微凉

天气越来越寒冷了，我给自己买了一件厚厚的棉衣。寒风中常常把自己包裹的严严实实。这两天天空总是阴沉沉的，下着小雨。我又一次在上课铃声响起的时候冲出了校门。其实很多很多的时候我都对自己说，一定要安心的呆在教室里。但每次铃声一响起我还是控制不住自己跑出教室跑出校园的冲动，我害怕被囚牢。

像孤魂野鬼似的，又开始了从这条街走到那条街。不注意身边走过的人，不注意脚下走过的路，甚至身旁呼喊开过的车。这已不是我所能在乎和在意的世界吧，感觉自己是在参与演出一部电影，导演说完了，我的戏就完了，于是落空。因为接下来可能永远不会在有人向你约戏，你只能一个人自导自演的生活，一个人，独角戏，并且没人喝彩，亦没有人唏嘘。

我讨厌这样的生活。

我常常想是不是每个人都逃不过这一劫呢。在生活的打磨中越走越沉重。忘记微笑，然后学会伪装微笑。遗失快乐，然后学会伪造快乐。如果少了这些唬人的虚伪，我无法判断这个世界还要沉闷多少，还有黯淡几分。我们好像是被关在一间没有门窗的房子里，看不见光阴。所以在某堵墙壁上画了一扇窗，这扇画上去的窗其实一样漏不过光，但我们会自欺欺人的以为，有了它，房子就亮堂了些，很多的人快乐，很多人的微笑，如今都只是一扇画上去的窗而已。可怜又可笑。

最近我不知道自己怎么了，又开始悲观这世界。其实很多时候，我并不是个阴郁的人。

去看望泪倾已经回来一星期了。想想来回的两趟车仍心有余悸。相见是一场漫长的奔波，而离开却是转身之间，无不感觉这其中的悲凉。而想见的艰难和离别的容易，也该让我们懂得人生要珍惜什么吧。

这几天泪倾半夜都发信息给我，我知道我又打乱了别人的生活。有些事情也许真的只适合一辈子藏在心里，一旦你表露出来，结果会是两败俱伤。

老实说我讨厌讨论爱情，它是人生最无法受到控制的变项，至始至终我都无法了解它。

什么是爱情，当有人告诉你这个千古问题的答案时，那不过是他所体验过的某种滋味罢了，或是故作忧伤的呻吟姿态。爱情也许是许多人人生最最缩影，答案有浪漫，有疯狂，有刻骨铭心，有轻轻触动，有生死相许，有背叛别离，有成熟，有幼稚。也许每个人想寻找的答案都不一样，因为每个人的灵魂都与众不同。

二十岁以前我坚贞的相信只要努力就可以得到任何爱情，何其天真。

二十岁以后，我开始醒悟到大部分的爱情早就注定了结果，爱情需要更多的运气，当然还是需要努力填补其中，它总是充满汗水，泪水的光泽和气味。所以爱情是如此美丽动人的。

我不该写这些话，说了等于白说。

刚写到这泪倾发信息给我，问我日志有没有写。前几天我跟她说我会写篇日志给她解释什么东西的，我写到这突然却忘记了我要解释什么。我现在害怕跟她发信息，怕跟她说任何话，她老是说我没安全感，说彼此的脆弱，说什么解不开的死结。我不喜欢她说这些乱七八糟的东西。我想向她解释这一切都不是这样的。可我不知如何开口。

突然又想到了同样让我心伤的忧夏，以前总是欺负她，和她吵吵闹闹，其实很多时候心里是内疚的，那时候一切都很好，也还是很开心。可现在，像玩革命似的搞斗争，不吵不闹，彼此冷漠无言，此时去声胜有声，一刀刀把曾经的感情割的支离破碎。

我知道还有很多朋友是真心关心我的，他们常常会劝我忘记过去，展望将来。

可将来是什么？小蝌蚪的将来是青蛙，但也并不是所以的小蝌蚪都有将来的。有很多的蝌蚪在成为青蛙之前会因缺水而暴尸荒野。将来是用来幻想的，也是来扼杀幻想的。前一种可能让我们踌躇满志，后一种可能是自取灭亡。

我并不是想忤逆他们的好意，我真的真心感谢他们。

我又写下了这些阴郁的文字，其实我很不安，我并不想这样的。我想告诉他们我真的只想开开心心的生活，希望大家都好好的。

我怀念我们曾经的天真无邪。因为它的远去。