我还能有未来吗？

坐在午后的电脑前，我不知道该把手指点击哪里，或许这个世界已经没有我存在的地方？

25岁的年华对于别人来说是一种青春洋溢的美丽，而我呢？我把自己的25年活得伤痕累累，支离破碎。外面是阳光明媚，爱美的女孩挽着恋人的手正在幸福的街口散步，我却躲在这样的一间小房间里，拉上窗帘的黑暗后面，一张毫无生气的脸上除了伤悲就是心碎，谁能告诉我：我还有未来吗？杰已经是一种无望地等待了，我知道我们都在逃避。一年多以来，他带给我太多的欢愉，但我清楚地知道他心中的在意。

在遇到杰以前我的人生是荒唐的。我一边是大学的高材生，一边肆无忌惮地和一个又一个男孩玩着爱情游戏。都说年青时犯的错补救还来得及，可是如果连我都对自己无能为力，谁还能把一切擦掉重新来写？我和两个男孩同居过，也得到了浪漫背后的惩罚。我两次流产，把自己搞得身心疲惫。认识杰我以为自己可以无所谓，可是一年下来我才发现自己错了，我忘不了自己难堪的过去。欢笑背后是一种难言的痛苦，我总是在开怀大笑时想起那淌血的点点滴滴。但是，今天、我真的无处可去。与其躺在床上翻来覆去，不如上网找个地方歇息，聊以自慰。打开QQ，熟悉的好友我不想见，也不能见。如果她们知道我现在正在一个无人知道的黑暗里，刚动过手术的身子已经没有完好的地方，说话有气无力，会怎么想？我宁愿别人相信我正在为读研作准备。我也不知道自己今年为什么会报考研究生，而且还报考了深圳千里之外的湖北一所高校。是为了逃避吗？是为了给自己一个分手的理由吗？

杰已经在百里之外上班了，我一个人静静地在这里守候，我不知道这样的日子还能过多久。以前，每个周末是我们见面的时候，杰会匆匆忙忙地赶回这里，然后我们一起渡过最美好的两天，星期一的早晨是分离的时刻也是又一次等待的开始。一年多来，我已经习惯了这种犹如所有普通家庭的平淡生活，我以为我们可以一直这样过下去，我甚至幻想着和杰拥有一个孩子。

但是生活又一次惩罚了我。我如愿怀孕了，却是宫外孕。欲哭无泪吗？躺在冰冷的手术台上时，我以为自己会死掉，其实我也一直在盼望着就这样消逝。我没有死去，未来生活的希望却幻灭了。从医生口中吐出的话是那么地刺耳：“我们摘除了你的一个卵巢，而且因为你的身体太虚弱了，所以你以后怀孕的可能性很小。”我听到了破碎的声音，我知道破碎不全的已经不只是我的身子了。

