晴天里的黑暗

晴天里飘些许乌云，我不害怕。乌云带来了些许狂风，我不畏惧。狂风卷走些许温暖，我不担忧。只因为你在我身边，谁也带不走这份温暖。

天开始一点一点地变黑，我回头看看你，想要告诉你，我不害怕。可我发现你已沉沉地睡过去了。或许你真该好好休息了。自从我们认识那天，你就成了我心中唯一不变的温暖。我执著地索要了你生活中全部的晴天。看着你消瘦，看着你忙乎。我不再傻傻地只是接受你的好，感受那深深的爱。或许我也不仅仅是累赘那样的简单地让你负载。

以前我撒娇地对妈妈说，你们对姐姐好，我在家不值钱。值钱在当地的风俗就是宝贝。妈妈哄着我说，你还说你不值钱，咱家的大多数钱都你花了，用钱糊都糊你这么大一个孩子。妈妈是个直性子，我知道自己说这样的话让妈妈伤心了，从此我不再敢那样乱讲话了。也许从小就身体多病的我，已渐渐失去了坚强的勇气。有时候自己感觉很无助，还必须在病痛面前学会微笑。因为有些人想要帮助你坚强，你的微笑可以让他们笑纳幸福。

不要害怕晴天里会有黑暗，因为有那么一些人，会悄悄地为你捕捉光明。我想我是一个很难适应生活的一个人。一直以来，即使病魔从未间断地光顾我的生活，我还是适应不了，从容不了。面对生活，我还是恐慌万分，还是以为我固执不欢迎的东西终究进入不了我的生活。可我错了，现实教会我必须向某一种思想认错，同时硬生生地校正我，固执与错误的感觉终究不是什么好的习惯。

我想一个很伤心的人毕竟不能只是一味地等待痛苦结束，他们是做不到的，他们无法回避地想了太多，接触了太多容易容易产生幻觉的思绪。有些时候，脸上的微笑虽不能填补自己内心的空洞，但足以驱出他人对自己真诚的担忧。如果有人注意你这张脸的阴晴圆缺，那你就该收起你贪婪的忧郁，奢侈地换上微笑的面颊。因为有那么一些人，会小心的收容你的寂寞伤感，会在你高兴时，附上最虔诚的满足，最会心的欣慰。

晴天匿迹着黑暗的气息，而我却丝毫锐减不了自己对伤感的放纵。我停留在不暇的追忆中，只为给那些娇柔的思绪找个回忆的理由。我不知道自己笑容背后藏着的是虚伪，还是流露的是谦意。只是从来没糊涂过的相信‘有些人在看到你笑容后，会奢侈地偿还你一个回归的笑容。或许笑容太过饱满，溢出的真情，倾诉着他们对你的祝福，绘画着你踏在幸福道路上的轨迹。

我不知道病魔是否想用残痛的磨炼打造我的个性。我只知道自己不是足够的勇敢，不是说改变就能改变那么容易可塑。或许我已迷恋上妥协不折不扣的纵容自己，从而获得内心最盛满的虚荣，最宏大的空虚。

当我心情没底，情感脆弱的时候。我会看一些有关励志的书籍，但壮人心智的道理却丝毫影响不了我。我下意识的明白自己不是在寻求精神帮助。而是倾重了同情他人的磨难。或许自己从来不承认自己的脆弱，从来不欢迎他人的嘘寒问暖，只因为自己没把自己当弱者。或许伪装的太累，拒绝的太辛苦，我第一次投奔于同情的怀抱，并寻求安慰，然而真的找到了，我感到从未有过的从容放松。因为在这里，我可以自以为是地触摸那些受伤的心，和书中的主人翁达成心灵最精致的沟通，只不过他们比我坚强，实现了自己的价值，就像我梦中演绎的自己，一样完美的想法。可现实的我不是这样，我清醒这样的提醒。

