以让思念化作陈酿，我是不是醉在了里面？醉在里面很苦，苦的是走不出这陈酿。

虽然让生命洒下斑斓缤纷的色彩边，但也只是绚丽的光芒昙花一现，注定你我只是短暂的擦肩，而过犹同天边飞驰划过的流星发出蓝蓝的莹光，只是瞬间静静伫立在心灵之巅，嫣然使我读懂了许多灵性，每段感情都只是生命色彩的一次点缀，比翼齐飞后天空不会留下翅膀的痕迹。

我又常常的失眠。失眠让思念从日子的这头走向日子的那头，从夜的这头走向夜的那头。再回首却发现奔波的我，只是从夜晚走向更黑暗的夜晚，从起点又走向了起点……

我仍旧用“我是个遭遇感情分崩离析的女人”来形容我自己。看着好友相继踏上红地毯，我只能在别人的婚礼上醉倒，原来以为一切是尘埃落定的时候了。我只能诅咒爱情的命运为何总是单条线？这城市，盼顾着流波里会飘着冰凌，盼望着踩着细纱，徘徊在海岸线。爱情没有海枯石烂，没有峰回路转，日子依旧苍白，没有希望。

你曾对我说：疼我是你的责任，我的幸福是你最大的心愿，而现在呢？一个人的生命中会出现谁是注定的，是无法改变的宿命。爱是造物主赋予人类的生命本能，无法拒绝也不可指责。爱情，乃是人生正处于“清明时节雨纷纷。路上行人欲断魂”之时“杏花村”的美酒佳酿，流过多少行人的脚力，也醉倒过多少本可以远行的英雄好汉？

我是个迷失在时光里的孩子，喜欢循着记忆的脚步寻找过去，而主题依旧离不开爱情。或许爱情就是一个玻璃球打碎了，有的人得到多些，有的人得到少些，还有些人被刺伤，但为什么我却是被刺伤的那一个人？简单的感情和爱恋，是生命里忘不掉的伤痕和记忆，所有的感受，没有人能理解和体会，只有自己知道，即使是受伤了也只能一个人静静舔舐着伤口，然后继续上路，走向远方……

原来我在我的手机里，经常会写着一些忧伤的句子，那个“离乱的蔷薇”，那个名字我想了很长时间，那个名字其实很适合我，离乱，不停地行走，寻找以及遗忘。我喜欢咖啡，那留在舌尖苦涩的焦味。可以整夜整夜地回味。喝咖啡的人习惯失眠，所以我经常整夜失眠，有了你以后，我就在午夜里习惯等你的电话，习惯让自己失眠。

每个游戏都有不可违背的规则，你可以选择开始，努力作到最好，结果还是输了。比如说爱情，我们的爱情，有些事情，我们无能为力，也别无选择，当我不能够拥有的时候，我唯一可以让自己做的就是不要让自己忘记。

我是孤独的，没有人知道我内心的阴暗处，我躲在自己的世界里舔着鲜血淋淋的伤口，我失去太多了，对我来说太不公平了，这个世界本来就不符合我们的梦想，我们改变不了只好由着它继续。

河源，这个城市不像大城市的迷离。这里曾因为没有你而美丽，这里也曾因为有你而精彩，我们都是生命的过客，我曾四处漂泊无处停留，所以我喜欢王家卫的电影，适合寂寞的人，怀旧或是追忆。

爱人啊：你曾知道一个女人失眠的时候会做什么吗？我会寂寞，会对着镜子里的自己傻笑，光着脚丫坐在冰凉的地板上，听老歌回放。一个人生活很空荡，写一些文章，看窗外的火车路，无人，很苍白没有颜色和我自己一样，没有爱情的色彩，没有人陪伴。一个人始终一个人，影子可以作证，没有了爱情，因为不相信，于是爱情现在对我而言已经成了多余的东西。你已经也开始远离我了，一切还没有习惯地走出。

