依旧

心情不好，很是不好。也说不来是为什么，也许是情绪的低谷吧。

向单位请了假，却不想回家。宿病似乎又有抬头的迹象，胸口像压了块石头，闷得我透不过气来，我想叫想逃却怎么也迈不动沉重的脚步，喉咙像是堵着什么东西，我欲叫无声欲哭无泪。独自行走。行走在车水马龙的街头，行走在人们的漠然与行色匆匆里。萧瑟的秋天萧瑟的心情萧瑟的低迷，萧瑟的我。好想找个人来陪。打电话给朋友。一个说在俱乐部跳舞，要不你过来跳会吧？对跳舞索然的我婉言拒绝，说你玩吧。另一个说在棋牌馆打麻将，要不你过来替我玩几把？逢赌必输的我望而生畏。还有一个打了很久才接，问原因，她说，在美容院呢，睡着了。刚听见电话，盛情邀我去潇洒一把，一向素面朝天的我天生与美容院无缘，还是不去了吧。到这里我才发现朋友们的生活都是那么的多姿多彩有品位，而现在的我除了守住家守着一屋子的家务与寂寞似乎没有别的选择。想到这里我不由得悲从中来，怆然泪下。也曾经是一个活泼向上的女人，也曾经是一个有追求甚至是有野心的女人，可是为什么现在的我竟如此孤独无依？如此颓废如此寂寞如此形影相吊？

小腹隐隐作痛。这样的情形持续好久了。今天和他说起过。他说带我去医院查查。就在刚要动身的那一刻，一个报警电话又把他叫走了。又是命案。唉。现在的人们怎么了？怎么总是打打杀杀的？有什么仇恨非要用生命来说话呢？面对他一脸的愧疚我微笑：“去吧，没事。不差这几天。下午有空我自己先去县医院看看吧。”到了医院门口我突然有一种莫名的恐慌。真怕。怕独自面对也许是让我无法承受的消息。几年前我独自去省城医院看病医生直接给我下达住院命令并要求家属来处理事宜的情形犹在眼前，当时的孤独无助当时的泪雨滂沱当时的措手不及仍是历历在目，心有余悸。最近几年难得糊涂自得其乐的生活让我再没有勇气去面对那样的情形，于是折了回来。

去哪呢？好象除了回家我别无选择。

回家。

将自己重重地抛在床上，一层接一层地将所有可以取暖的物什压在身上，紧紧地缩，将自己缩成一个冬天的粽子，一动也不动，仍在瑟瑟发抖，甚至冷得喘不上气来。我这是怎么了？怎么会这样？发烧了吗？量量体温，正常。缺水了么？喝水喝到肚子撑得难受，一晃都能听到水响。饿了么？想想“吃”这个字眼我都头疼。唉。无奈。又一次回到床上，头痛欲裂，睡不着。干脆打开电脑听听音乐吧。幽静的音乐似乎让我舒服点了。很久了，借助文字安慰自己都成了自己寻求安慰的唯一方式。唯一。也许只有沉浸在文字中的时候才是我最幸福的时刻。我在想，等我命丧黄泉时我的文字会不会也像别的一样背叛我？也许会。不是常说，最容易背叛的东西就是女人，诗歌，灵感吗？我现在就感觉到词汇无限的匮乏，灵感消失殆尽，我只是在做困兽之斗，这是不是在给我一个什么不祥的暗示？

不！我不能容忍我如此的消失。

我要去阳光下畅快地呼吸。就在这时电话响了。也许是血脉相连罢还是心有灵犀，我不知道，我就知道就在我最需要人陪的时候姐姐的电话就来了。第一句话就是：“怎么好久不和我联系？是不是心情不好？是不是病了？我就知道是病了。等着，我请假去找你！”挂断电话，泪，汹涌而至。楼下，车内，一同坐着的，还有我最亲最亲的妈妈！就这样被温暖就这样被感动就这样幸福下去，该有多好！经过姐姐的解释我才知道是老公给她发了短信，让她陪我去医院。原来他看懂了我微笑时眼底一闪而过的失落与忧郁。姐姐说，有空找我来学着开车吧。不一定要开，把它当做一个游戏，一个调节情绪的方式好不？也好当我累了的时候你可以帮我开开啊。知道她只是想给我一个获得好心情的途径，知道她一直在爱我包容我，回头望望妈妈眼底满满的怜爱与纵容，我决定，好好活下去。不管结果如何，我都要笑着面对。在姐姐帮我挂号的那段空闲里我居然睡着了，睡在妈妈的怀抱里。仿佛又回到了久违的童年。

梦里。温暖依旧，风铃依旧，依旧是那条潺潺的小河，依旧是那束童年的阳光，还有还有还有那尾扑通跳进童年那条河的小金鱼也仍依旧……