­我不要想象自己的颈椎问题会不会继续严重下去，我不要想象自己能否适应去安徽的工厂工作，我不要想象自己被颈椎的痛疼压缩地失去自信，我不要想象自己的未来是什么样，我不要想象手脚发麻，脚步不稳发展下去会是如何，我不要想象自己在疼痛面前多么的卑微，我不要想象自己的笑容里夹杂着多少忧伤的思绪，我不要想象坚持对我的意义是勇敢还是倔强，我不要想象如何说服自己不要放弃。因为在我的心里，黑暗还没有真正地来临，真正黑暗来临了的时候，我就的的确确看不见晴天了，所以希望和有可能祈求的希望都不复存在了。

知心的朋友对我说，你的眼泪可不可以不要在眼眶里打转，那样很容易掉下来，收起来吧，别太浪费了。我笑着说，没有啊，我喝的水一般都通过眼睛排，你真不够朋友，这都不知道。说完，我们面对着，看着彼此的眼睛。他的眼睛里微微的泛着湿，不一会，比我还壮观，我知道这意味着什么。我狼狈地笑给他看，我怕卸了伪装的自己被他看穿，即使这样的思绪已不再生效。

以前自己有很多未知的打算，总希望每一天的崭新都让自己陶醉。不过现在，实际了很多，把一切看平淡了，想简单了。知道了想要的未必可以拥有，遗失的未必不是福。明白了某些人会成为你的快乐，你也会成为某些人的幸福。理解了命运不会作弄一个人，只会在主人公身上完成精美的演绎。剪断了自己对黑暗的担忧，或许因为心底向往光明的欲望太强烈。相信了晴天里或多或少的黑暗终究有它存在的原因，就像生活中或多或少的不如意终究有它伤感的思绪。

我想不管生活的号角是否为自己鸣，自己都应该自然延续生活真实的响应。不需要向过去补偿丢失，不需要向未来索要希望，不需要向别人诉说伤感，不需要向自己叮嘱坚强。因为不够坚强，埋怨过命运无情。因为不够勇敢，妥协过生活危难。因为不懂生活，忽略过照顾情感。因为不懂放弃，负载了沉重的思绪。

即将写完这片文章，我想为自己祝福，只因为我不再缺少坚强的信仰，明白生命的轨迹不是长短的概念，而是充实与否的象征。我留恋生命的气息，自然地呼吸就是生活美好的召唤。我不再畏惧生活中黑暗的到来，因为在我的心里已储满深深的爱，这些浓厚的爱唤回我迷失的消极思绪，还原我生命中的大晴天。

或许这些天一直忙着写毕业设计，忙着办毕业前的一些琐事。刚开始时还想在家附近的城市找工作，但毕竟不好找。最后决定去安徽。从小到大都没出过陕西省，突然去那么远的地方，自己心里不觉得有点伤感，家里人比自己还担忧。他们知道我的身体不好，其实我自己比他们更担心自己的身体。我更了解自己的身体状况，因为有些疼痛自己已经悄悄隐藏了，他们不知道，这让我尝到了欺骗的幸福，却无意间触到了自己的心酸。

我想我不应该妥协于病魔，叹息于疼痛。毕竟我才大学毕业，一片属于我的晴天还等着我去规划，我只要努力去绘制自己的未来，就不再有心思把精力浪费于悲观情怀。

喜欢晴天的人，不会轻易拿黑暗找借口。热爱生活的人，不会随意接受伤感的洗剂。

喜欢晴天的人，不会铭记黑暗的光顾。热爱生活的人，不会盲目遗忘真情点滴的温暖。

喜欢晴天的人，不会违背晴天与黑暗的约定。热爱生活的人，不会畏惧生命与磨难的较量。

喜欢晴天的人，不会忌讳黑暗不经意的打扰。热爱生活的人，不会纠缠在忧伤寻找未知的答案里。

喜欢晴天的人，不会想象黑暗藏着的阴谋。热爱生活的人，不会自己先被自己打到了。

那么就放下思绪的重担，净化心灵，释荷情感，简单人生，从容生命。为自己撑起一片晴天，努力做一个热爱生活的人。