一段时间，我很痛，我的痛一直没有减弱，痛得已经没有眼泪，痛得只能麻痹自己的感官。想你，你就像潜伏在我伤口上的伤，越是腐烂，越是明显，越是疼痛，然而，对于爱情来说付出代价是必然的，这代价也许是时间，也许是身心，也许是生命，爱和疼痛在一起。当一切渐渐顺着时间的河流飘远的时候，回首看看，一切竟然那么清晰，不知道自己该怎么办。一段时间以来都是回忆多了一些，想象少了一点，我的未来早就在瞬间变得支离破碎，而爱到一半的痛苦将在我心中成为永恒的遗憾。就像有些人生活在我们的生活之外，没有任何相爱的可能。也许我们注定是两个世界的人，你曾对我说，我们即使分开了，还可以做朋友。在我的思维中，曾经相爱过的人分开了绝对不能成为朋友，不能成为朋友是因为曾经的爱，成为朋友也是因为曾经的爱，只是这份爱已经有了不同的意义，在爱与痛的边缘，我们没有选择。所以我只能对自己说：认命吧！

有些时候我们无法忘记一个人，其实只是我们自己不想忘记，因为我们要记取一些东西，来证明自己曾经年轻过、爱过、也被爱过。我们需要被往事感动，那么爱情是否真如我们想象得那样绝美？

我已经不知道我们的爱情还能走很远了，我还依然那样爱你，爱着你给我的痛苦，可是我却没有一样能让你感动的。你连一个永久的承诺都不能给一个为你哭过的女人，我不能退出你的视线，我不能成全你的愿望。

告诉你我是经历了死亡的人，只剩下一具没有灵魂的躯壳。你曾对我说你可以包容我的伤口，让它在阳光下慢慢的愈合。可是你分明在乎，毕竟我曾和你同事一起恋爱过一些时日。但那又算得了什么？爱也要分距离？

一个人生活很空荡，写一些东西，或是睡觉、上班。从窗户里看外面的火车和行人擦肩而过。突然觉得自己的心原来可以如此平静，原来很多东西是可以过眼云烟，再怎么的吸引，再怎样的伤痛，到最后也只是浮光掠过，不留痕迹，生命是一场幻觉，就像烟花绽放了，我们离开了。

黄昏的时候，也会开着车在河边迎风伫立，注视着这个冷漠的城市，再没有人听我随心所欲，而爱我的人给予我生命最后的舞台后，依旧选择了离别。“世界上最遥远的距离，不是生死之间，也不是天各一方，而是我站在你的面前，你却不知道我爱你。”这句话曾是我的最爱，现在却成了我一生的伤痛，是否美好的事物总在一瞬间绚丽，犹如烟花？

我一直有一个愿望：能到上海一趟，和心爱的人去一回上海的“桃江街”，听说是上海的情侣街，那儿有很古老的梧桐树，斑斑点点，最好能看看下雪的上海或北方，那是我一直所向往的……

Ifyoucanfindafore—leafclover

Youwillhavehappiness

HowIwishyoucanhappyeveryday

AlthoughIcan‘tseeyou

我曾以为我能采到一朵四片叶子的三叶草，所以相信爱情，希望城市的气息逐渐变得温暖，看日出日落和月亮星星时也不回孤独一人，有人陪伴，有人依靠，只是爱这东西经不起生活的考验，即使是水晶般美丽动人，但太过于短暂了，也只能在无奈中告别。我不想爱情走了、离我远了，不想自己从此不再相信爱情。我希望你能找到我们生命的完整的三叶草。

我再也不能坚持爱你了，而我也不是你最终的归宿，也许你有你的牵挂吧，我只是你漂泊时的一间客栈；一颗寂寞的心的驿站而已，

让心灵的旋律围绕着你，是我温柔的呢喃，我触摸着你，用声音，用无限的生命。我会消失掉，在河源，在你的生活里，在２００５年的初夏空气里。我不会迷失掉，在河源，在有你的生活里，在２００５年年初夏的空气里。大雨敲打窗户，呼呼的叫嚣。我歇斯底里的哭泣，像是要断了呼吸。然而，这个雨天还是在继续，我的悲伤没有意义，２００６年的夏天，我的灵魂丢在一个叫天涯的地方，从此它再也没有回来过……

因为爱恨都归于尘土，因为不要再触犯心深处的痛。

而你也在我的心灵上种下一个核，一个不发芽的核，一辈子不会消失的核。