生活真的太公平了，我曾经任性的戏弄它，它现在实在的还击了我。

我看到了杰眼中光芒的消退。回来后的日子里已经没有了半点热度，其实我知道是该结束的时候了。我不怪杰，他没有错，是我自己错了，错得没有挽救的余地。

今天是我手术后的第二个月。也是杰又一个没有回来的周末。这么多天的阴晦让我觉得生活了无生趣。我将QQ设置为隐身，习惯性地点开聊天室的自建十二。漫无边际的浏览着，不知道自己到底应该走向哪里，就如同现在自己的生活没有了方向。“晓枫皓月”的房间名给了我一点震动，我不知道是不是自己心里也在渴望着一丝光亮，能让我暂时忘记现实的存在。能取这样一个房间名的人应该有一颗明媚的心吧，至少有一种美好的向往吧？我进入了房间。房间的主人是一个叫梦的女人，她的朋友风正在和她聊着婚姻的困惑。“你好！”我想不到她会那么细心，注意到我的到来。“谢谢，我只是来坐坐。”“好的，希望你能愉快！”她微笑着给我送来一杯清茶，“请慢用。”接着他们的谈话继续。她没有设置私聊，也许在她只是一种习惯，而对我却是一种信任。从她的谈吐中我似乎能感觉得到她的善良和乐观。她总是微笑着劝解自己的朋友，给他一些建设性的意见。后来他的朋友满意地和她道别，她微笑着说了一声：好走！不知道是她的亲和力打动了我还是因为什么，我决定和她聊一下。“请问你还有时间吗？”很显然她迟疑了一下。我知道现在已经是下午五点半了，对于一个居家的女人来说她有自己为人妻甚至为人母的责任，但是我真的很想有个人说说话。两个月来我不曾和任何人交谈，我很怀疑自己还有没有和人相处的自信。“好的，我能为你做些什么吗？”片刻之后，她微笑着问我。我的眼中突然有了一些潮湿，这么多天以来，不曾有人关注过我的存在，关注过我的寂寞，而她——一个网络上陌生的女人开口却是这么温柔的关心。我能想象她美丽而温情的双眼中流淌的真诚。“谢谢，我不知道怎么开口。”“没关系，你随意。”“我今年考上了湖北一所高校的研究生，马上就要到湖北上学了，所以看到你的资料后想和你聊聊。”我不知道为什么要和她说这些，但是看了她的注册资料我真的很惊讶，上面详尽地记载着她的基本情况，毫无掩饰地表明她是一个30多岁成熟的女人。我知道有很多的人在网上注册的东西是不可信的，她们总是隐瞒着一些什么。“哦，祝贺你。也希望你来我们湖北后生活更愉快！”“可是，我今天想和你说的不是这些。”“没关系。”她又是微微一笑。“其实我不是一个好女孩，我的世界已经没有一点称得上好的地方”。“不要这么说自己，好吗？”我突然有一种倾诉的冲动，我不知道有几个人能接受我过去的生活，因为连我自己都不堪回首，但是我能做到忘怀吗？如果上苍还能给我一个机会，我是绝不会让自己的青春再次活得如此颓废。但是我还可能有机会吗？一边是眼泪的奔涌而下，一边是手指的疾打如飞，当我终于打完“我不知道自己到底该怎么做，我还能拥有明天吗？”我已经控制不住自己，双手抱紧双膝，埋头痛哭起来。我终于给了自己一次肆意渲泻的机会，压抑多日的委屈和痛苦似乎找到了突破的决口，一发而不可收。“对不起，我的感情生活可以说平淡而顺利，所以我也许不能体会到你现在的心情。但是我还是很感谢你对我的信任。“我只能对你说过去了的就不要太自责。虽然我不是很赞成你过去生活的方式，发生了的事情我们也没有办法抹去，但是我们的生活还是要继续，不是吗？“你现在不是已经考上了研究生吗？就让自己的生活重新开始吧。“永远记住：我们不可以自己放弃自己！还有以后请珍惜自己，珍爱自己，好吗？“实在不好意思，我帮不了你。”她歉意地笑笑。其实我已经够满足了，我知道没有人能接受我错得一塌糊涂的过去，甚至连我自己都厌恶自己。她能不说教已经是对我最好的安慰了。“谢谢你！”“没什么，我又没能帮你什么，只是希望看到你笑起来，还有重新开始，好好生活。知道吗？”我还能好好生活吗？一个象我这样全身已经没有一丝完好的女人还可能有明天吗？这次离开杰就注定了失去爱情。那么我还有可能重新开始吗？我还有可能为一个人付出情感吗？我还有资格拥有一个好男人的爱情吗？我还有可能拥有未来吗？……“真的很谢谢你，我要下了，有机会再见好吗？”“好的，记得好好爱自己，好吗？我为你祈祷！”“你有点象我妈妈！”我不知道自己怎么会吐出这句话，而且说出口我就急忙退了出来，因为我的隐形眼镜已经被我的眼泪冲掉了，眼前是一片混沌，就如同现在的我世界一片模糊一般，让我看不到一丝丝光亮。妈妈对我来说已经是一个模糊的记忆了，这么多年来我一直没有勇气回家面对妈妈，有时候幻想着躺在妈妈的怀抱里痛快的哭一场，但是我能够吗？在妈妈眼里，我一直是一个出色的女儿，我能这样残缺不全地回到她面前吗？

在这样一个周末的黄昏，我一个人静静地坐在黑暗之中，梦温柔的话语一遍遍的回响在耳边，我觉得自己也许真的可以站起来重新来过？！

但是漫漫长夜我能守候到天明吗？

谁能告诉我：我还有未来吗？